Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 апреля 2012

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Такой случай. "Бесприданница" Островского.
Премьера, первый спектакль.
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает.
А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает. Лариса падает. Премьера
"Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет.
Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка.
Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!".
На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат - перемат, все на реквизитора катят.
Тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы".
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты молотками по железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".
История знаменитая. Театр Вахтангова. Народный артист Осенев проходит по фойе, а в фойе стоит аквариум. Каждый из нас знает, что в театрах работали секретные сотрудники, они же осведомители. Вот один из них стоял, кормил рыбок. Так... молчаливо... Осенев подошел и спросил: «Ну что, Калян, молчат рыбки-то?»
ВОТ ТАК РОЖДАЮТСЯ ФАМИЛИИ
Дело было в 70-е годы в Одессе. Фотокор одной из газет делал фоторепортаж о передовиках производства. Засняв двух лучших рабочих, он записал в блокнот их фамилии и названия агрегатов, на которых они работали.
Придя в редакцию и отпечатав снимки, фотокорреспондент прикрепил к ним скрепкой листки из блокнота и поехал дальше. Ответственный секретарь посмотрел на фотографии: два крепких мужика стоят на фоне какой-то гидравлики. А на листке было написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". (Чтобы было понятно, "вертик" - это так фотокор сократил слово "вертикальный"). Фамилию же второго передовика фотокор в спешке просто забыл записать.
Так вот, ответсек решил, что "вертик шлангбассейн" - это и есть имя и фамилия. Но, поскольку фамилия ему показалась как-то уж очень необычной, то на всякий случай он решил перепроверить и позвонил на завод.
Между ним и зам.главного инженера состоялся такой диалог:
- У вас работает Шлангбассейн?
- Да, уже восемь лет.
- И как он работает?
- Не жалуемся.
После чего ответственный секретарь с чистой совесть поставил фотографию в номер.
На следующий день после выхода газеты в цехе был настоящий фурор. Бедного трудягу, у которого на самом деле была простая русская фамилия Сидоров, с тех пор за глаза иначе как Вертиком Шлангбассейном не звали.
Иоганн Себастьян Бах сыграл на оргАне одну из своих прелюдий ученику, пришедшему его проведать.

Ученик стал восхищаться превосходной игрой маэстро. Бах, прервав его, сказал:

— В этом нет ничего удивительного: надо только своевременно нажимать соответствующие клавиши, а все остальное сделает сам оргАн.
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда, блядь, по грядкам??
5
Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в гости к Александру Ширвиндту.
Весна. Хорошее настроение.
Входят во двор, видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать приятное другу.
Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий этаж.
Дверь открывает Ширвиндт.
"Дорогой Шура, - говорит Горин, - прими наш скромный подарок.Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших сердец... "
Александр Анатольевич морщится. "Ребята, - говорит он, - шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И поскорее!"
Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во двор и бросают на землю.
"Чтобы шутка сработала, - говорит вдруг Марк Захаров, - ее нужно довести до абсурда".
Мысль подхвачена, друзья вновь берутся за батарею и тащат ее на третий этаж.
Дверь опять открывает Ширвиндт.
"Дорогой Шура, - говорит Андрей Миронов, - прими наш скромный подарок!"
"Вот это другое дело, - одобрительно кивает Ширвиндт, видя батарею. - Это уже остроумно, талантливо. Вносите!"

Вчера<< 8 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.12:
- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
Рейтинг@Mail.ru