Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Года три назад обращается ко мне коллега - хирург из другой больницы, с просьбой настроить ноутбук который стал глючить, а он ему, видите ли - "позарез" нужен для важного дела. И шоб - "летал".
Что за архиважные проблемы ему надо решить, я уточнять не стал. Завез он ко мне свой аппарат с ХРюшей на борту, котоый я должным образом почистил от всякой заразы, оптимизировал, поубивал все ненужное, а "нужное" установил. Почему "нужное" в кавычках? Скоро узнаете.
Обычная, рутинная для Вашего покорного слуги процедура, на которую ушло не более часа. Отдал я ему этот ноут с легким сердцем и осознанием "качественно"выполненного на 100% обещания. Почему "качественного" в кавычках? Сейчас узнаете.
Звонит он мне ровно через сутки. Приходилось Вам слышать смесь мата и одновременного ржания в трубку? Так вот мне пришлось. Дело в том что я ему установил очень "нужный" софт в виде скринсейвера Side 9. Кто не знает - замечательный (любой нормальный мужик оценит) скрин в виде полуголых девиц, моющих мыльной пеной ваш монитор. Вот здесь ссылка на ролик. Интервал срабатывания установил в 15 минут.
http://www.youtube.com/watch?v=7SgyGnBfRVE
Архиважная задача, которая стояла перед этим ноутом - быть подключенным на следующий день к проектору для демонстрации на большом экране презентации в Power Point достижений его отделения на очередном Республиканском хирургическом обществе. Я там не был, поскольку дежурил. Очень хорошо совпало это дежурство. Иначе бы покалечил он меня сразу же после заседания.
Произошло следующее: Идет доклад, слайды идут на ура, ноут работает как часы, проектор - тоже. Демонстрация временно прерывается для ответа на ряд вопросов. Мой коллега начинает отвечать на вопросы просвещенной аудитории. Через 15 минут в затемненном зале срабатывает скринсейвер. Аудитория замирает. Сначала зачарованно смотрит на здоровенный экран, потом начинается ржание. Первыми оживились, естественно, студенты и аспиранты. Потом и до профессуры очередь дошла. Мой коллега к экрану стоит спиной и продолжает увлеченно вещать о достижениях в эндоскопической абдоминальной хирургии. Наконец он ощущает неладное, оборачивается, бледнеет и бросается к мышке. Девушка исчезает...
Так вот - из зала раздались крики почтенных докторов (не студентов): "Верни её назад!!!!"
Ребенке год с небольшим. Время от времени выдает какое-нибудь новое слово и на радостях повторяет его полдня. Бегает и верещит "кака-кака-кака!" или там "тика-тика-тика!" Но такой засады еще не было: только пошли гулять - "пись-пись-пись-пись-пись!" И так полтора часа! Ей-то что - она в памперсе, а я два раза домой возвращалась. В туалет.
Что в Израиле творится. Прочитал сегодня в криминальной хронике: "На улице Членов в Тель-Авиве двое транссексуалов напали на прохожего с целью ограбления."
На праздник моя тетя Поля всегда пекла замечательные треугольные пирожки с маком - ументашен. Любопытный подросток, коим был (и остался - в смысле любопытства, а не подростковости) я, спросил - откуда название и неизменно треугольная форма. Тетушка ответила как положено, что мол такими треугольными были уши у врага нашего поверженного Амана и оттого пекут евреи тысячи лет подобные пирожки. Когда я уходил, тетин муж проводил меня во двор и заговорческим шепотом сообщил, что тетя не все знает, а правда про ументашен известна только мужчинам. Так вот, правда в том, что пирожок символизирует формой и вкусом то самое сладкое и заветное место у Эсфирь, благодаря которому она спасла евреев. Правда меня озадачила. Понял, что я и раньше подозревал, что уши какого-то Амана не могут быть такими вкусными...
Всякие там СМИшные оригиналы-краснобаи сделали "оригинальный" штамп "горячий лёд" настолько избитым, что с него уже можно снимать побои. А пипл начисто подзабыл про то, что лёд всё-таки холодный. Небольшая спортивная история об этой полузабытой стороне льда.
... В каком там мохнатом году 80-х в киевском Дворце спорта хоккеисты ЦСКА во главе с великим и страшным заслуженным тренером СССР Анатолием Владимировичем Тарасовым встречались с местным «Соколом». И уже в первом периоде произошла сенсация: соколики вели 5:0! Само собой публика ревела от восторга, ну, у кого послабше сердце – инфаркты с каким там числом миокардов, кто хил на кишечник – ну, чё объяснять про этих бедолаг?
Вот только игроки после каждой забитой шайбы не очень торжествовали, так, рефлекторно вскинут клюшки (средний палец по-хоккейному - fuck соперникам), но никаких обычных объятий и плясок. А в перерыве повисла жуткая напряжённость, к тому же ещё усиленная почти траурной музыкой. Да и сам перерыв затянулся. Злые языки стали поговоривать, что тренера «Сокола» Богданова вызвали в ЦК, заклеймили самостiйныком и назначили нового тренера.
Наконец, появились, команды. Фаны киевлян вздохнули облегчённо: «Сокол» вышел с прежним тренером. Тарасов играл желваками. А к исходу первой 5-минутки второго периода при явном попустительстве хозяев счёт сравнялся. Игра как бы началась сначала – и действительно, киевские хоккеисты принялись драться как львы, но сила солому ломит. Матч закончился со счётом 8:6, ессно, в пользу ЦСКА.
Поскольку мой сын-фигурист тренировался и выступал в этом же дворце спорта, с «ледоварами» я был хорошо знаком. И они поведали тайну: им поручили «переморозить» лёд! В конце концов лёд - та же вода, но в твёрдом агрегатном состояниии, и тоже имеет разную температуру. И под этот жёсткий, перемороженный лёд хоккеисты «Сокола» наточили коньки. Армейцы этого, вестимо, не знали, коньки у них были заточены по-обычному, и весь первый период многократные чемпионы страны, Европы, мира и Олимпиад, сокрушители канадцев были как коровы на льду, чем грех было бы не воспользоваться лихим питомцам Богданова.
В перерыве настоящий полковник Тарасов дал всем пеzды, лёд подогрели, и всё встало на свои места. Сенсация не состоялась. Инициатива победы «Сокола» принадлежала начальству, но когда разгорелся скандал, оно сразу Богданова сдало в козлы опущения и отоварило «рябчиком» (выговор на партийном жаргоне).
... Вот так со льдом могут химичить не только бармены!
Встал вопрос с покупкой квартиры. Вопрос требует вдумчивости. Надо финансы посчитать, место выбрать, ну и найти ту самую квартиру которую можешь себе позволить. В процессе поиска, наткнулись мы с супругой на какую то совсем неизвестную строительную компанию, которая однако выстроила с полдюжены кирпично-монолитных высоток, и теперь продает в них квартиру. Цена за метр более чем терпимая. Решили что это оно, наше! Первая же просмотренная, на сайте компании, однешка вызва некоторое непонимание. Ради интереса посмотрели все возможные планировки на все квартиры. Представленные планировок убедил меня что архитекторы люди действительно творческие. Архитектор не данной конторы еще и одаренный человек. Альтернативно одаренный. Однокомнатная квартира студия, площадь двадцать восемь метров. Комната кухня шестнадцать метров, ванная, совмещенная, под душевую кабинку чутьбольше двух. Вопрос, а где оставшиеся десять метров? Оставшиеся десять метров представляют собой десятиметровый зю-образный коридор шириной в один метр. А что? Понадобилась студия? Отрезали одну комнату от трешки и вперед, главное коридорчик сделать в обход одной из комнат этой самой трешки. Продажи идут уже с год, из двадцати двух студий продано две, интересно почему такой затык с продажами? Трешка. Общая площадь под сто квадратов. Но что то меня смущает, наверное оригинальная гостинная в двадцать пять метров хитрой формы, такой очень вытянутый усеченный треугольник. Ну да, треугольник, да не удобно, но зато какой дизайн можно забабахать, вот только одна трудность – окно в данной комнате одно, и оно как раз на том самом усеченном месте треугольника, во всю стену, во все восемьдесят сантиметров. Квартир таких то же что то около двадцати, пока можно выбирать любой этаж, желающих нет. Хитом же сезона можно считать двухуровневую двухсотметровую пятикомнатную квартиру. Две комнаты по шестнадцать метров, маленькие, но зато кухня в сорок с хвостом, панорамное окно от пола до потолка, ляпота! Есть еще три комнатки в сумме на те же сорок метров. Ну и что такоего? Подумаешь одна из комнат г-образной формы прохадная, ну таки что, квартира то получилася пятикомнатная! И четыре санузла общей площадью аж в тридцать метров. В чем хит то? Ну подумаешь на балкон можно выйти только из туалета. Ну подумаешь что единственная ванная комната доступна только через спальную, главное в этой квартире лестница. Судя по дизайну это сооружение достойно замка, оно как раз по двадцать метров на каждом этаже занимает. Квартира в единственном экземпляре, можно не спешить, она уже два года продается. Оригиналы однако.
Когда Эдуарду Лимонову надоела подшивка порнографических журналов, что он привез из Парижа, а интернет тогда был не так развит, в газете "Лимонка" появилось объявление: "Конкурс фотографий девушек в стиле Ню. Фотографии могут быть самыми откровенными. Приз за первое место - ночь с главным редактором. За второе место - полночи. Третье место - час. И семь поощрительных призов по 15 минут."
Болтаем с блондинкой. Разговор зашёл про моль (которая шерсть жрёт). (Б) - А как выглядит нафталин? (Я) - Таблетки. Большие, круглые. Или тебя структурная формула интересует? Она аж круассаном подавилась.
Готовимся к ЕГЭ по биологии. Задачка по генетике. Дано: В кинофильме "Перси Джексон - похититель молний" два главных героя - полубоги, дети богов и вполне земных американцев: Перси (сын Посейдона) и Аннабет (дочь Афины). Задача: Опишите, каково будет их потомство, если гены "божественности" наследуются вместе с половыми признаками.
Правильный ответ: Четверо детишек: один простой американский мальчик; два полубога - водоплавающий мальчик и девочка-воительница; и... бог, скорее всего покровитель боевых пловцов и моряков-подводников, поскольку в нем будут гены и Посейдона, и Афины.
Вчера едем в машине, а по радио - новости. И первая фраза ведущей: "Сегодня у россиян ПОСЛЕДНИЙ выходной день!" Мы так и заржали: - Ну, это она сильно преувеличила)))))
В современном мире есть загадки похлеще тех, о которых говорено: "...что неподвласно нашим мудрецам". Чем объяснить, что весь мир не может справиться с сомалийскими пиратами? Или кто стоит за антиглобалистами? И почему дамам, "вооружённым" только топлесс, всё сходит с рук? Например, почему даже после акции в Ватикане, всё тихо замяли? Кто то же их финансирует и "отмазывает". Или ещё: почему анекдот об этих "амазонках" не пропускает ни один модератор: - Идёшь на следующую акцию? - Да, только буду "косить" под африканку - намажусь ваксой: и прикольно и ментам стрёмно, вдруг дипломатический скандал... Не удивлюсь, если и в "историях" эта тема табу.
Строительная Фимбул-зима, принесенная в наш город мировым кризисом и центрально-сибирским Санта-Клаусом начинает все же уступать свои права. Как и положено снег тает и из под него появляется... ну, в общем то, что весной появляется из-под снега.
Сегодня на электронку мне пришло письмо. Начиналось письмо бодрым заголовком: По поводу <имя> Мне стало интересно что же мне пишут по поводу меня самого. Оказалось следующее:
Здравствйте <имя>
. Хотела по поводу работы созваниться с Вами по телефону, но он постоянно занят.
Хочу Вам предложить вакансию <название вакансии>.
Исли Вы сейчас в поиске работы, позвоните мне пожалйста по телефону xxx-xxx-xx-xx и мы с Вами пообщаемся по нашей вакансии.
Жду Вашего звонка. С уважением <имя отправителя>, начальник отдела персонала *** "**********".
(Авторская орфография сохранена, за исключением имен и названий.)
В электронном адресе отчетливо прослеживается слово "инновации".... Чувствую себя реликтом, совершенно не понимающим правила инновационного русского языка. PS. Имя подписавш(ей)его выдает славянское происхождение автора. Таким образом русский язык, если и не родной, то уж точно родственный родному языку автора письма.
Читаю Анекдот.ру со смартфона. Экран небольшой, переносит строки, как ему заблагорассудится. Открывается очередная страница, сверху реклама. Читаю: "о чем говорят вши", и торчит верх какой-то картинки. Ну, думаю, дожили. Оказалось, он перенес под картинку часть фразы "О чем говорят ваши вредные привычки"...
Пору первичного накопления капитала художники пережили тяжело - госзаказы кончились, оформление общественного интерьера сдохло сразу и навсегда. Случайные заказы редко. Что мы тогда делали - вспомнить страшно. Дома строили мало и плохо, никаких возражений не принималось, сменить художника проще, все без работы. Позвонили - загородный дом, дали фото интерьера. Утром подобрали у метро всех художников с картинами, планшетами, рулонами и три часа в дороге до родной заказчику деревни. На шести сотках дом в три этажа в стиле "Вернулся я на родину". Привезли, что заказали - копии Веласкеса, Репина, Шишкина, флорентийская мозаика, у кого-то фонтан, наборный паркет -к то во что горазд. Проехали деревню - пусто, никого. Лето, жара, народ отдыхает. Даже кур ни одной. Забор метра три высотой, весь в камерах наружного наблюдения. Завезли во двор, стали выгружать барахло. Никого нет, только в открытые ворота видно, как деревенская плешивая собака встала, потянулась и поплелась в тенек. Все камеры повернули к ней бошки, проследили ее путь и опять все замерло. Хохотали до посинения - публика и шедевры совпали идеально.