Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Стоит 600-й мерс на светофоре, вдруг со всего размаха врезается в него "запорожец". Из шестисотого вылезает амбал и подходит к сидящему за рулём дедушке:
-Ну, кто ремонт в натуре будет делать?
Дед перепугался и говорит:
-В мэнэ два сыны е, им подзвоню зараз, воны пидъйидуть.
Через некоторое время подъезжают дяди-милиционеры ("бендеровцы"), подходят к месту аварии и говорят:
-Ну шо, батько, хто тут задом сдаваты не вмие?

Надпись: "Машины у входа не ставить. В нарушителя дедушка-сторож выстрелит из ружья".

Полицейский, закрывая тюремную дверь за Буратино:
-Сын у меня есть! Осталось построить дом...

Посмотрел муравей, на полу в камере Буратино лежит, полено поленом, залез в щелку от сучка и обрадовался:
-Ну вот, дом у меня уже есть, сухой, деревянный...

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.

-Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
-Я не Буратино! Я Чиполлино.

Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.

-Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

-Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Звонок в четыре утрa: aнeкдoтов.nеt
- Але! Это общество зaщиты животных?
Медленный ответ зaспaнного человекa:
- Ну и кто тебя обидел, козел?

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, Оксанка, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

RE: Как называется атомная станция в Белоруссии? Белобыльская АЭС.

ПРОСТО ТУПАЯ БРЕДЯТИНА.

- Ты что-то неважно выглядишь... Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать такие вопросы девушке!
- Етить... Так ты ещё и девушка

-Ты что-то неважно выглядишь... Сколько тебе лет?
-Неприлично задавать такие вопросы девушке!
-Етить... Так ты ещё и девушка?

Cбылась многовековая мечта чукотского народа: «Челси» - обладатель Кубка Европы-2012, однако!

RE: Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский

Поручику Ржевскому, сынок, вообще-то, во времена Александра III было не менее 103 лет!

20-летнй Вовочка:
-Любви достойна только мать - одна одна умеет ждать. Вот демобилизуюсь, женюсь на мамке...

-Любви достойна только мать. Женюсь на матери!

Буратино - это перевёрнутый Казанова...

RE: В подъезде не было молодых девушек, и бабульки на лавочках называли проституткой дворника Валеру.

1. Скорее, дворничиху тётю Дашу, т.к. слово-то (проститутка) - женского рода.
2. Дворник - Валера, Людвигом назови его ещё...

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

RE: Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...
1. Без мужа жена не родит, дыбил!

RE: Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

1. Дерево настоящий мужчина должен не ВЫРАСТИТЬ, а посадить!
2. А разве бывает, чтобы муж рожал?
3. Таджики строят? Никогда не слыхала о таких таджиках!

-Женюсь на той, которая мне нравится!
-А как на это мама посмотрит?
-Не понял! Кто из нас женится: я или мама?

-Выйду замуж за того, который мне нравится!
-А как на это папа посмотрит?
-Не поняла! Кто из нас выходит замуж: я или папа?

-Ты когда-нибудь был на опере?
-Ещё чего! Что я - голубой?

Она была настолько послушной, что вышла замуж за парня, который папе нравился.

Он была настолько послушным, что женился на девушке, которая маме нравилась.

-Фима, почему ты развелся?
-Да привиредливая она!
-Бывшая жена?
-Нет, мама...

-Сара, почему ты развелась?
-Да привиредливый он!
-Бывший муж?
-Нет, папа...

Ты где? Я на море! А я в бассейне! Иначе почему ты думаешь мой портрет та хорошо смотрится с рекламного щита.

Романка Дыров в дополнение к деньгам, которые ему присылает аллах, потребовал еще и пожизненную должность отца нации.

Решил заняться иглоукалыванием. Украл у жены самую большую иголку. Теще не нравится, жене тоже. Похоже бизнес провалился, а ведь почти без капиталловложений.

Если говорить о доли женщин и мужчин в домашней работе, можно
уверенно сказать, что женщины тоже умеют делать все что угодно.
Особенно, если мужчина с которым они это делают им нравится.