Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 сентября 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький хлопчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь, Тарасик?
- Можно мэни задаты Маши вопрос?
- Ну, давай.
- Пытаю: Маша, ты бачишь у вчитэльки мозги?
- Ни, Тарас.
- А цэ значыть, шо у вчительки их...
Идет урок литературы, преподавательница читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Даша (Одарка) говорит:
-Самое быстрое слово - сказав, а вжэ не повэршешь!
Ванечка (Иванко) говорит:
-Самый быстрый - свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
-У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
На моих детях природа не просто отдохнула - она на природу выехала с шашлыками!
Девочка спрашивает у папаши:
- Папка, а правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- Папка, а у тебя фоток не осталось?
Вовочкин отец уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
-Вовочка! Сочинишь стишок про гостинец и Ленинград, тот гостинец и привезу, который в стишке упоминается.
Вовочка читает:
-Папа едет в Ленинград,
Папа купит мне мопед.
Папа:
-Ну Вовочка не в рифму. Подумай ещё - и придумай правильно.
Вовочка(через 5 мин):
-Папа едет в Ленинград -
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Зачем устраивать "Квартирник" тому,кто лижет жопу властям.Это можно делать и в кремлёвском зале.
RE: - Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...

Если он знает, кто такой Иван Грозный - то он уже не псих...
Эдуард Асадов
СВИДАНИЯ БЕЗ ТЕРЗАНИЯ, 1992
Над парком пожаром тлел небосклон,
Кружилась цветочно-звездная вьюга,
А на скамейке она и он
Сидели, сердечно обняв друг друга...

Он руку любимой к щеке прижал,
Она, запылав, опустила веки.
- Люблю! - он восторженно прошептал
и милую нежно поцеловал.
Она отвечала: - Твоя навеки...

Назавтра опять пылал небосклон,
И снова кружилась звездная вьюга,
И вновь на скамейке она и он
Сидели, сердечно обняв друг друга.

Он руку любимой к щеке прижал,
Она, запылав, опустила веки.
- Люблю! - он восторженно прошептал
и милую нежно поцеловал.
Она отвечала: - Твоя навеки!

И в третий раз жаром тлел небосклон,
И так же кружилась звездная вьюга,
И снова, и снова она и он
Сидели, сердечно обняв друг друга...

Мне скажут: - Но это сплошной повтор!
Ведь ясно же все наперед, конечно:
Он жарко несет ей блаженный вздор,
Она опускает смущенный взор
И вновь отвечает: "Твоя навечно!"

Все так. Только тут небольшой секрет,
И я его, право же, не скрываю:
Он - каждый раз тот же, тут спору нет,
Однако она всякий раз другая...
RE: России осуществлён запуск первой искусственной спутницы космонавта!

Холуй - он и в Африке холуй...
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Не самое эффективное средство, чесслово...
Если завтра Путин,чисто по приколу,поменяет местами Чурова и Гундяева,будет ли народ продолжать молиться в церквях?
-Ребята, а у меня лошадь пала...
-Как?!
-Низко. Курит, пьет, коней навела...
Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, преподаватель изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
Cын 1 класс,прочитал на пачке сигарет. Что курение приводит к импотенции. Он прибегает и говорит. Папа брось курить а то, мама сказала кто курит может девочкой стать. Так может от этого в России много становиться голубых кровей парней..
15
RE: Встречаются председателя колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь заебись, автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!

В принципе, после слова "компьютерный" можно дальше ничего не писать. Анекдот готов.
С.Э. Кургинян. Сага о битве Беопута с Медвенделем.
17
- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет...
С.Э. Кургинссон. Сага о битве Беопута с Медвенделем.
19
В автобусе сидит парень с рюмкой водки. К нему подходит дядя-контролер:
- За проезд!
- Во, точно, за проезд!
Анекдот... В списках не значился.
21
раньше, под давлением советской системы я читал маркса и вольтера, и искренне считал их архаичными и ненужными. сейчас я понимаю правоту маркса и истово поддерживаю вольтера в его призыве - раздавите гадину ! я требую - раздавите гадину , или хотя бы отрубите гадину от государственного бюджета !!!
Шоу с семьей каннибалов на ТВ:
- А как вы встречаете Новый год?
- К Новому году мы начинаем готовиться еще в начале марта - конце апреля...
Формула счастья по версии Ксюши Собчак:
"Счастье - это когда у тебя отняли миллион, а потом вернули".
Увы, в России таким счастливчиком может стать далеко не каждой.
Пообещайте Нобелевскую премию тому, кто придумает, как запоминать все анекдоты, которые приходят в голову.
Докторбай,плотоядно облизывается перед блюдом с бешбармаком и шепчет - я знаю,любимый,ты так же сильно хочешь быть во мне,как и я этого жажду!

Вчера<< 30 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.08:
Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"
Рейтинг@Mail.ru