Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 августа 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
С приходом в Верховную Раду чемпиона мира по боксу в тяжёлом весе Виталия Кличка драки у трибуны спикера прекратятся.
Киркоров любит Родину и как к любимой относится к ней придирчиво, ничего не прощает. Так он стребовал с неё $12000 - материнский капитал и прочие выплаты на детей, положенные ему как отцу-одиночке.
На вопрос журналюг Виталию Кличко, почему его политическая партия называется "Удар", он ответил:
- Если я был фехтовальщиком, она бы называлась "Укол", прыгуном - "Прыжок", а футболистом - "Пендель под жопу".
И обиделся на журналюг:
- Думаете, если меня больше 20 лет били по голове лучшие тяжеловесы мира, так я уже ничего не соображаю?
Табличка на стене лаборатории:
"В данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы.
Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой."
Судья спрашивает свидетельницу:
- Так вы видели, как преступница задушила вашу свекровь?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотела, но увидела, что она и сама справляется.
-Бабушка, я доеду до центра?
-Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Баба, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду!"
Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступница задушила вашу свекровь?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотела, но увидела, что она и сама справляется.
Не все таки победит тот чел, который перед передачей "детектор лжи"
засандалит себе сыворотку правды
-Что это вы, тётя Даша, так смотрите на наше белье? Разве вы своё никогда не развешиваете?
-Развешиваю, деточка, но я его перед этим стираю...
-Извините, вы не могли бы не курить?
-Извиняю...
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
К мирно дремлящей еврейке лет 70-75 подходит тётя-стюардесса.
-Простите, тётя, но ваш билет - до Перми, а наш Ту-134 летит совсем в другую сторону.
-И часто, дочка, ваши лётчики так ошибаются?
Муж: " Тесть какого приезжает?"
Жена: " Числа или Хера?"
Ало, скорая?.. перезвоните...., я с мобильника..!!!
когда свекровь ходит в церковь
Раньше Сатана являлся в виде змея, потом в виде Нерона, потом под видом немецкого профессора, теперь вот пришел в виде свечницы.
balda
Бери выше,теперь он в роли Патриарха.
- Почём купить собачку?...
- Отвали,мужик!...Я не подкупна!...
Мальчик, верящий в то, что мама его любит, а папа у него - подонок, и дядя, верящий в то, что Родина его выкинула, а на чужбине он как у Бога за пазухой, отличаются лишь тем, что мальчик - ещё ребёнок, а дядя - уже имбецил.
Группа молодых люди ворвалась в храм в поисках фонтана, который, по слухам, здесь должен был быть построен. Не найдя его, группа исполнила перед присутствующими "Боже, царя храни", а затем гимн России. После чего стала тщательно искать среди присутствующих оскорбленных их выступлением. Но безуспешно.
Тяга к холостяцкой жизни не передаётся по наследству.
Стареем....
Купили с мужем порно, посмотрели.
Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Химкинский лес так разросся – что Гарвардский учёный плутал по нему пять суток, питаясь травами.
Индейцы отметили открытие Колумбом Старого света...
Еврей встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Боря?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...
В метро.
- Мам,а какая будет следующая станция?...
- Космическая...
- Офигеть!...А где скафандры?...
Парень:
-А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
Сын Никиты Джигурды - Джигурдёнышь.
Маленький Вовочка плохо знал физику магнетизма,поэтому,катаясь на велосипеде,он объезжал фуры с надписью "МАГНИТ"...
- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
Войско,укрываясь от стрел врага медными тазами,полностью накрылось...
-Дядя Фима, у вас кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Мойша, дружбан мой.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит
В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.
Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу...

Вчера<< 3 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.01:
Заседание в Кремле.
— Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане?
— Свои персональные самолеты надо держать заправленными.
Рейтинг@Mail.ru