Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

-Как будет по-английски: "тесть попал под трамвай"?
-WOW!!!

Самый короткий анекдот про женщину:
-Свекровь - девственница.

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тестя палец сломан.

Дочь уходит на день рождения к подруге. Папа ей говорит:
-Дочь! Там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
-Папка, все было так, как ты и говорил. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. А потом я выключила свет. . ! Пусть у его мамы будет инфаркт.

-Тётя, вы слыхали?! Тётке дали десять лет за то, что она бросила мужа.
-Парень, вот не говори вздор! За это не дают срок. Я сама бросила двух мужей - и ничего!
-Тётя, а вы с какого этажа их бросали?

Родственники Малевича подали иск в суд за незаконное использование
гастрабайтерами черных квадратов на асфальте щебенкой и битумом.
Они продавали свои подделки московским властям еще дороже, чем оригиналы.

Все банки мира станут банкротами из-за отсутствия наличности, когда долг самого надежного заемщика в мире вырастет с 15 трлн долларов до 25. Вся наличность будет у должника. Долг будет погашен очень скоро, завтра, не знаю в каком тысячелетии.

В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении.
- Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись и оттуда вышел...
слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался..
- Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский.
- А как их различить?
- Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие...
- Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!

Если бы я сейчас в Челябинске поймал Малевича, я бы его заставил рисовать черные квадраты на асфальте щебенкой и битумом.

Все совы мудрые потому, что мужиков у них похоже нет.
Если есть, просветите как они называются).

Всех куриц жарят по разному, одних в духовке или на гриле, других в шелковой постели, третьих в курятнике или на сеновале, четвертых в крольчатнике, если кролики не возражают.

1. Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
2. Лопоухий парашютист лучше управляет спуском.
3. Лопоухий парашютист лучше слышит команды и комментарии инструктора.
4. Лопоухий парашютист летает без шлема.
5. Лопоухий парашютист спит только на спине.
6. Лопоухий парашутист Фурсенко...
7. Лопоухий парашютист ...?

Свежий анекдот. В Сколково изобрели новейшие нанотехнологии...

Поймал инспектор рыбнадзора (лет 30) рыбака (лет на 20 старше) и говорит:
- Попали вы, дядя, рыбку то тут нельзя ловить!
- А я, парень, и не ловлю.
- Да че вы мне парите, дядя, а это что?
- Ну это, парень, моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, дяденька, а ну покажите.
Дядька выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, дяденька, свистите.
- Зачем, парень?
- Чтобы рыба вернулась.
- Парень, какая ещё рыба?

RE: Купив "Ладу-Рождество", колхозный поп отец Тарас (бывший бендеровец)
каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

Священники не дают обета безбрачия, дыбил...

RE: Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!

Страшная, но умная? Да это само по себе анекдот!

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

Самй короткий анекдот про мужчину:
-Тесть - парень.

-Рассказать тебе анекдот?
-Да!
-Доброжелательная свекровь...

Вот если Греция выиграет Евровидение... У них там сейчас кризис, безработица, денег нет вообще. А если нужно будет еще и конкурс у себя проводить, тогда им вообще пиздец.

Сбылась мечта идиота. Стал Генеральным секретарем. Ну и что, что партия воров. Зато праващая.

Женщину нужно кормить палочками, а не суши. Суши женщина при желании сама себе купит и съест.

-Рассказать тебе анекдот?
-Да!
-Доброжелательный тесть...

На стереотелевизорах квадрат Малевича смотрится ровно на одно измерение круче.

Саблезубые вымерли только потому, что их самки не могли полностью закрыть рот, а их самцы не могли нежно укусить в шею, ну и еще куданить.