Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 мая 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Все банки мира станут банкротами из-за отсутствия наличности, когда долг самого надежного заемщика в мире вырастет с 15 трлн долларов до 25. Вся наличность будет у должника. Долг будет погашен очень скоро, завтра, не знаю в каком тысячелетии.
Дочь уходит на день рождения к подруге. Папа ей говорит: -Дочь! Там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт. Утром приходит дочь: -Папка, все было так, как ты и говорил. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. А потом я выключила свет. . ! Пусть у его мамы будет инфаркт.
-Тётя, вы слыхали?! Тётке дали десять лет за то, что она бросила мужа. -Парень, вот не говори вздор! За это не дают срок. Я сама бросила двух мужей - и ничего! -Тётя, а вы с какого этажа их бросали?
- А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар... - Ну что вы говорите, от этого не умирают... - Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
RE: Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!
В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении. - Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался.. - Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский. - А как их различить? - Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие... - Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
Поймал инспектор рыбнадзора (лет 30) рыбака (лет на 20 старше) и говорит: - Попали вы, дядя, рыбку то тут нельзя ловить! - А я, парень, и не ловлю. - Да че вы мне парите, дядя, а это что? - Ну это, парень, моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, дяденька, а ну покажите. Дядька выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну, дяденька, свистите. - Зачем, парень? - Чтобы рыба вернулась. - Парень, какая ещё рыба?
Вот если Греция выиграет Евровидение... У них там сейчас кризис, безработица, денег нет вообще. А если нужно будет еще и конкурс у себя проводить, тогда им вообще пиздец.
1. Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег. 2. Лопоухий парашютист лучше управляет спуском. 3. Лопоухий парашютист лучше слышит команды и комментарии инструктора. 4. Лопоухий парашютист летает без шлема. 5. Лопоухий парашютист спит только на спине. 6. Лопоухий парашутист Фурсенко... 7. Лопоухий парашютист ...?
Всех куриц жарят по разному, одних в духовке или на гриле, других в шелковой постели, третьих в курятнике или на сеновале, четвертых в крольчатнике, если кролики не возражают.
Родственники Малевича подали иск в суд за незаконное использование гастрабайтерами черных квадратов на асфальте щебенкой и битумом. Они продавали свои подделки московским властям еще дороже, чем оригиналы.
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.