Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

-Ты вся в отца! Такое же лицо, такой же характер, такие же сиськи...
-Идиот! У отца нет сисек.
-Ну, а я о чём?

От страсти у мужчины кровь бурлила...
и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах.
О мужики! Святая простота!
Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места.
Она сказала:... в Риме... и в Париже!

Кликнул Добрыня Никитич слугу... И форматнул Змея Горыныча!

- Моя девушка - сова.
- Она просыпается очень поздно и ест мышей?!

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!...

-Расскажи, как ты женился?
-Мы познакомились. Она понравилась МАМЕ...

- Господа! За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.

Жена - хранительница домашнего общака.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

- Дети, к следующему уроку выучите любое из стихотворений Маяковского.
Про БЛЯДЕЙ не следует.

Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди покупают акции "МММ".

В бане:
Игорь, ты что, еврей?!
С чего ты взял?
У тебя же член обрезанный!
Не обрезанный, а надкушенный

Киев.
В ходе состоявшейся здесь демонстрации лозунг "Российский флот вон!"

"На Украине "Российский флот - вон!"" - это из той же оперы, что "в синагогу - за отпущением грехов"...

Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- Но ведь в те годы не было автомобилей!

Звонок в дверь. Открывает дядька: - Здравствуйте, я - дворник. Сосед снизу попросил передать, что ему надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Боря, ещё, Да...". Можно тише себя во время секса вести?
-Вы ошибаетесь, дядя Вася, меня Тарас зовут и по ночам я работаю...

Сын - весь в маму! И лицом, и характером, и ОРИЕНТАЦИЕЙ...

3 основные категории пьющих:
Выносливый(100 грам выпил и выносят)
Держащийся(100 грам выпил и за стенку держится) И мало пьющий(пьёт и ему всё мало)
===== Есть еще выносливые и застенчивые...===== а также вездессущий - надеюсь, обьяснять не надо...

Ощущение надвигающегося конца у Маши повлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

-Мля, вчера телефон потерял!
-Как?
-Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нифига!

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака:
на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Фигня".
Знакомый озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

Классная статья, сейчас начну читать

Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!

Первый мальчик верит, что мама и бабушка (мамина мама) его любят, а отец его бросил (подлец-подонок!) .
Второй мальчик верит, что Америка - рай земной, а Россия и Украина вымирают (Чернобыль-нищета).

Вопрос: какая между этими двумя малчьиками разница:
Ответ: первый мальчик - ещё ребёнок, а второй - уже имбецил.

Ну, вот, дети, мы и посмотрели очередную серию сказки про Красную Шапочку. Вам наверно, уже надоел злой серый волк? Ничего, детки, скоро придут добрые дровосеки с топорами, Да и освободят Красную Шапочку! А за одно и ее Бабушку, которой, несла она пирожки...

- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт... так ты еще и девушка!!?!!

RE: Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

Со мной, например, мой муж познакомился уже после армии...

-Ты почему мне грубишь, Тимур? Я тебе отец или нет?
-Ну, ты задаёшь мне ребусы! Я-то откуда знаю?

Их нравы.
Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на территории штата однополые драки.

-Не так обидно хлопчику получить ремня от отца, как впоследствии понять: отец-то не настоящий!

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...

То,что российские пловцы в Лондоне выступят не лучшим образом,было понятно ещё по событию в Крымске...

Стук в дверь. Тук-тук.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- пошла в ж*пу!
- так и запишем: рак прямой кишки

- Ну,погоди!..Как нефть кончится - и я тебя поймаю!...- кричала разгневанная Фреккен Бок вдогонку Карлсону.

В Грузии за каждую золотую медаль на Олимпиаде в Лондоне пообещали своим спортсменам 1.2 миллиона долларов.
Потому что риск потерять деньги минимален.
А в Казахстане за золотую дают 250 000 долларов, после 6-ой золотой, минфин требует вернуть всю команду досрочно домой.

- Мля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нифига!

А что в России теперь Путин президент? Как-то не заметил.

-Мама меня любит! - говорит мальчик.
-С чего ты взял?
-Папы у меня меняются, а меня она оставляет...

Ошибаться можно, но не дважды... – говорит народная молва. - Семь аварий со спутниками за два года – не слишком ли это много.

Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только дедушка-сторож, выстрелив из ружья, смог выгнать наркоманов из зоопарка.

RE: Я постепенно вошла в тот возраст, когда понравившийся мальчик может оказаться не просто занят, а женат.

Вообще-то, мужчины ухаживают за женщинами (петух бегает за курицей), а не наоборот.

В США в канун Дня Благодарения президент милует индейку. В России, видимо, вводится похожая традиция, недавно президент помиловал свинью.

У учительницы с большой грудью на первой парте сидит пять человек

А бывает ли отец-подлец? Ведь в разводе обычно виноваты оба...

RE: Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

Ну, положим, для мужа (знакомые ведь - муж и жена) - не СЫНарник, а ПАСЫНОКнарник...

- Доктор, какой в вашей поликлинике классный дворник дядя Вася! Ужасно привлекательный!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

Курице пришла повестка в суп.

- Холмс, почему чемпионы в борьбе преимущественно лица кавказской национальности?
- Элементарно, Ватсон: джигиты сильней джентльменов.