Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 мая 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Мало кто знает, что Путин - это проект Владимира Войновича.
RE: Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся.
Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?!

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся - уже смешно.
То, что клиент - всегда прав, не дает ему права быть гандоном!
-Какая самая богатая нация в мире?
-Финны.
-?
-Они не успевают тратить зарплату.
RE: Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Не надоело холуйствовать?
из анкеты:
".... Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - такая же х/йня..."
Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприииииииииииз!!!
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
- Знаешь, я думаю, причина вашего развода высосана тобой из пальца.
- И не мной, и не из пальца, и не из моего.
Познакомлюсь с девушкой/парнем, пол значения не имеет
По настоящему богат тот,у кого деньги чаще торчат из карманов.В зависомости от достоинства купюр, количества карманов и других параметров.
RE: RE: - Если евреи такие умные, то почему они живут в России?
– По той же причине, по которой англичане живут в Конго или Камеруне…

АНГЛИЧАНЕ НЕ ЖИВУТ В КОНГО И КАМЕРУНЕ, ДЫБИЛ...
RE: детям лучше делать по утрам русскую зарядку, чем китайскую

А лучше всего - пиндосскую!
RE: И улетел в 1980-ом году мишка, но обещал вернуться. Сейчас мая он возвращается на пост премьера.

Он, вообще-то, димка!
RE: Все мы как и Колумб - открыватели. Новых пачек сигарет,бутылок,коробок,дверей и всякой всясины.

Да ладно - Антарктида, Гавайи...
RE: - Холмс, почему Катя Путина порвала с корейским женихом?
- Элементарно, Ватсон: спасения ради собачек семьи - по мере приближения свадьбы он всё плотояднее поглядывал на путинскую свору собак - кроме Кони, у Владимира Владимировича ещё три "хвоста".

Катя Путина?! Не думаю, что Холмс и Ватсон - изобретатели машины времени!
Самый короткий анекдот:
ВЫШЕЛ замуж.
Бывший лидер партии "единая россия" владимир путин...
39
Если пьяному море по колено,значит средство спасения на воде - это алкоголь.
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Няня-эстонка укачивает малыша (тоже эстонца) и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит:
-Тётя Яана! Фы поете оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!
RE: Эстонское метро
Диктор:
- Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аются
сле-е-едущая стаа-анци-ия… а-а вот
со-обствен-н-о-о и следующая станция

ЭСТОНСКОЕ МЕТРО - УЖЕ АНЕКДОТ: В ЭСТОНИИ МЕТРО НЕТ!
Моя мечта.Что бы Литовское государство
не обворовывало меня и не мешало
обворовывать его мне.
4
Идет наркоман по улице и тащит за собой веревку.На перекрестке его останавливает постовой:
-Слышь, брателло - ты почему веревку за собой тащишь?
-А че, мне ее впереди себя толкать ,что-ли ?
Раньше я трахал баб по пьяне,
Теперь трахаю ...свою жену по ...любви!

Груздь
Идет наркоман по улице и тащит за собой веревку. Его замечает дворник, подметающий тротуар:
-Ты, парень, почему это веревку за собой тащишь?
-А что, дядя Вася, мне ее впереди себя толкать, что-ли ?
Пошел нa обгон дагестанских номеров - очнулся в реанимации.
Менты и дворники повязали пьяного компьютерщика.
«Домашний адрес ?»
«http://www…»
Привела девушка парня к себе домой.
Сели они на диванчик, соорудили стол.
Девушка спрашивает:
-Ты шо будешь – спирт, российську водку, чи горилку?
Парень:
-Ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.
Осмотрев кран, сотрудница домоуправления говорит девушке – хозяйке квартиры:
-А прокладку-то вам пора менять!
Девка, смущенно покраснев, бормочет:
-Тётя, извизните, вы что - лесбиянка?
-Нет, дядя, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатым». Вы – немного умноватый!..
-Смотри! Еврей на праворульной машине!!
-Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
Идет Вовочка и поет с грустью:
-Чужие губы тебя ласкают…
Подходит дворник:
-Че поешь, парень? Девушка ушла, да?
-Да нет, дядя Коля… Потерял чупа-чупс.
Боксер перед боем говорит своей девушке:
-Дорогая, встретимся после боя в кафе?
-Звичайно, мылый, тилькы трымай в руках якусь кныгу, шоб я тэбэ узнала.
Пьяный дядя стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Босоножки, юбка, сорочка - в общем, всё путём. Смотpела, смотpела на дядьку и говоpит : – Послyхайтэ, на кОго вы схожи, вэдэтэ сэбэ як свынья! Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом: – Да ты, жлобиха хуторская, HА СЕБЯ посмотpи !!!
Сидим в офисе-четверо дядек и девушка… Работаем. Заходит дядя с пачкой документов, осматривается и говорит: «А кто здесь Оксанка?».
Понедельник, млин…
Девка мечтательно говорит подруге:
-Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь Союз говорил.
-Хватит и того, что о тебе говорит весь улица.
Встречаются два эстонца.
- Страфстфуй, Янис!
- Страфстфуй, Михалис!
- Я слышал, Янис, ты построил нофый том?
- Та, это так.
- А сколько ф нем комнат?
- Отна.
- А почему не польше?
- Мне хфатает.
- А почему не меньше.
- ... Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла.
-А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
-Неет, секкунтты тлинеее...
RE: - Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты...

МАЛЫШ, ИДИ УРОКИ УЧИ...
К анекдоту от 11 Мая:
-------
Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!
-------
Слова надсмоторщика записаны не полностью. Надсмоторщик еще кричал:
- Забыли, гады, что наш великий Фараон дал вам стабильность???!!!
Теперь ясно, как Путин собирался вылечить Тимошенко.
Ногой - в живот.
Самый смешной анекдот за 25.02:
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
Рейтинг@Mail.ru