Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 июня 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Современное название фильма: Мэри Поппинс ты кто такой, Давай до свидания!
Опытный бухгалтер пишет более 100 слов на калькуляторе
В номинации "Супер Наглость" побеждает ГазПром со своим рекламным роликом про то, что вместе с газом и нефтью концерн сбывает мечты российских детей на светлое будущее.
в супермаркете одни продукты пробиваются кассой со звуком ПИК а другие со звуком ПУК.
Запись в Большом Энциклопедическом Словаре:

"Большая лондонская клизма" - прозвище, забранированное российскими беглыми олигархами потенциальному политику. Пример употребления: Джэк-большая лондонская клизма.
27
4 июня экс-президент страны Дмитрий Медведев принял участие в телепрограмме "Познер".
"Что вы скажете, когда предстанете перед Богом" - задал свой вопрос ведущий, "я попрошу у Него прощения за в с ё, что я совершил" - признался Дмитрий Анатольевич.
26
- Я долзен взять теефон,- Ленин в кедах
на босу ногу ищет подтяжки и мобильник,
собираясь на очередную революцию.
- Прошлый раз ты брал еще почту и те-
леграф,- напоминает вездесущая Надежда
Константиновна по Скайпу.
- Какая почта, Надюса! Ты еще бабуску
вспомни,- сердится Ильич.- Лайкни лучше
Зиновьеву, он мои тезисы до сих пог не
гетвитнул.
Тому, кто сделал redirect на анекдот.ру, я бы пожелал редирект в постели.
Каждый раз, когда он захочет вставить жене, происходит редирект на кактус.
22
Вот я ПИВО не люблю
Почему мне нужно переживать за ДУРИМАРОВ ?
Люди ходят в дорогие фитнес клубы, потому что это не только полезно, но и ещё очень престижно.
Гундяева лишили мигалки, зато готовят закон о неприкосновенности.
В поражении от Португалии чехи могут винить только себя: нефиг было высовываться в четвертьфинал!
Сегодня получил твит от Администрации твитера: Сеть микроблогов Twitter испытала перебой в работе и была недоступна для пользователей в четверг днем в течение почти двух часов. Пресс-служба Twitter объяснила сбой...
в супермаркете- экспрес касса не более 5 покупок -- а если нас двое ?
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Изя Кацман - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление колхозной клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.
Начинайте набирать в яндексе в строке поиска- "Как сделать..." (первая подсказка прикольная)
Бедному Пяточку с носом не повезло:пьяному Винни - пуху порой казалось,что это розетка...
Предложение сборную России по футболу переименовать в сборную по отбутболиванию

***

Ура! Свершилось! В 2012 году на Чемпионате Европы по футболу Россияне стали первооткрывателями нового вида спорта - ОТФУТБОЛИВАНИЕ!

***
"Мы не смогли проявить себя, т.к. команда соперников была не достаточно сильной", - сокрушались российские футболисты в ответ на вопросы болельщиков.
Обувная мастерская "Пьяный сапожник" - всегла дешёво и сердито.
Судя по стилю езды, дядя-водитель с блатными номерами сдавал на права в Англии.
ЕСЛИ наши футболисты не оправдали фанатов надежд – почему никто не подаёт на них в суд за понесённый ими моральный и материальный ущерб.
Заходит дядька в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, дяденька, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Дядька (грустно):
-У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо, притопывая ножкою:
-Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий дядя - и нет девушки?
Почему?!
Дядька (еще грустнее):
-Жена не разрешает.
RE: Суперпатриотизм - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.

Как это может быть - два гражданства одной страны?
В камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а дедушка-сторож проснулся.
Из зоопарка пропал дедушка-сторож Романюк, третий день не могут найти, но возможно львы что-то не договаривают...
На кладбище к начальнику входит дедушка-сторож, бросает ключи и возмущенно говорит:
-Все! Я увольняюсь!
-Но почему?
-Да вот, сынок, хожу по кладбищу и вижу: "Здесь покоится...", "Здесь нашел свой отдых..." Один я работаю!!!
Сторож склада энергетических напитков дед Роман не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Самый смешной анекдот за 27.04:
У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс...
Рейтинг@Mail.ru