Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 ноября 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю. Какую-нибудь красивую хренатень на поясницу...
- "Занос 1,5 м" подойдёт?
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Один достал из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот - третьему, тот - четвёртому. Через некоторое время первый спрашивает второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Михалычу дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Иван?
- Так он же мёртвый.
- Мёртвый?
- Мёртвый!
- Что, неужели такой мёртвый, что и сто грамм не выпьет?
- А у меня жена прекрасный человек. И голова у неё не болит. И футбол обожает смотреть. И на рыбалку со мной ходит.
- Всё у вас, у педерастов, не как у людей!
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Мужик расплатился, приходит домой, покормил её и говорит:
- Гулять пойдём?
Та молчит.
- Так идём гулять или нет?!
Сороконожка упорно молчит. Мужик в бешенстве:
- Нае**ли! Ни хрена она не говорит!
- Ну чего ты разорался, мудак?! Тихо! Я обуваюсь...
- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро по фене заговоришь или, ещё хуже, ментов начнёшь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя, конечно, люблю, но ты за базаром следи в натуре!
- А мой муж, похоже, ударился в исламизм.
- Это как?
- Прихожу вчера домой под утро, а он: неверная, неверная...
- Сёма, вот скажи мне какую-нибудь умную вещь.
- Крокодилы ходят лёжа.
Говорят, что в Москве осталось только 10% коренных москвичей.
Понаоставались тут!
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 7 лет не говорил ни слова и накопил 7 слов. Подошёл к этой девушке и сказал:
- Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
А она сняла наушники и переспросила:
- Что ты сказал?
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми, к примеру, Петровича - совсем тёща его запилила.
- А чего пилит-то?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...
Вопрос армянскому радио:
- Я познакомился с девушкой. Как мне узнать, настоящая ли она блондинка?
- Если молчит - никак.
Приехала группа парашютистов на аэродром, а рядом находится территория элитного пейнтбольного клуба.
Идут парашютисты к самолёту и видят на заборе плакат: "Стрелять по парашютистам запрещено. Штраф - 50 долларов".
Биржа. В оперзале мечутся брокеры, все орут:
- Бери!!! Продавай!!! Доводи до 3-х!!! Четыре вниз!!!
Вдруг один замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища, и говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале тишина. Через секунду со всех сторон:
- Продавай!!!
Женская примета. Увидеть своего с другой - сперва к истерике, потом к обновке.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт
4 июля было объявлено, что физики нашли бозон Хиггса
А 21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл...
Если один мужчина может купить 100 килограммов клея, а другой - 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше
Главное правило вечеринки на даче, - это чтобы дача была не твоя.
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: «Сынок, что надо тёте сказать?» Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): «СУКА!!!»
купили чукче камаз и говорят нукак хорошо с камазом да ответила чукча хорошо только собаки быстро здохнут.
Женщина хочет для начала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять - стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести ее домой, чтобы понять - стоит ли водить ее по театрам и ресторанам...
Современные педагоги охотно вспоминают священное писание, там, где сказано: "Каждой твари - по паре"
Михаил Боярский собрался на рыбалку, взял две удочки и закричал:
- Дайте мне тысячу червей!!!
Россия - уникальная страна! Ведь только у нас есть чёрно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черёмуха", межконтинентальная баллистическая ракета "Мир"!
Дама зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...
Парень пришёл к девушке. Только в постель легли, входит её папаша, с ним здоровенный телохранитель.
Отец говорит телохранителю:
- Боря, возьми этого козла, вывези за город и трахни в зад!
Боря скрутил парня, запихнул в машину. Поехали.
Парень по дороге просит:
- Боря, отпусти, будь человеком!
Тот в ответ угрюмо молчит. Тут звонит отец девушки и по громкой связи даёт новый приказ:
- Боря, заедешь по дороге по такому-то адресу, там всех прикончи и дом подожги!
Парень:
- Боря, не забудь! Меня - в зад трахнуть!
В магазин заходит толстый-претолстый мужчина и говорит:
- Я хотел бы увидеть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец, с ужасом глядя на него:
- Я тоже...
Никита Михалков отказался снимать фильм по повести братьев Стругацких "Как трудно быть богом". Он искренне не может понять, что же в этом трудного.
На свадьбе дружки украли невесту. У жениха затеплилась надежда...
Оказывается, наше светлое будущее уже было у нас в нашем недавнем темном прошлом, только мы этого не знали.
На самом деле теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции. Например, как размножались дождевые черви до того, как появился человек с лопатой.
Самое весёлое реалити-шоу: закрыть на месяц в супермаркете всё правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии. И в прайм-тайм показывать по телевизору! Сумасшедший рейтинг обеспечен!
Особенности национального спорта. Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все давно распроданы. А бейсбольных мячей нет, потому что ещё ни разу не завозили.
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
- Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро...
Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот жешь ты сука?! Не забыл! А хлеба домой купить?
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Вчера<< 21 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.06:
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало.
Рейтинг@Mail.ru