Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 октября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Из показаний потерпевшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство!"
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, я как мужчина, стал привлекательным, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по четыре штукаря зеленых.
Служба техподдержки. Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?" Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."
Женщина приходит домой, видит мужа с мухобойкой в руке и спрашивает его: - Что ты делаешь? - Как что? Мух бью. - Ну и как, убил хоть одну? - Даже больше: трех самцов и двух самок. - Как же это ты, интересно, определил их пол? - Да запросто: 3 сидели на пивной кружке и 2 – на телефоне.
Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и Сука. - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это киска. - Понятно. А сука? - Это все, что за кругом.
Представтье: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать стихийное бедствие. Наводнение. Вы вдвоем с пилотом подлетаете на трехместном вертолете к местам разрушений. Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек. Яхта уже почти полностью ушла под воду, остались считанные секунды. Но из двоих терпящих бедствие вы сможете взять на борт только одного. Вы подлетаете ближе и видите, что эти двое на тонущей яхте ¬– Путин и Медведев. Яхта уже почти полностью затонула, у вас нет ни секунды на размышление. Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...
Итак, ваше решение. Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую???
Рабинович нашёл кошелёк. В нём не хватало двух рублей.
16
В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребёнок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребёнок ирландского происхождения - святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Воспитательница похвалила еврейского мальчика: - Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа? - В душе я, конечно, знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!
17
Женщина, самостоятельно починившая сливной бачок и электрическую розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
18
Доктор спрашивает пациента: - Ну как вам новые свечи от бессонницы? - Просто замечательно! Даже палец не успеваю вынуть...
19
При задержании диверсантов-парашютистов предупредительный выстрел производится в землю.
20
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.