Повторные анекдоты

У природы нет плохой погоды...
В каждую погоду благо - дать...

- Вовочка, ты почему вчера в школу не ходил?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил: пусть отдохнёт без меня.

Исторический факультет. Преподаватель на семинаре:
- Сбросив атомную бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев... Сидоров, а ну-ка, продолжи!
- ... И два миллиона японцев.

- Интересно, что было бы, если бы запретили продажу любого алкоголя в новогодние и майские праздники?
- Народ бы протрезвел и спросил: "А царь где?!"

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости придут. Приготовь что-нибудь на ужин!
- Нет проблем! А как приготовить - чтоб ещё пришли или чтобы больше не приходили?

Чистая совесть, полный желудок и мягкий диван - вот три кита, на которых держится душевный комфорт человека.

Самые известные песни группы Sсоrрiоns: Wind оf Сhаngеs и та, вторая.

Сидят в парке ночью двое-он и она.
Он: - Дорогая, посмотри сколько на небе звездов!
Она: - Не звездов, а звездей!
Он, обратился к патрулирующему парк милиционеру за правдой.
Милиционер: - "Звездов", "звездей"... Я и словей-то таких не знаю.

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а бляди!

Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!".

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с
Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Девушки, если к вам наглым образом пристает незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите фото на гей.ру.

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Парень поздно вечером провожает девушку домой.
Дойдя до ее двери, он нежно прижимает ее к стене, обнимает, целует и просит сделать минет.
Та пытается отболтаться:
- Ну Макс, мы на улице, неудобно, вдруг прохожие или соседи увидят, расскажут родителям.
Парень настойчив. Препирательства с уговорами, поцелуйчиками и объятиями продолжаются минут двадцать.
Тут дверь открывается и появляется заспанная старшая сестра девушки:
- ОК, Макс, давай Бекки сейчас прекратит «ломаться» и сделает тебе минет.
Или я сделаю тебе минет.
Или наша мама спустится и сделает тебе минет.
Или наш папа спустится и ТЫ сделаешь ему минет,
но РАДИ БОГА убери задницу Бекки с кнопки домофона.

Умирает старик Рабинович. Перед смертью он зовёт к себе внучку и просит её:
- Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой.
Через некоторое время внучка возвращается без бутерброда.
- ???
- Мама сказала, что надо оставить на потом.

Муж звонит жене:
- Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем!
Жена, прикрыв трубку ладонью:
- Вась, ты слышишь? Они там у тебя в преферанс играют.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного Сидорова?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.

- Уважаемые посетители! Наш бар закрывается! Выползаем, выползаем!..

Старушки на свадьбах часто говорили мне: «Ты следующий». Они перестали так делать, после того как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Неделю грязного секса объявила ТЭЦ-2, отключив жильцам горячую воду.

"Никого не хочу обидеть..." - отличная фраза, после которой обижай, кого хочешь!

Девушка, у которой в последний момент расстроилась свадьба, ещё долго не могла ездить в общественном транспорте только потому, что не могла слышать вопросы пассажиров: "Вы выходите?".

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х*й!..

Ежели народ молчит - значит, народ что-то жуёт.

Страдания программиста:
- Ах, никто меня, кроме Google, с полуслова не понимает...

Как легко и безошибочно определить пол родившегося котёнка: берёте его, ставите на пол и слегка шлёпаете по заднице. Если побежал, то это кот, а если побежала - значит, кошка.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Назвал тёщу « дурой» жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «МUТЕ»!!!

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Утром на первом канале: 'Поставьте духовку на 180 градусов'.
Первая мысль - 'Она же тогда дверцей к стене будет'.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

Собрал отец трех сыновей. Ну, понятно, веник принес, развязал, ломайте по одному прутику. Сломали таким образом весь веник. Тут отец, хитро улыбаясь, говорит: а теперь попробуйте сломать веник целиком... Сыновья уперлись, пару раз воздух испортили и сломали веник. Посмотрел на них отец, махнул рукой и говорит:
- Вот дебилы! А я хотел вам мудрость сказать...

Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей - гномик, везет тележку, накрытую брезентовым пологом

--Гномик, что везёшь? - спрашивает Красная Шапочка.

Гном молча откидывает полог - а там... Полная тележка членов. Нормальных, живых, всяких размеров, цветов и конфигураций...

--Гномик, дай мне один? Поиграть...

--Да бери любой, жалко нет )))

--А как им пользоваться, - спрашивает Шапочка, выбирая "дружка". Гном шёпотом на ухо Шапочке:

--Просто скажи "БИРЮЛЬКА", и он заработает!

На том разошлись, Шапка забуривается в кусты, говорит "Бирюлька", и пенис начинает её обрабатывать. Оргазм раз, оргазм второй, третий, пятый... Уже вроде, хватит, а новый "друг" останавливаться не собирается, на просьбы и крики не реагирует, а как его остановить, Шапочка то не спросила... Насилу вырвалась, и дёру от члена, побросав корзинку и трусы, а тот не отстаёт, летит за ней, желает продолжить. Вдруг Волк навстречу Шапочке...

--Волк, скажи "Бирюлька"! - кричит на бегу Красная шапочка. Волк, не успев оценить ситуацию:

--Ну, бирюлька...

Член резко меняет курс в его сторону. Волк не будь дураком, просчитывает последствия уже на бегу, петляя меж деревьев.Но атакующий настигает. Волк, сделав по лесу круг, опять "выходит" на красную шапочку, приводящую себя в порядок:

--Шапка, скажи теперь ты! -просит Волк, нарезая вокруг Шапочки круги, не сбавляя темпа

--Нет, Серый, мне уже хватит!

--Ну не губи, Шапочка, догонит же - позор на весь лес, конец авторитету!

Попрепирались, но порешили встать по разные берега реки и кричать-звать ненасытного, пока тот не устанет. Тока, чур, без обмана! Расчет оказался верным: член летал от одного берега к другому, к вечеру устал, упал в воду и утонул.

Идёт по лесу Волк... Голодный как чёрт, злой как чечен, целый день пробегал, чуть не трахнули... В общем, день не удался, на ком бы злость сорвать? Вдруг видит - навстречу ему Гномик, катит тележку, накрытую пологом,,, Там что-то лежит, мож пожрать хоть удастся?

--Эй, Гном, ну-ка сюда катись!! Чего везёшь? - грубо спрашивает Волк. Гномик молча откидывает полог... --Аааа, БИРЮЛЬКИ..