Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 апреля 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Вовочка приходит к соседке:
–Тетя Оксана, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
–Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
–Да никуда, я здесь съем.
Объявление: «Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!»
Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведет козла на поводке. Подходит к нему дворник.
–Эй, парень, тут с козлом нельзя гулять, дети вокруг, а он испражняется.
–Ну и что, дядя Вася, вон голуби летают и тоже гадят.
–Ну то голуби, они все же птицы мира.
–А мой козел, дядя Вася, в натуре тоже войны не хочет.
Собрались школьные друзья 30 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Дора - врачом, Миша - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты в школе не знал таблицу умножения. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как рявкнул: "А я и сейчас её не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб была".
Я приняла душ - так у нас принято. Он постирал носки - так у них принято. Легли в постель и тут приходит мой муж. Я говорю: "Дорогой, познакомься - мой муж." - так у нас принято. А он мне: "Машка, я - огородами!" и в окно... - так у них принято.
Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на мачеху...
Настенька рассказывает соседке по парте:
–Вчера папаша меня два раза выпорол.
–За что?
–Первый раз - когда я показала ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он узнал, что это его старый дневник.
Сегодня уже никто не сомневается, что в большой войне победили русские.
Хотя, судя по тому, как хреново жить в России и как хорошо живётся немцам, русские победили не немцев, а здравый смысл.
10
Почему священники из РПЦ на Лексусах разъезжают?! Про лексус ещё в библии написано :
в начаЛЕ сотворил бог небо и землю. земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и дух божий носился над водою.и сКазал бог: да будет Свет. и стал свет.и Увидел бог Свет, что он хорош, и отделил бог свет от тьмы.
28
Американец Моисей - само по себе анекдот...
Гы-гы-гы!
"В бендеровские схроны нашей необъятной Родины"! Это из той же оперы, что Моисей - американец. Господа с Брайтона, всё классно! Но с историческими фактами поаккуратнее...
- Он спортсмен. У него даже какашки имеют спортивную форму!
- Которые уже или которые ещё?
- Которые ещё в нём! Они уже совершенны своей формой!
- А которые уже?
- Которые уже вышли, напоминают нам об изваяниях древних богов!
-А что с заводом в вашем городе?
-Он разорился.
-А в Вашем?
-Сам развалился.
27
Чукча из Москвы вернулся и рассказаывает
-Мы думали что Мэр и Сити-менеджер это муж и жена. А оказывается это 4 разных человека
26
- Говорят канадские женщины опережают шведских по красоте!
- А как же россиянки-киевлянки?
- А птамушто сразу в глаз! Традиция, такая, у лесорубових.
32
Увидев счета дома для инвалидов, Мэр и Сити-менеджер сверкнули золотыми зубами и хищно рассмеялись
25
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем пьяного парня до дома.
Бурятам абидно стало что их Шойгу стал ханом подмосковия,стали сжигать поселки.Хотять с Ханом жить.
Министр соцразвития России, возглавив структуры бывшего Министерства здравоохранения
России, не имея высшего медицинского образования, дала указания уничтожать население
России медикаментами. Мне 62 года. Шесть лет я лечился самостоятельно, но жена
настояла принять лекарства, выписанные врачом. Мне выписали лекарство, образующее
тромбофлебит, а против него лекарство "тромбо…" , которое разрушает тромбы, но
путем разрушения крови, снижения её способности к сворачиванию. Что является ужасной
болезнью, когда любая царапина становится смертельно опасной. Поняв в результате
судорог ног, об образовании тромбов, я прекратил принятие первого лекарства, но не могу
принимать второго, так как не знаю порога (объема дозы) с которого начинается
эта грозная болезнь крови. К тому же, врачи России перестали выписывать больным
рецепты при посещении и предпочитают заполнять предписания на отдельных пустых
клочках бумаги или, чаще, чтобы записи велись пациентами. Таким образом, можно и нужно
константировать, что под руководством министра соцразвития ведется политика
уничтожения собственного народа с помощью медикаментозного вмешательства
в лечение. Кассандра. Вестник Богов.
А в Европе так же?
RE
В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
Теперь шестой месяц сидят в следственном изоляторе, ждут суда в связи с нарушением 14 статьи Конституции России. Им грозит до 25 лишения свободы.
-Время, может, и летит, но Ил-62 это делает быстрее.
Раздевай и властвуй!
-Если время быстро летит, то почему иногда надоедает ждать?
Всё мгновенно, всё пройдёт! Кроме очереди на квартиру...
Просыпается дядя Володя (сантехник) с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная тётя Оксана (молочница) с большими формами, и тут она открывает глаза:
Он (испугано):
– Что е…ся?
Она (грозно):
– На работу!
Он (весело напевая): – На работу, на работу, на работу
Вовочка едет с родителями в машине.
–Мама, смотри, Як-40 полетел!
–Мама, смотри, поезд…
–Мама, смотри, лошадь…
–Мама, смотри, блондин!!!
В милицию прибегает тётка:
-Меня изнасиловали двенадцать человек!
-Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
-Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок:
-Привет Пух! Винни ему ка-а-к перемкнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять:
-Ты что, Винни, это же я - Пятачок !
-Сегодня Пятачок, а завтра стукачок..
У отличника (в табеле - одни пятёрки) спрашивают:
- Вовочка, у твоего папы "БМВ" есть?
- Есть.
- А дача?
- Есть.
- А бассейн ?
- Есть.
- А офис ?
- Тоже есть.
- Да ты что, парень, издеваешься ?
- Дядя, вы сами же первым начали.
Настеньку Лукашевич - это трансветист Илья Муромец...
Просьба к авторам текстов публиковать свои пожелания по размещению в разделах. А то Дима совсем запутался.
Вопрос армянскому радио:
-О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
–Где собака зарыта.
Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
- Петька, придумай мне каламбур!
- Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский на бал:
- Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
- Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" - А он отвечает: "А, отстаньте, бля" Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
- Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на... посылает!"

Вчера<< 21 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.06:
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Рейтинг@Mail.ru