Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 мая 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Встретились два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут! Легковес: Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: по очкам выигрываю!
RE: Детский садик. В большой комнате, где живут дети - ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: "Дядя
В принципе, на слове "дядя" уже можно останавливаться - анекдот готов: обычно воспитателями бывают тёти (воспитательницы).
>>> Вот кому-нибудь из Вас в детстве прививали уважение именно к людям, прошедшим войну?
Мне. Потом СССР распался и моя бабушка оказалась на независимой Украине. В войну она была и в действующей армии, и в плену (бежала), и в оккупации партизанам помогала. На Украине ей дали удостоверение участника ВОВ. С Украины она уехала к нам в Россию, получила наше гражданство, а вот поменять удостоверение участника ВОВ на российское ей чиновники отказались. У Украины мол была своя война, а у России своя. Езжайте, сказали, справки на русском языке собирать (особенно меня впечатлило про справку из партизанского отряда). Не особо ей это удостоверение нужно, да и на инвалидной коляске не очень-то поездишь на Украину за справками. Так что не ветеран она, справки об этом нет. Зато у начальника ее штаба, наверное, есть. Летом 1941 мою бабушку и других студенток медицинского из Сталино (нынче Донецк) отправили копать окопы для отходящей армии. Скоро выяснилось, что армии уже нет и всех их, копавших окопы (студенток, рабочих, шахтеров) в этих окопах и оставили Родину защищать. Бабушку же забрали в тыл, в штаб, где ее начальник штаба пытался изнасиловать. Она отбилась и была тут же направлена обратно на передовую "в роту". Через неделю в первом же бою из всей роты осталось в живых три человека. Уже писал раньше: плен, побег, жизнь в оккупации. Начальник же штаба был в тылу. Наверное в плен не попал, наверное получил медали. Поздравьте в этот праздник его, он ветеран, у него есть справка про это.
RE: - Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса. - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Зачем так много писать. Просто "видел живого Карла Маркса" (неважно, в Бердичеве или в Нью-Йорке) - уже анекдот. Вы бы ещё написали: "видел живого Петра Первого".
- Дайте, пожалуйста, стержень для гелевой ручки. - Может, вам новую ручку дать? - Ни в коем случае, ручка-то ведь цела, кончился только стержень. - Тогда вам, может, лучше старый стержень заправить? - Если можно, дайте чернила, я сам заправлю, на картриджах насобачился в своё время. - Вот тут-то вы и попались, полковник Исаев!
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображена тётя Яана (та самая, у которой есть дочка Настенька), стоящая на Невском проспекте и пьющая водку из горлышка.
В конце матча «Манчестер Сити» - «Манчестер Юнайтед» (30.04.12) тренер Сити итальянец Роберто Манчини, довольный достигнутым результатом и, вестимо судейством, протянул руку судье Эндрю Марринеру "Give me five", - «Дай пять!» - по нашему. Намекая, типа, всё, кончай игру.
Тот не врубился, видать, из-за итальянского акцента, и добавил пять минут к основному времени - вместо того, чтобы просто пожать руку Роберто и финально свистнуть. И ещё целых 5 минут, вечность для Манчины при скользком счете 1:0, играли три очка: одно - лично Роберто, два - турнирной таблицы.
Виктор Фёдорыч проведал Юлию Владимировну в Качановской колонии. Выпил отборного коньячка, закусил дорогими деликатесами из холодильника голодающей, пару раз трахнул зэчку, дал в морду, выкурил дорогую сигару из коллекции ВОНЫ и отбыл. А зачем приходил, так и не сказал. Загадочная славянская душа.
Девочка читает книгу. Подходит мать: - Что читаешь, дочка? - Да вот, мамка - бабушка по линии папки подарила: Лесбиянки называется! Мама выхватывает у неё книжку: - Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... Лес...
Мама дарит сыну два галстука. Через несколько дней он надевает один из этих галстуков и идёт к маме в гости. Мама открывает дверь, смотрит на сына и говорит: -Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
Папа дарит дочери две юбки. Через два дня дочь надевает одну из этих юбок и идёт к папе в гости. Папа открывает дверь, смотрит на дочь и говорит: -Сара, а другая юбка тебе что, не понравилась?
Подбегaет дядя к дяде-милиционеру и говорит: -Зaберите меня, инaче я убью своего тестя. -Убей зaодно и моего, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к дяде-прокурору. -Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью своего тестя. -Убей и моего, помогу меньше сидеть. Дядька нaпился, пошел и убил трех тестей - своего, дяди-милиционерa и дяди-прокурорa. Идет суд: -Зa убийство трех тестей, грaждaнин Стецюк приговaривaется к шести месяцaм зaключения. Дядя-судья оборaчивaется и тихонько говорит: -А если бы и моего убил, вообще бы не получил ничего!
Двое дядек на сборах: -Слушай, Володя, а зачем тебе фотка тестя? -Как зачем… Вот посмотри, Павлик: кругом грязь, холод, дождь… а на дядю Диму гляну… божечки, как же тут хорошо!
Идет дядька по улице. Гpязный-пpегpязный. -Эй, дядя, вы чего такой гpязный? -Да с паpовозом целовался... -Дяденька, вы что - дуpак? -Hет, отпpавил тестя!
-Привет, как дела? -Да вот, вышла замуж, а нам даже жить негде. -Какие проблемы? Перебирайся в дом к свекрови и все! -Не получится: она сама у своей живет.
Тётка, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге свекруху. Та говорит невестке: -Оксанка! Меня муж за дверь выставил, можно я пару недель здесь поживу? -Конечно, тётя Лена, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседке входную дверь не загораживать.
У невесты спрaшивaют: -Настенька! При посещении домa своего жениха что тебя в первую очередь бросилось в глaзa? -Моя свекровь Наталья Сергеевна! До сих пор лицо поцaрaпaно!
В грузинской школе. Учитель: -Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик: -Ил набираль висоту. -Hэт, Гоги, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной. -Тогда: "Ил набираль висоту, даа? "
Встречаются два грузина. Один другому: -Здравствуй, дарагой, как живеш? -Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!? -А какую? -Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш? -Знаю. -Точно такой же, толко чорный!!!
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: -Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит тесть. -Не старайся, все равно не докинешь.
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: -Вот, Лена, свекровь у меня умерла. -Да ты что, Оксанка? Какое горе.. а что у нее было? -Да так, ничего особенного. Диван. шкаф...
Подарили собаку. Суку. Назвала Свекрухой. Дрессирую во дворе. Тётки из дома висят в окнах и завидуют. Свекруха, сидеть! Свекруха, стоять! Свекруха, фу! Свекруха голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Свекруха, дай денег". Дает лапу. Муж не одобряет, свекровь далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Оксанкой (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Оксанки на Свекруху. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Интересно, почему на одних табличках написано "ЗАПРЕЩАЕТСЯ...", а на других - "СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ..."? В чем разница? Если во втором случае тебя заловит охранник, он тебя трахнет в задницу?
Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...
(с) Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена. - Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан. - Пошти дува хода, таварыщ капитана! Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года... - Ездить-то хоть, долб... б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами. Абориген уверенно тряхнул головой. - Так точнома, умэю! - Ну, поехали! Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил еще большее уважение со стороны старшего машины. - Таварыща капитан, направ? Налев? Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика". Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению. - Тащ капытан.... направ? Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой: - Прямо - по кольцу... Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Все это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом: - Пидарас!!!