Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни мая 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
- А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар... - Ну что вы говорите, от этого не умирают... - Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
RE: Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!
В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении. - Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался.. - Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский. - А как их различить? - Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие... - Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
Поймал инспектор рыбнадзора (лет 30) рыбака (лет на 20 старше) и говорит: - Попали вы, дядя, рыбку то тут нельзя ловить! - А я, парень, и не ловлю. - Да че вы мне парите, дядя, а это что? - Ну это, парень, моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, дяденька, а ну покажите. Дядька выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну, дяденька, свистите. - Зачем, парень? - Чтобы рыба вернулась. - Парень, какая ещё рыба?
Вот если Греция выиграет Евровидение... У них там сейчас кризис, безработица, денег нет вообще. А если нужно будет еще и конкурс у себя проводить, тогда им вообще пиздец.
1. Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег. 2. Лопоухий парашютист лучше управляет спуском. 3. Лопоухий парашютист лучше слышит команды и комментарии инструктора. 4. Лопоухий парашютист летает без шлема. 5. Лопоухий парашютист спит только на спине. 6. Лопоухий парашутист Фурсенко... 7. Лопоухий парашютист ...?
Всех куриц жарят по разному, одних в духовке или на гриле, других в шелковой постели, третьих в курятнике или на сеновале, четвертых в крольчатнике, если кролики не возражают.
Родственники Малевича подали иск в суд за незаконное использование гастрабайтерами черных квадратов на асфальте щебенкой и битумом. Они продавали свои подделки московским властям еще дороже, чем оригиналы.
- Изя, скажите, а чем именно советское кино отличается от российского? - Знаете, Беня, в Союзе снимали, таки, фильмы. А теперь только Дом-2 натворить способны.
- Говорят «От любви до ненависти один шаг», добавляю «И шаг этот длиною в жизнь». - Поди ж ты, судя по твоим словам и посмотрев на нее, я даже не знаю, сколько ей лет навскидку дать.
- Слушай, а что такое дежавю? - Что ты больше всего хочешь? - Выпить - Потом - Закусить - Потом - Подраться - Потом - Выпить - Потом - Закусить - Потом - Подраться................
Главный государственный санитарный врач Одессы заявил журналистам: - Питьевая вода в Одессе - нормальная, но пить её не стоит из-за присутствия микробной флоры вирусной этиологии.
"раньше у нас были БУРАНы , а теперь только бурановские бабки"
... с другой стороны, раньше у нас был только импортный MMEB (MANFRED MANN'S EARTH BAND), а теперь есть своя ММВБ (МОСКОВСКАЯ МЕЖДУНАРОДНАЯ ВАЛЮТНАЯ БИРЖА), а у самых ушлых- есть не "бурановские бабки", а просто БАБКИ ))
Цитата из книги: "...в общем-то серьезных претензий к нему ни у кого не было. Вот только неприятный парень: неразговорчивый, друзей не заводит и, самое подозрительное, не пьет."
Суперчеловек дал суперденег тренеру из страны суперфутбола!Суперпраздник!Это Супермир какой-то...Замени "супер" на "анти":тоже будет правда!ПАРАДОКС...
НЕ АНЕКДОТ,А, ПОЗВОЛЬТЕ...! На Канале НТВ появился вдруг ниоткуда В.Пельше.,качестве ведущего.За дело взялся,надо заметить,довольно.Без церемоний.Где-то, хамит,по крикивает, на присутствующих в студии ( (например Эй! где там метереолог ,выходи!)и т.п. Суетится,корчится,ну,вообщем не Пельше а полный Пельшец-сперметозоид.
Опять преступление против человечности. "Красная машина" опять загеноцидила цивилизованных европейцев. Ни одна золотая медаль не стоит ни одной слезинки ребёнка.А таких слезинок наша редакция пролила по ходу матча несколько литров. Утеревшись и высморкавшись наши журналисты опросили нескольких рукопожатных цветов нации , что они дуают по поводу этой "победы".
Гербер
По мнению президента фонда «Холокост» Аллы Гербер, победа россиян над словаками «очень неудачно накладывается на недавние события в центре Москвы на Чистых прудах». «Эта эйфория, - заявила она в интервью грузинскому русскоязычному телеканалу «Первый кавказский», - подстегнет уровень национализма и ксенофобии. Уже сейчас слышны лозунги "Мы русские, мы победили", и все это в дальнейшем отразится на том, что будет больше агрессии против "чужих" - против нерусских, против кавказцев, против евреев.Будет Голодомор,Холокост,птичий грипп и переход Суворова через Альпы».
Латынина.
Было 2 игры, свободных людей и рабов. И должна сказать, что стратегия Кремля победила – анчоусов было больше. Не существенно, на первый взгляд, больше – я думаю, там разница 15-20%. Соответственно , если брать всё в целом, против пяти словакских дельфинов играло 7-8 анчоусов,так где-то.Ну, как во всяком футбольном матче не имеет значения, каким образом были забиты голы, с помощью подкупа, с помощью шантажа, кого-то там убили за воротами. Имеет значение окончательная цифра – 6-2. Это имеет очень большое значение для того, что будет происходить после марта, даже, скорее, после инаугурации Путина, потому что за всякой революцией, если она не победила, следует реакция. Всякая власть, испугавшись, особенно такая власть, потом вымещает свой испуг. Маленькая злобная душонка всегда свой испуг вымещает. На этот раз Путин выместил злость на славянских футболистах. Все три сета на арене в Хельсинки цепные псы терроризировали свободных людей забрасывая в словенскую лузу мячи. И эти ордена , которые получили российские баскетболисты с шайбой , они красные ,как их трико , от крови миллионов жертв сталинского режима.
Сванидзе.
Ну , во-первых , надо сказать , что Билялетдинов задолго до открытия чемпионата планировал завоевать чемпионское золото. Сталинисты ,конечно , начнуть орать , что словаки сами напали. Но пусть они объяснят , зачем Билялетдинов собирал команду , заказывал билеты , отели. Как только открылся чемпионат "красная машина, уже была полностью отмобилизована и вооружена. Для чего это было сделано? Для нападения на команды демократических стран. Других вариантов нет. Во-вторых, не нужно обожествлять руководство команды. Победу одержали российские хоккеисты вопреки Билялетдинову ,Мышкину и другим тиранам. Если бы не эти кровавые палачи , команда стала бы чемпионом уже после 2-3 матчей в групповом турнире. Бездарное руководство привело к миллионам травм среди хоккеистов. И третье ,самое главное, существует секретный протокол между Билялетдиновым и Колликером(тренер сборной Германии - прим.ред.). По этому протоколу тираны разделили между собой страны-участники ЧМ . Россия получает Финляндию , Словакию , Чехию и др. Германия - США и Канаду , Францию , Швецию. Но Билялетдинов вероломно напал на Колликера и победил сборную Германии ещё в отборочной стадии. Один тиран съел другого. ЕСПЧ должен приравнять Биллялетдинова к Колликеру.
Немцов , Яшин
Хутин-пуй.ПЖИВ.Путин должен уйти.
Навальный
Как пилят в российском хоккее.Команда жуликов и воров. Механизм распила тут прост,как сатиновые трусы. Взяв из бюджета стопиццот миллионов рублей КЖИВ привезла около двадцати золотых медалек.Простая арифметика показывfет , что цена одного грамма золота в этом случае миллион рублей. Лучше бы эти деньги отдали бабушкам-пенсионеркам. А так просто бюджет был распилен,как всегда. Когда я стану президентом , я просто куплю в ювелирном такие медали , хоть сто штук. И народ будет доволен и бюджет цел.
Ясина
Опять Катынь... Опять проигрывает цвет нации. Дотянулся проклятый Сталин.
Зильбертруд
Без коньков , с бутылкой водки, Как всегда , небрит , нечист , Шёл на лёд блатной походкой Пьяный русский хоккеист. Не до шайбы ему было, Волю всю в кулак собрав, Шёл он чистить Лацо рыло Иль бухнуть на брудершафт. Вдруг откуда-то с трибуны Весь брутальный и крутой Прёт к нему товарищ Путин И качает головой: "Если ты,свинья кривая, Шайбу Лацо не забьёшь, Моментально расстреляю Я тебя,ядрёна вошь. Вон пошёл!". Иван заплакал. И трясясь от страха, он Накидал шесть шайб словакам, Сиволапый чемпион.
ЗЫ: это было поздравление от Льва Натаныча Щаранского http://vesti-kpss.livejournal.com/246864.html
- Холмс, в Качановской колонии больше полутора сотен женщин страдает тем же заболеванием, что и Тимошенко. Но ей самые высокие стандарты содержания и лечения, а им - ничего, хотя они такие же зэчки, да провинившиеся перед страной и законом в миллионы раз меньше. Почему? - Элементарно, Ватсон: ни одна из них не нанесла многомиллиардного ущерба стране, не стырила столько миллиардов, не потратила из нищей украинской казны на помощь Эуропе и "пожертвования" братским эуропэйським партиям. Потому ни одна из остальных зэчек не так дорога западным поборникам "прав человека" и "демократических ценностей".
Когда у челябинского радио спросили, можно ли заберемененть от палочки Коха, оно ответило, что легко, но при условии если рядом не окажется валериановых капель, мази вишневского и будет безветренная погода, чтобы еще чего не надуло.
Чтобы выглядеть бледным мальчиком, нужно пить, курить с пяти лет и ни с кем не трахаться, последнее особенно важно. Чтобы им не выглядеть нужно делать все наоборот.
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: -А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Директор школы отчитывает Вовочку: -Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! -Людмила Викторовна, это - клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
Новый глава Минобрнауки Ливанов тоже не умеет считать. Он предложил сократить количество бюджетных мест в вузах вдвое, при этом финансирование на одного студента возрастет с 60 тыс. до 250 тысяч.
Последние 26 лет своей жизни биолог и физиолог Марк Лучин посвятил изучению черепа Ксении Сабчаг. Он пришел к выводу что ее череп все же ближе к лошади, чем к неандартальцу.
Двое молодых дядек разговаривают о своих сыновьях. -Нет, мой Фима меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... -Я раньше тоже так делал со своим Борей, - вздыхает другой. - Но соседи обратились к управдому. И мне пришло из домоуправления письмо. Там было написано: "Матвей Иосифович, пусть лучше ваш сын орет".
RE: Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены. 1.Куда делся як на аэродроме? 2."Коз с мозгами курицы" не бывает - бывают козлы, которые за всё это (як на аэродроме, ягуар в гараже, барс на шее и тигр в постели) платят.
Служащий обращается к своему начальнику: -Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. -И что же это за организации? -Домоуправление, телефонный узел и горгаз.
-А я своего вчера обматерила! -Да ну? Ты?! -Ага! Он мне: "Так, жопу оторвала от дивана, ведро в зубы и на мусорку!" А я такая: ну, ептить, ты же велел сначала белье постирать!
Если начальника цеха ставят сразу полномочным представителем Президента, значит там наверху серьёзная нехватка жополизов.Кризис жанра если можно так выразиться.
Эко-о! Сколько у коррупции голов повырастало. Наверно это не правда что у коррупции вместо одной срубленной головы вырастают сразу две. Или они какой то другой способ размножения придумали.
Во время выборов Ельцина призывали: голосуй сердцем! Я провел выборку среди знакомых женщин, оказалось, 10 из проголосовалм за Путина! Вопрос: чем они при птом голосовали? Получается, что ... вагиной! ОН ведь пообещал увеличение рождаемости на 12% Хочется добавит "И лично! ("Хочу такого, как Путин!") Что еще интересео, три из них оправдывались, что "Путин им пенсии плотит". Наверное, решили, что из своих S 130 миллиардов, накопленных "непосильным трудом на галерах" ?
Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.>>>Если это за полночь и повезет попасть в вену больного, при- этом, не уронить дозатор.
Эстафета в поддержку политики президента РФ Владимира Путина состоится во вторник на набережной Тараса Шевченко, сообщает представитель Штаба единых действий Михаил Духович. Список запрещенных предметов с использованием белого цвета или с полосками белого цвета: 1. Чулки, носки, гольфы, колготки. 2. Трусы, плавки, трико, шорты. 3. Резинки от трусов. 4. Юбки, платья. 5. Футболки. 6. Кепки. .... ... Женские прокладки. Все эти предметы будут считатся акцией протеста против партии воров и жуликов и изыматься. Нарушителей вывезет ОМОН на "Общественном транспорте".
Студент физтеха зная приколы своего профессора на экзамене про лампочку, спрятал в одном кармане мешочек со светодиодами а в другом сканер легко определяющий сколько светодиодов в кармане у профессора.
Если в Россию вернуть все украденные деньги, можно будет покрыть всю ее территорию банкнотами номиналом в один евро в восемь слоев. Это по неофициальным подсчетам, по официальным никто из официалов не знает и все молчат, но похоже в несколько раз больше.
Если я сейчас напишу тут то, что я в реале думаю о власти, меня завтра просто напросто расстреляют без суда и следствия. Извините уже сегодня. Прощайте земляки!
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.