Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 октября 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мам, я пойду в прохожих постреляю? Хорошо, только в церкви не танцуйте, а то посадят!
Идею этой сказки, а может и не сказки, поймёт не только взрослый, но даже карапуз: не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, где крыша позолочена, и где повешен крест!
2
Старики рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
4
- Лёха, ты пойдёшь с нами гулять?
- Нет, ребята, я за учебники сел.
- С чего это вдруг?
- Да съездил к брату на присягу и решил все долги в универе побыстрее сдать. От греха подальше...
16
Пока мы спим, враг не дремлет! Спите больше, изматывайте врага!
15
Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил. А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них при разделе имущества достанется компьютер.
21
Блондинка при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он не работает. Пришла в службу ремонта, задаёт вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
- Только одно - возьмите мыло и тщательно вымойте руки...
14
Приезжает как то С Запада Гость в СССР, ну и решил посмотреть достопримечательности.
В первую очередь поехал он в Одессу.
Идя по улице и наблюдая за красотами города, вдруг падает в канализацию.
Вылезает он, ругается, и тут к нему Одессит подходит:
Од.-Ты чего ругаешься?
Г.- да что это такое, у нас на Западе, если есть опасность, то вокруг этой опасности красные тряпки висят, а у вас полный бардак.
Од.- А ты что когда в страну нашу въезжал не видел что у нас везде эти красные тряпочками да ещё и со звёздочкой.
- Мам, я пойду в прохожих постреляю.
- Хорошо, только в церкви не танцуйте!
Рабинович прилетает в Израиль. Его встречают многочисленные родственники.
Он растроган и говорит:
- Наконец-то я приехал в Израиль и смогу умереть на земле моих предков!
- Ну...
10
- Мама, я пойду с ребятами по прохожим постреляю!
- Хорошо. Только в церкви не танцуйте!
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.
Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.
Действительно, лучший друг человека - собака.
Не верите?
Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой.
Через пару часов откройте.
Кто вам больше обрадуется?
12
Пенсионерка- учительница немецкого языка Елена Петровна, на пляжах Турции не чувствует себя одиноко, благодаря великой мечте всех мальчиков нашей страны - заняться сексом с немецкой женщиной.
- Я не палец!
- А я - не палка!
Дело было в Катманде...
Лежат на кровати муж и жена. Жена говорит мужу: "Милый, засунь мне в пи@ду ладошку". Муж молча засовывает. Жена говорит:"Милый, а засунь вовнутрь вторую ладошку". Муж опять молча засовывает. Жена говорит: "А теперь там поаплодируй". Он аплодирует. Жена говорит:"Милый, посмотри какая я узенькая!"
Двое сотрудников солдафонника звонят в квартиру, в которой на всю катушку играет музон. Им открывает призывник с пузырем вискаря в одной руке и паспортом в другой и, тряся паспортом, поет мод музыку:
- Убирайтесь поскорей,
Или дам вам пиздюлей,
27 мне есть уже,
Поцелуйте меня в жэ!
По окончании судебного процесса британские журналисты обнаружили Бориса Березовского в лондонском соборе святого Павла, где он, в маске и ярко-голубых колготках, отстоял панк-молебен под лозунгом "Богородица, Абрамовича накажи".
3
Два вурдалака сидят в пещере. Один отрывает голову очередному человеку и протягивает второму:
- Из горлышка будешь?
1

Вчера<< 3 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.05:
Россия — единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.
Рейтинг@Mail.ru