Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 апреля 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Доктор, а мне можно пиво? Какое на х.. пиво!!! Доктор, ну в будущем? Какое на х.. будущее!!!
Конец света, страшный суд. Масса народу, толкотня, сутолока, беспорядок - и вот результат: стоит перед судом мужик (М), на которого ни дела, ни докладной, ни записки - вообще НИЧЕГО. Апостол Андрей (А): Мужик. У нас тут неувязочка - твое дело из архива не доставили. Так что давай - сам о себе рассказывай, а мы уж по ходу дела разберемся. М: Я б и рад, но я с будуна помер - так что ничего не помню. Вы уж извините... А: Что, совсем ничего не помнишь? М: Нет, ну кое-что помню. А: И что же? М: Ну, что я был простым плотником и был у меня сын, толи человек толи нечеловек, потом он пошел бродить по свету и весь мир узнал о нем из книжки. Тут к мужику бросается Иисус Христос -: ПАПА !!!!!!! М: - Буратино !!!!!
Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем швейцарским часам за 30 тысяч евро!
4
Пошел отец с сыном в баню. Напарились и пошли мыться. Вдруг сынишка подскальзывается и чтобы не упасть автоматически хватается за папкин член. -Ну сынуля ,пошел бы с мамкой башку разбил!
Муж валяется на диване с книжкой, а жена, сидя в кресле, листает глянцевый журнал. Жена: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Муж, задумчиво отрываясь от книги: - В анус?! Шампанским?!..
9
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента: - Мммм... Там этаааа... Дочу приносили? Жена: - Приносили. - А она покушала? - Покушала. - А что этааа... Что кушала? - Борщ, ёпта!!!
Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
Неприметный мужиченка на кассе в супермаркете перекладывает покупки из корзины в пакет: бутылку коньяка, бутылку текилы, бутылку мартини, палке сервелата, черную и красную икру, фрукты и десять пачек презервативов. Молодая продавщица подает чек и говорит: - Молодой человек, возьмите меня с собой!
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!