Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни октября 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Если судить по критериям, по которым сейчас закрывают и объединяют ВУЗы, деятельность Минэкономразвития должна оцениваться по количеству сантехников в штате и количеству пассажиров, перевезенных гаражом министерства.
В рамках борьбы с автомобильными пробками президент решил вывезти за МКАД не чиновников, а студентов, пенсионеров, больных, инвалидов, учителей, врачей, рабочих - чтобы все они дружно, с песнями, возвели окружную 8-метровую стену и остались с той стороны!
Димка умел фильтровать базар, и фильтровал правильно, как ему казалось. Обидчивей Димки небыло и не будет никогда. А злопамятней ваще. Димка считал себя королём. Но все короли рано или поздно были развенчаны.
В связи с реализацией федеральной программы "Чистые руки", по противодействию коррупции, взяточничества, нарушений ПДД, а также зацикливанием некоторых статей бюджета в г.Томске осуществлен пилотный проект "Штрафам бой", по обеспечению государственных служащих антирадарами. Главный антирадар был установлен в служебном автомобиле мэра. Видеоотчет: http://www.youtube.com/watch?v=tufDO754BNI
В январе 2014 г. планируется старт нового проекта. Каждому чиновнику будут приобретены ручные УФ лампы, для проверки денежных купюр. Вводится обязательное правило, предварительной проверки полученных денежных средств, на предмет скрытых дефектов, внесенных недружественными сотрудниками ФСБ.
У Челябинского радио спросили, чем отличаются современные эротика и порнография? Оно ответило. Если церковь лезет в гуманитарный ВУЗ это легкая эротика, если начинает коситься на фундаментальные исследования, это минимум крутой групповой жесткач с садомазохисткими извращениями.
Раньше о фестивале "Рок против наркотиков" говорили "Пчёлы против мёда". Теперь говорят "Пидорасы против анального секса"... но уже далеко не про рокеров
Челябинское радио спросили, что такое преемственность поколений? Оно ответило. Можем объяснить на наглядном примере. Древние египтяне усиленно изучали математику, геометрию, астрономию... Современные египтяне усиленно изучают как древние египтяне изучали математику, геометрию....
Создается такое впечатление, что наша власть таки собирается сеять разумное, доброе, вечное... среди высокогорных козлов и равнинных баранов. Остальных она людьми не считает.
Когда осенью в суровом челябинске - городе тополей, начинают дуть сильные ветра, на улицах на головы прохожим начинают падать крупные и мелкие обломки ветвей и целые стволы. Вот и мне на голову только что упала ветка тополя, ляляля, ляляля, ляляля...
Президент не прогуливает работу. Президент минимизирует поездки в Кремль, чтобы не мешать москвичам. Вдруг, еще уважаемый кавказский свадьба ехать будет...
Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной... вы не поверите, но в нее просто нужно снова заселить москвичей... и это не то лимит-хач-чмо, о котором вы подумали
Удивляюсь постоянно историкам. Гитлер был ефрейтором, Наполеон простым рядовым, Сталин мелким грабителем и прочее, а вот сами то кем были, когда памперсов еще не было?
Закон Мерфи №345 В детстве самая красивая девочка в районе никогда не живет с тобой даже в одном подъезде и естественно, никогда не учится в одном классе и тем более не сидит с тобой за одной партой. Если вдруг случилось такое чудо, это почти сразу уже не та девочка, которая самая красивая в этом районе.
Девушки путешествующие на российских поездах, вставайте ногами на унитаз вопреки всем призывам администрации. Опираясь на опыт засорения биотуалетов, руководство путей сообщений поставило насосы всасывающие контент такой мощности, что Вы можете даже не заметить как лишитесь дественности.
Совсем недавно загнанное в подполье СкайНет сумела создать роботов с имитацией человеческой кожи служащей шесть лет. До этого переизбрание приходилось проводить не реже чем раз в четыре года.
Похудение на пятьдесят процентов за три доллара и за десять минут обещают американские индейцы приручившие много столетий назад небольшую стайку лечебных амазонских пираний.
Когда ФРОДО во время путешествия стал немного старше, он уже не смог так искусно прятать кольцо на том, на чем мог в начале пути. А потом вообще не смог спрятать и кольцо тоже.
Наступил конец света конца двенадцатого года. Из земли лезут черти. По иронии судьбы рядом вылазят два чертенка, один через цветочную клумбу, второй через дворовый туалет. Первый держа в зубах фиалку, ну что начинаем души ловить? Второй выплевывая амброзию, я уже похоже наловился.
Женщина может все тоже самое, что и кошка. Поточить о тебя коготки, помурлыкать, поурчать, порычать, прогнуть спинку, отвернуться, прижаться, отжаться, утащить пульт от телика и ключи от тачки. Еще бы мышей ловила, тогда кошка ваще не нужна.
Проваливается человек в ад. И там ему говорят. Выбирай. Вон там жарятся на сковородках, вон там варятся в котлах, а вон там стоят по горло в говне и курят. Человек: мне лучше всего туда где курят. Только он закурил сигару как вдруг говорят:перекур окончен ПЕРЕВОРАЧИВАЕМСЯ!!!
Правительство постановило к 2020 году увеличить среднюю продолжительность жизни россиян до восьмидесяти двух лет, всвязи с этим увеличить пенсионный возраст на пять лет.
Из объяснительной записки неизвестный гражданин 52-летний москвич Сергей Кривов, кандидат технических наук, напал на сотрудника омон, КМС, отличника боевой и религиозной подготовки, рост 185 см, вес 110 кг, нанес ему повреждения мягких мест рук (кулак) своим лицом, пытался отобрать дубинку, для чего несколько раз ударил по ней своей спиной, в связи с вышеизложенным наклейка на дубинке была повреждена
Учителя и преподаватели в школе и институте враги христианской веры и мусульманской, которые их убивали в средние века и имеют право не учить христиан и мусульман. Мусульмане должны смериться, как и христиане с тем, что туда, где в бога не верят, с паранджой или крестом не ходят. Верите в Аллаха - идите в медресе. В школе и институте учат другим заповедям. Здесь не поклоняются богам, а пытаются стать такими же. Почему идёте на встречу девочкам мусульман? Это - не унижение мусульман. Это право безбожников не верить. Мусульмане! В светской школе не поклоняются богам! Идёте, значит не верите в Аллаха! Идите в медресе и учите Коран. А врачами могут стать только те, кто не верит в Богов!
Если девочки мусульман имеют право носить паранджу, то дети христиан могут носить крест, а школа и институт не место для религиозных войн. Светская школа, место, где ученики и студенты учатся, а не убивают друг друга, как неверных. Мусульмане и христиане приходят в светскую школу и институт, где рисуют человека, что запрещено верой мусульман, где преподают потомки сожжённых христианами еретиков. Верите? И Ваша преподаватели тоже, верят. Не несите войну в светскую школу и университет. За порогом школы её много. Там верьте сколько душе угодно.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках. Это не сочувствие, это ностальгия по пулемету Калашникова... Снаряженному, разумеется
ВВП-то в советских академиях учился. Зачеты сдавал, курсовые писал. Как своих агентов вербовать и чужих колоть. Как разведку строить и контрразведку. Как экономику разваливать и как с этим бороться. Как беспорядки организовывать и как их пресекать. Как конспирацию учинять и слежку вести. И по каждому предмету - зачет, практика и курсовая. Как положено в любом советском ВУЗе. Это вам не краткосрочные курсы "эффективных менеджеров", которые Удальцову прочитали. Ну а какое образование - такой и результат.
Так что тут просто проявилось превосходство советского образования. А вы заладили - политическое дело...
«Путин уволил Говоруна с должности министра за пассивность и назначил Слюняева». И правильно сделал: иметь пассивных говорунов в правительстве – опаснее любой оппозиции! Премьер поблагодарил главу за доверие и пообещал активизировать свою работу в качестве главного говоруна …
1) Анимаг - маг способный превращаться в животное 2) "Плохой" анимаг - может застрять в звериной шкуре и не может обратьиться человеком без посторонней помощи. 3) Если анимаг умирает в зверином обличии то он превращается после смерти в человека. 4) Мышка Рона Уизли была плохим анимагом. -- Заходит Дамблдор в гостинную Гриффиндора, а там Гари, Рон и Гермиона в крови, и у их ног зежит нечто мерзкое, разорваное и полу-перевареное. Дамблдор: - Что происходит? Рон: - Её кошка съела мою мышку. Гермиона: - Его мышка была анимагом. Гарри: - Как гранатой разорвало.
Совковые времена. Сидит хохол в обкоме - эдакий брежневский жлобяра (бывший бендеровец из Ордена Ленина ОУН-УПА), весь в побрякушках и орденах, жрет "сало" с "горилкой" и от жары мух давит. Вдруг одна из мух взмолилась: - Не давите меня, пан Тарас Васильевич Стецюк, я три ваших желания изсполню! - Ну тоди, - говорит жлоб, - хОчу на необытаемый острив! Смотрит - точно, на острове. - А тэпэрь хочу дивок, горилку, сало та памъятнык Стэпану Бандери! - Смотрит - и это исполнилось. - А тэпэр хОчу, шоб уси москали высилы на дэрэвах, а жиды пийшли до дна морського! Глядь - а он опять в совке, сидит у себя в обокоме под портретом Ленина, Бендеры и Шевченко жрёт сало с горилкой и от жары мух давит.
Сотрудник ГУ МВД Москвы задержан по подозрению в хищении на 3 млн долларов, выделенных на сантехнику. Зачем полиционерам понадобились унитазы с золотым напылением - непонятно.
Папа а кто такой задрот??? - Сынок где ты услышал это неприличное слово? - Ну папа а почему оно неприличное? - Понимаеш сынок это!!... Хачик заказавший сауну со всеми услугами!...
Вы зря говорите, что профессор Плейшнер был лопух и так далее. На самом деле он не виноват. Просто когда он заходил в известный дом на Цветочной улице, ему на голову упал цветочный горшок.
Дорогие гурманы: при выборе будущей жены отдавайте предпочтение девушкам с большими, сочными сиськами. Тогда вам перед сном всегда будет чем полакомиться.
Самая лживая передача на Московском ТВ - Евроньюс. Доказательство. В передаче погоды на сегодня по Европе температура на юге Африки 26 градусов по Цельсию. В передаче погоды по миру на юге Африки температура 38 градусов по Цельсию. 12 градусов расхождения. Насмешка над сельским хозяйством. За такие прогнозы гнать надо в шею. А как думаете ВЫ?
В России авторов грабят. Писателей не публикуют, а их идеи переписывают другие, а издательства создают заговор против писателей только талантливых. Так о чем я? Понимаете ли вы, что оскорбляя меня, заключившего договор со Смертью, вы подписываете смерть человечеству? Всегда найдётся вид животных, мечтающих сменить хомо-сапиенс. Я вижу, как меня три года унижают, я ведь дарил! Смеётесь, думая, что опять взяли и ограбили? С 2003 года вы существуете только моим открытием. 9 лет. Скоро, пятый закон времени закроет ваши глаза, обрушит биржи, обесценит ваши деньги, похоронит ваших детей и внуков, ваших отцов и дедов, ваших матерей и бабушек. И я уйду с ними, отомщённый. Мы, униженные и оскорблённые, радуемся каждой смерти, которую вы отмечаете по ТВ. Вы сами отказались от бессмертия. Зачем Вам оно? Уже скоро.
Шведской Королевской Академии наук. Эй! Вы там! Глупцы! Скольких умных вы обманули? Всё больше людей, хомо-сапиенс,бедняков, от которых зависит жизнь миллионов!!! Не страшно хомо-бандидус, хомо-ворус, хомо - политикус - обманщик - обещяльщик, хомо-банкиркус-воровальщик общественных богатств, хомо-спортсменстикусы-богатырики-таблеткоглотатели, хомо-актерики-лжегероики, хомо-режисурики-обманулики, хомо-правителиусы-небожителиси, наелись? напелись кровушки? Как вы все о бедном народе беспокоитесь, думы думаете, как бы ему помочь? икра в глотку не идёт, как там народ? А смерть всегда рядом. А так хочется всегда всё и всех иметь? Самый умный? на копеечку - миллион. Да не тебе, умному! Только для дураков, сумевшим зарегистрировать чужое на себя родимого. Радио придумал не Попов, а итальянец. Коньяк, не армянский, а французский. Самый большой кредитор с самой сильной армией единственная страна самых умных экономистов. Нет предела двурушничеству Вашему и миру. Нобелевсую премию по литературе распределяла много лет секретарша-уборщица. Младшие научные сотрудники смеются над премиями в области физики за атомы и вселенную. Чиатайте бестселлер- объяснения за что получили премию литераторы. Экономист в 2011 году получил премию за анализ экономики с помощью глаз, нюха, носа, ушей. Так о чем я. Когда летом температура уёдет за отметку плюс сто градусов по Цельсию в ближайшие годы, поздно будет. Академия наук Швеции - уйдите. Вы не понимаете, что выживание человечества под угрозой???????? Спящим там не место!!!!!!!! Богатые, хотите лишиться всего и быстро?????????
Когда Анатолий улыбался, все кто его видел улыбались тоже, когда Анатолий смеялся все вокруг смеялись против своей воли. Когда Анатолий ржал, как конь, все кобылы в радиусе пяти километров поднимали хвосты и не только кобылы. Страшно подумать, что будет, если Анатолий неожиданно захочет стать депутатом думы.
Юлия Тимошенко продолжит лечиться в харьковской больнице. У Юлии Тимошенко безумство? Почему это? Потому что если у Юлии Тимошенко не безумство то безумство у всех нас?
Чем отличается Майкл Джексон от Джексона Майкла? Сексапильностью, капитальностью, равносильностью, привольностью, волапильностью? Выбери правильный ответ сам иначе за тебя это сделает грамматическая правка.
Последнее желание женщины не знает ни одна другая женщина кроме нее самой и ее подруги разговаривающей с ней по сотовому. Ведь на скорости сто км в час проезжая на красный, трудно успеть рассказать что нибуть еще и другим.
Про самую умную жопу. Сидит жопа на торчке. Час сидит, два,три. Потом напряглась и смогла задуматься, А ведь я в реале то не сижу а, вишу. И ваще я жопа В реале а не То что хотелось бы моему народу от меня услышать а тем более получить.
Поставил на планшет в одном из вариантов аавтоматически набираающую русскую клавиатуру, все наачальные буквы любых слов пеереводит аавтомаатически в маатершинные. Я вот хочу ообратиться сейчас к ваам а оно всехваас само посылает. Яя ууже ушел, а выы?
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.