Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Бисексуал и геронтофил Шон Карр, бывший муж Евгении и зять-любовник Юлии и Александра Тимошенков объяснил журналистам, почему он сбежал от любимой семейки:
- После осуждения моей тёщи как уголовницы у меня как благородного английского джентльмена ни на Евгению, ни на Юлию, ни на Александра их любимая Игрушка больше не встаёт. А на халяву джентльмены бабла не берут-с!

Утро. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременостью...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- И что же теперь делать?
- Придётся повторить.
- Боже! опять эти нелепые бессмысленные телодвижения!

Дядя-грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: - Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

Эх девчонки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать!

Надпись сзади автобуса:
"АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС!".

- Дорогой ты скоро станешь папой!
- Ты чо залетела?
- Нет блядь, из Рима звонили!

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...

Сын спрашивает мать:
-Мамка, говорят, что брак ≈ как лотерея. Неужели это правда?
-Нет, сыночек. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

Пьяный ежик слезает с кактуса и говорит: это надо же так ошибиться.

Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее в микроволновке по привычке!

В 21 век - на галере!...

Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))"
Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х...ем на лице. . "

RE: - Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Еврей - бывший моряк? Уже смешно!

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона

-Что сказал бы член Исаака Ньютона, увидев босоногую девку?
-Плевал я на твой закон гравитации.

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором!!

-Дядя, как вас зовут?
-Парень, неважно!
-Дядя, вы и выглядите так же!

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

-Дорогая!
-Да, любимый?
-Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной...
Ты чё, дурак? Чё за бред ты несешь?

Предлагаем долевое участие в Вашей выпивке.

За одного битого до трёх лет дают.

Изготовлен специальный конструктор для детей братков: "Разборки"

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других сандалиях.

Два парня тёте-продавщице:
-Два велкопоповицких козла!
Она:
-Я вижу!

Пародокс: всё, что нам помогает, делает нас беспомощнее.

Как и обещали: трындец наступил незаметно, только боль в окончание прямой кишки служила доказательством.

Вовочка объясняет друзьям: Дубровский имел Машу через дупло и это была настоящая любовь, если бы не дупло никакой любви бы не было, так как уж очень сильно бы болела головка.

Добрый вечер! В эфире передача "Пусть говорят" и я ее ведущий Андрей Малахов. тема нашей сегодняшней передачи - "Все ведущие - пидоры!"
И сегодня гость в нашей студии глухонемой мальчик из Уфы!

Российская ассосиация футбола решила создать тандем : Гус Хиддинк-Адвокат.С чем чёрт шутит...

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

RE:- Юля Владимировна, что вас подвигло в лесбиянки?

Пани Тимошенко никогда не была лесбиянкой, дыбил...

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

Прежде, чем почесать язык, вспомни, чистые ли у тебя руки?

RE: Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей.
Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...
ЕВРЕЯ РАССТРЕЛИВАЛИ СРАЗУ, НА МЕСТЕ - БЕЗ ВСЯКИХ ЖЕЛАНИЙ. НЕУЖЕЛИ ВЫ ЭТОГО НЕ ПОНИМАЕТЕ?
ИДИОТЫ!!!

Если очень долго сидеть на жопе и страдать всякой фигней, в конце концов кто-нибудь за это начнет платить. Это и есть самый верный путь к успеху.

Мужской и женский силуэты на фоне моря и заката. Страстные поцелуи и объятия, а потом - громкий плач и стоны отчаяния. Подходим ближе...
Что ж, всё ясно - русалка и кентавр...

Остров превратился в полуостров.

/мой комментарий к статье КП от 31.05.12 раздел Происшествия Бандиты обстреляли войсковую колонну в Дагестане, ранен полицейский./
А почему в Сиэтле неизвестный, а в Дагестане происхождение нападавших от шайтана уже известно за ранее. Вы что подготовку в одном лагере проходили. Они на боевиков, а вы на журналистов? Да кстати два комментария в подряд одного автора удалять нельзя! Почему? Не потому что материнский капитал по какой то нелепой случайности можете не получить(ну вот отменят материнский капитал как не оправдавший своей эффективности или так ограничат применения так что непонятно нужен он или нет), а потому что детей не будет что гораздо хуже.(Почему детей не будет? а это вы очередной раз к богу обращаться будете вот и спросите. Вдруг ответит. Не всё же бог пейджером пользоваться будет глядишь со дня на день ему кто мобильный телефон купит. Вот и пообщаетесь.) Кстати вы сразу будете большой знаменитостью. И не потому что об этом первый узнаете а потому что первый пообщаетесь или очень убедительно об этом всем расскажите./Извините в виде отдельного анекдота не не получилось, не убедительно/

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

На скамье подсудимых - незадачливый охотник.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
-Что случилось?
-До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Из зоопарка сбежал матерый медведь-убийца.Он долго бегал
по городу,"попортил" много народу.Наконец
его загнали на дерево.Так как экземпляр
был очень дорогой, решили брать живьем.
Для этого вызвали опытного охотника(ох).
Ну,значит,приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой.
(Ох):Мне нужен доброволец.
Один дядя согласился стать добровольцем.
Охотник дает ему ружье и говорит:
-Сейчас я залезу на дерево и потрясу,
медведь упадет,собака схватит его за
яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его.Понял?
-Понял,-овечает дядя-доброволец,-а ружье
зачем?
-Пристрелишь собаку,если я упаду первым

RE: Обезьяны ухрюпинского зоопарка особенно любят, когда очередная толпа прилично одетых дебилов перед их клеткой улюлюкает, показывает рожи, прыгает, тычет пальцами и жрёт бананы...

В УРЮПИНСКЕ ЗООПАРКА НЕТ (ЭТО ИЗ ТОЙ ЖЕ ОПЕРЫ, ЧТО ЭСТОНСКОЕ МЕТРО И "ПОЕЗД "ОДЕССА-ТЕЛЬ-АВИВ")!

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к отцу.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если он к нам.

Благодаря предвыборному штабу Митта Ромни, Амеркиа вперде!

Землетрясение и цунами - ерунда. Страшно - это банкротство в фирме мужа.

- Он на медведя с голыми руками ходил…
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак…

Blend-a-med - неповторимый, сверхустойчивый вкус...

Вы смотрите программу "В мире животных". Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса:

-По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она - звериная демократия в действии.

На Украине защитники русского языка были возмущены надписями на фюзеляжах самолётов - "Як".

Пиндосы были разъярены, узнав, что весь мир пользуется АРАБСКИМИ цифрами.

Жизнь несправедлива не только у людей, но и у животных. Сами посудите: хищники любят травоядных, а травоядные хищников - нет.

Джон Коннор долго не мог определиться. С одной стороны перед ним стоял Терминатор, а с другой стороны перед ним стоял губернатор его штата Калифорния. Выбор был небольшой - либо пососать, либо поцеловать в попу.
- До другой стороны фиг доберёшься - подумал юный представитель молодёжи - придётся сосать

Одесский разговор.
-Софа, где ты взяла деньги на БМВ седьмой модели?
-Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

Некоторые утверждают,что на всех светофорах только три цвета - красный,жёлтый и зелёный..Ан нет! - на нём есть и другие цвета.Например,морковный,апельсиновый,алый,розовый,малиновый,в некоторых местах аж целый ряд окрасов - переходящих от самых светлых до самых тёмных!...Кто докажет,что розовый цвет - это красный?...

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Левко - Ганне:
-Вчера, Галю, встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
-Волк, Левко?
-Нет, Галю, я.

Едет пьяный дядя в автобусе.
Рядом тётя:
-Вы пьяны!
Дядька:
-А у вас ноги кривые!
Тётка:
-А к чему вы это?
Дядька:
-А я завтра буду трезвый!

Учёные установили, что некрасивые тёти разрушают дядям печень.

RE: Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

Это во всём мире так, дыбил...

Мой дед очень сильно дружил с дядей-комбайнером Тарасом, пока Тараса не
закодировали...

Хотите изменить походку?
Вам пить кофе и чай, а не вино и водку!

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, блин - в натуре плакал!

По заданию правительства россияне перестают пить и курить... и начинают "штыриться" и "закатываться". Надо же интегрироваться в европейское сообщество.

50 грамм всегда лишние.
И это первые 50 грамм.

Решили волк заяц и хомяк съездить за границу - в Китай. Хомяк спрашивает:
-А как нас там будут звать?
Волк: - Меня - братец Вуй.
Заяц: - Меня - братец Зуй.
Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду.

У рекламщиков видимо есть две совершенно разных валюты с одним названием "Российский Рубль"!
Иначе как объяснить, что скидка 5000 рублей со стоимости автомобиля - это "Грандиозно!" А цена самого автомобиля "всего" миллион рублей...

Валюта одна. Просто по зарплатам рекламщиков миллион - это "всего". А по уровню их же жадности скидка 5000 - это "грандиозно".

Тётка рассуждает на весь автобус: - Во, блин! Что творится! Сзади одни блядуны, впереди - одни дураки! Сзади - одни блядуны, впереди - одни дураки!! Дядька, стоящий сзади, возмущается: - Гражданка! Как вы можете так говорить! Вот я, например, уже тридцать лет живу с женой и ни разу ей не изменял! Тётка: - Ну, тогда проходите вперед!

- Пан голова, сколько у вас занимает времени между знакомством с дивчиной на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться...

Hецензуpное выpажение лица.