Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 сентября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Командир демонстрирует солдатам новый танк: - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров! - Я! - Подними танк! Петров тужится, пыжится, поднять не может. - Сидоров, помоги Петрову! Пытаются поднять танк вдвоём, та же картина. - Иванов, чего стоишь?! Давай помогай! Пыхтят втроём, поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
1
Парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!..
2
У студента первого курса спрашивают: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и отвечает: - Ну, примерно, за год. Этот же вопрос задают студенту 2-го курса. Он подумал и говорит: - Ну, примерно, за семестр. И так далее... Студент 5-го курса в ответ на этот вопрос переспрашивает: - А методичка есть? - Да, конечно. - Тогда сейчас докурим и пойдём сдавать.
3
Если бы ещё лет десять назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а мультфильм "Ну, погоди!" запрещён цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.
Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... все равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Больной: У меня ухо болит. Врач: - год 2000 до н.э.: Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный корешок. - год 1000 н.э.: Корешок – это яд. Прочти вот эту молитву. - год 1850: Молитва – это суеверие. Выпей эту микстуру. - год 1940: Микстура – это яд. Прими эту пилюлю. - год 1985: Пилюли не действуют. Прими этот антибиотик. - год 2000: Антибиотики – это химия. Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный биодинамический корешок.
Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, потом детей. Знал бы, чем всё это закончится, завёл бы хомяка.
12
Чтобы повзрослев, дети не смогли заявить родителям: "Ты с детства меня ни во что не ставил!", с младых ногтей ребёнка следует регулярно ставить в угол.
13
Из учебника по начальной военной подготовке: С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения.
14
Приходит друг к другому другу и говорит: блин чё не слово то мат блин не поможешь блин? А он и говорит: а ты вместо мата цветы говори! На следущий день: девушка подходит к мужчине и спрашивает: не подскажите ли сколько время? А он ей в ответ: слышь ты роза а ну фиаль от сюда а то как затюльпаню обсиренишся!
Царица Екатерина, выйдя в сад, уронила носовой платок. Наклонилась за ним и почувствовала, как сзади ей кто-то присунул, да так хорошо, что головы не повернуть. - И кто же это ? - Дворник Мефодий. - Продолжайте, граф Мефодий !
Рабиновича исключили из партии за два возмутительных выпада. 1. Когда секретарь партбюро зашёл к нему в кабинет, на стене висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - переспросил Рабинович. 2. Увидев пышные похороны одного из членов Политбюро, Рабинович заявил: - Какое разбазаривание народных средств! Я бы за эти деньги весь ЦК похоронил!
18
Охотнику: "Ни пуха, ни пера!". Дальнобойщику: "Ни гвоздя, ни жезла!". Инспектору ГИБДД: "Ни стыда, ни совести!".
19
Роман Абрамович купил себе четверг.
20
Разговаривают двое бизнесменов: - Как дела? - Всё на пять. Сын просит пятый BMW, дочь - пятый iPhone. - А жена? - У жены тоже пятый размер.
21
Чем больше денег, тем больше с ними проблем. Но это совсем не означает, что если у вас много проблем, то у вас - куча денег.
- Умные люди принимают мир таким, какой он есть. - А ты-то тут при чём? - Учусь. Начал с мелочей. - С каких? - С водки: принимаю её такой, какая она есть!
24
Женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, желает познакомитсья с таким же мужчиной. А еще лучше - с двумя или тремя.
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?