Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После долгих уговоров и напоминаний муж взялся, наконец, за ремонт душа в ванной. Через полчаса возни в ванной оказалось, что необходимо купить какие-то детали в магазине. Муж продиктовал список и я поехала в магазин сантехники. Купив все указанное в списке, я уже повернулась, чтобы выйти из магазина, когда услышала за спиной как-то иронически сказанную продавцом фразу: - Через часик я вас жду … - Я что, забыла что-то взять? – несколько озадаченная спросила я. - Нет, нет. Все нормально. Только, я знаю по опыту, что если хозяин сам берется ремонтировать что-то из сантехники, его жене минимум трижды приходится сюда прибегать чего-то докупать. - Надеюсь, мой случай будет исключением…
Увы, еще через полчаса возни в ванной там что-то хрустнуло, донесся приглушенный мат, из-за двери высунулась злая физиономия мужа, а я уже сообразила, что придется снова ехать в магазин. Парни за прилавком переглянулись и один из них показал мне два пальца. Я сделала вид, что не поняла их глупостей. Хрен они увидели меня в третий раз – когда снова хрустнуло, я поехала уже в другой магазин.
У нас в Чикаго есть корейские бани, весьма популярные среди русскоязычного населения. Чистенько, много парилок с разными прибамбасами, а главное – доступные цены. Причем оплата не почасовая, а один раз заплатил и сиди хоть сутки, они круглосуточно работают.
Вот два перца, Женя и Валера, случайно там встретились и зависли до глубокой ночи. Теоретически в бане пить нельзя, но кто станет проверять, что за целебный чаек у тебя в термосе? Чаек у обоих был V.S.O.P. и термосы почти литровые, так что беседа текла гладко.
Первым делом попытались похвастаться новыми айфонами, но не вышло: айфоны оказались совершенно одинаковые, одинаковой последней модели. Потом Женя похвастался, что недавно переехал в новый дом. Ну, не дом, а так, таунхаус, пол-Чикаго такими застроено. Двухэтажный недодомик вплотную между двумя такими же, внизу гараж и гостиная, совмещенная с кухней, наверху спальни. Валера резонно заметил, что у него такой же таунхаус уже лет восемь как.
О женах тоже поговорили. Женя похвастался, что его Таня стала ходить на фитнес и теперь влезает в одежду четвертого размера. Валера мог бы ответить, что его Наташа без всякого фитнеса из четвертого размера никогда не вылезала, но предпочел промолчать. Ему и так не сильно нравились взгляды, которые Женя иногда бросал на Наташу. Нет, он, конечно, полностью доверял жене, но с таким другом, как Женя, лучше перестраховаться.
В термосах еще оставалось, когда решили одеваться и разъезжаться по домам. Это оказалось непросто, пол в раздевалке подозрительно вздыбился, на брюках выросло по четыре штанины. Приятели все же справились, распихали по карманам айфоны, при этом нечаянно ими обменялись, что и послужило толчком для дальнейших событий. Валера на автопилоте доехал до дома, загнал машину в гараж, понял, что на второй этаж ему по лестнице не взобраться, и уснул на диване в гостиной.
С Женей получилось сложнее. У него автопилот на новое место жительства еще не настроился. Кругом тьма и мрак, все улицы на одно лицо, но в двух экземплярах, черт его знает куда ехать. В таких ситуациях на помощь человеку приходит техника. Женя достает айфон (Валерин, напомним), открывает программу-навигатор и тычет пальцем в кнопочку Home. Навигатор говорит ему человеческим голосом: поверните направо, поверните налево, Женя послушно рулит.
Кое-как доехали. Открыватель гаражной двери работать отказался, попасть ключом в замочную скважину не удалось даже с пятой попытки. Но Женя знал, что Таня всегда забывает запереть вторую дверь, ведущую из кухни к мусорным бакам. Дверь и правда оказалась открыта, через нее Женя и проник в дом. В отличие от Валеры, он ставил супружеский долг выше опасности сломать шею, отважно ринулся на штурм лестницы в спальню, после нескольких неудачных кульбитов ее одолел и заполз на свою половину двуспальной кровати.
На этом месте мы его деликатно оставим, подождем до утра и вернемся в гостиную. Там жестокий сушняк поднял Валеру с дивана и погнал к холодильнику, где на нижней полке ждет полбутылки «Хайникена».
На беду, Женю сушняк погнал в том же направлении и в то же самое время. Почти не открывая глаз, ибо открывать глаза нестерпимо больно, он ощупью пробирается к холодильнику и шарит на нижней полке, где по его версии должно находиться три бутылки «Короны». Валера следит за ним, онемев от офигения. Да и кто бы не офигел при виде наглеца, который как у себя дома выходит в трусах из твоей с женой спальни и лезет в холодильник за твоим пивом?
Женя, не найдя «Короны», приканчивает невесть откуда взявшийся «Хайникен» и уже чувствует себя в состоянии приоткрыть левый глаз. Но тут в этот глаз прилетает Валерин кулак. Начинается потасовка, которая сопровождается обрушением легкой мебели и падением с высоты различных малоценных и быстроизнашивающихся предметов и заканчивается на полу перед телевизором в положении Женя верхом на Валере.
- Валер, ты чего? – сочувственно интересуется Женя. – Классно же посидели. Нет, приперся чуть свет ко мне домой и давай драться. - Это я приперся к тебе домой??? – в изумлении переспрашивает Валера. – Ты этот дом уже своим считаешь? Ну, шустёр! - Валерочка, это мой дом. Я его купил два месяца назад. - Разуй глаза. Вокруг посмотри, что ты видишь?
Женя с некоторым усилием разувает правый глаз (левый уже заплыл и разуваться отказывается) и начинает перечислять: - Диван из Айкии. Шкаф оттуда же. Телевизор. Хороший телевизор. Сони, 52 дюйма. На сейле покупал. - Идиот. Это мой шкаф из Айкии. Это я телевизор на сейле покупал. Сони, 52 дюйма. Ты на картины посмотри.
Картины, действительно, Жене незнакомы, равно как и некоторые другие предметы обстановки. Теперь настает Женин черед офигевать. - Елы-палы, - говорит он ошарашенно. – Это я что, правда к тебе приехал? Ну ни хрена себе я даю. Как это меня угораздило? И с кем я тогда спал? - Я тебе сейчас покажу, с кем ты спал, - снова закипает Валера. – Я тебе так покажу, ты вообще забудешь, чем люди спят. - Только спал, только спал, – пугается Женя. – Лег и сразу заснул. Больше ничего не делал, клянусь. - Ты мне тут баки не заливай. Тоже мне, заливная рыба. - Ничего не было, пальцем не тронул, - божится Женя. - Я же пьяный был.
Валера раздумывает, верить ему или нет, но тут сверху спускается разбуженная шумом Наташа в халатике. - Валер, чем ты там гремишь? – спрашивает она еще с лестницы. – Детей разбудишь. Ой, Женя, привет. Мальчики, что за разгром, что у вас случилось? - О, ты-то нам и нужна, - реагирует Валера, - Ну-ка скажи, я к тебе приставал сегодня ночью? - С ума сошел, такие вопросы при посторонних? - Он тут уже, кажется, не посторонний, - мрачно цедит Валера. – Тут уже, кажется, я посторонний. Быстро отвечай, было у нас что-то ночью или нет?
И в ожидании ответа нацеливает кулак в правый, еще не тронутый Женин глаз. Женя, который на самом деле ни в какой степени приближения не помнит, что было ночью, покорно ждет своей участи.
- Конечно, нет – говорит Наташа.
Валера опускает кулак.
- Ты же вчера так напился, что даже до спальни не дошел, - продолжает Наташа. – Так и дрых тут на диване. - Откуда ты знаешь? - Да что тут знать, вон плед разложен и твои очки на тумбочке. Да и все равно не получилось бы, я же не одна спала.
Валера поднимает кулак снова.
- Ленча с вечера рассопливилась и не засыпала, пришлось мне остаться у нее в детской, - заканчивает Наташа. - Женя, а ты что, так в трусах и приехал?
Вот так детские сопли спасли и мир в семье, и мужскую дружбу. А может, и не сопли, а Наташина находчивость, кто ж теперь расскажет. В любом случае, Валера еще раз убедился, что с такой женой ему не страшна никакая ирония судьбы.
Конец часа пик, метро, мне удалось занять сидячее местечко. Рядом со мной подрёмывает некрупный поп в рясе и с бороденкой. Подъезжаем к станции. Служитель культа просыпается и неловко выставляет затекшую ногу в проход. Тут же о нее слегка спотыкается спешивший к дверям дядечка в недешевом пальто и с приличным портфелем. - Куда несешься, раб божий? - незлобиво бурчит батюшка. - Извините, - отвечает тот, что при портфеле, - вы, похоже, обознались. Я не раб.
Подслушано: - Все эти китайцы на одно лицо. - А мой муж их различает. Он же таможенник. Их специально учили, чтобы по одному паспорту по 10 человек не проскакивало.
Гебен зи мир битте… Первую фразу по-немецки я выучил в глубоком детстве: «Геноссе, гебен, битте, айне цигарет, их цванциг яре коммунист.» Эту фразу частенько вспоминал мой отец, солдат Красной Армии, воевавший, а потом дослуживавший свой срок в Германии. Чем-то въелась она ему в память. Я эту фразу вспомнил, оказавшись в Германии нового тысячелетия. Богатейшая страна, совершенная социальная система, разрухи нет ни в головах, ни в стране. Нищих и попрошаек не ожидал увидеть. Но увидел. Причем немцев, молодых, здоровых! Я конечно понимаю, что «лучше просить, чем грабить и убивать». Ребята, у вас язык, за вами …, да что там говорить! «Гебен, битте айне ойро, айне цигарет…». Мне поначалу даже лестно было, я, голодранец, русский гастарбайтер, НЕМЦУ подаю. А потом перестал гордиться, правда и подавать перестал – деньги кончились. Но как-то в воскресное утро, в центре Эссена услышал тихую, трогательную немецкую мелодию. Кто в Германии бывал, тот знает, в воскресенье утром города мертвые, народ отдыхает. Музыка тихо разливалась по спящему городу. У меня аж душу перехватило, почудилось что-то знакомое в этой чужеземной мелодии. Одинокий скрипач водил смычком. Я прошел мимо, напряженно прислушиваясь. И вдруг понял! Не может быть! Точно! Я пошел назад – скрипач играл «Священную войну»! «Вставай, страна огромная, вставай на смертный бой…», выводила скрипочка, я ускорил шаг и открыл кошелек. «Не могут крылья черные, над Родиной летать…», я положил монету в баночку. «Данке шон» - поблагодарил скрипач, продолжая играть . «Пусть ярость благородная…» «Битте шон» - сказал я и добавил по-русски: «Спасибо вам за большое чувство юмора!» «ПОЖАЛУЙСТА!» - по-русски ответил скрипач. После этого меня не удивляли ни «Подмосковные вечера» днем в Дортмунде, ни «Мурка» в Дюссельдорфе (итальянец не только играл эту «Мурку», он ещё и пел: «Мьюрка, ти мой котьёночэк, мьюрка ти мой ребьёночэк…») Денежку я даю всем музыкантам, а не только шарманщикам. ОНИ ИХ ЧЕСТНО ЗАРАБАТЫВАЮТ.
История не моя – от друзей слышал, так что за достоверность не ручаюсь, но все равно прикольно. Короче, вечер, пустынная улица в «северной столице трех культурных революций». Табор цыган (точнее - цыганок и малолеток той же нации) без особой надежды высматривают, кому бы «погадать, все, что было-будет рассказать». И тут из за угла выворачивает прилично одетая дамочка предпенсионного возраста. Две-три цыганки, что понаглее, тут де накинулись на легкую, как они думали, добычу… Да не тут то было, тетка оказалась свидетельница Иеговы… Цыганок отбивали всем табором, еще и мент какой-то приблудный (а может крышевал он их) помогал.
Завёл я себе котёнка. Такого рыжего, с прижатыми ушами. И голосистый он, зараза. Такое впечатление, что у него там динамик с усилителем спрятан. Стали думать как назвать. По родословной надо назвать на "Ж", уж не знаю почему. Ну на родословную мне особо плевать, я его не для выставок брал. Но надо, думаю, чтобы "Ж" хотя бы присутствовало. В общем, маленький, рыжий, голосистый... Имя Джельсомино само напрашивается. Так и назвали. А тут звонит знакомый, и происходит такой диалог: - Ну рассказывай, как кота назвали. - Он маленький, рыжий, голосистый. Догадайся с трёх раз. - Неужели Джигурда?
Плакат "Крымгаза": "Чего нельзя делать, если запах газа: нельзя зажигать спички, бла-бла-бла, пользоваться приборами, звонить по телефону. Что надо делать: 1) ПОЗВОНИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ 101!!!"
Порой именно тупость и делает людей знаменитыми. В Рязанском музыкальном театре была заведующая балетной труппой. И когда она заполняла смету на костюмы, среди прочего был упомянут "Костюм Донки Хота". Теперь во многих театрах знают о мифическом Горячем Донки.
г.Томск, мороз -40, на работу пришлось ехать на маршрутке, т.к. машина не завелась. К концу рабочего дня ко мне на работу пришла знакомая девушка и мы вызвали такси чтобы доехать до дома. садимся в такси... далее диалог:
Таксист: куда едем? Я: на Мельничную 45а Таксист: тааак, так, так (при этом вводя адрес в навигатор), это же где-то внизу? Я: да, это внизу, за центральным рынком опять я: (говоря при этом с девушкой, но водитель всё слышит): Такое чувство, что водитель родом из Казахстана... Девушка: Почему? Я: (выдерживаю небольшую паузу - жду реакции от водителя) Водитель: да...(при этом прослеживается недоумение в его речи) я действительно из Казахстана Я: Только Алма-атинцы, находясь в любом городе, всегда определяют где в городе верх, а где низ! Девушка: нууу. это же понятно, - твоя работа находится немного выше чем твой дом... Я: но никто, и никогда в Томске не употребляет в обиходе слова "вверху" и "внизу", особенно при объяснении географического положения объектов Водитель: Да.... я действительно из Алма-аты.... Я: Неважно... даже если город стоит на равнине, когда Алма-атинец приезжает туда, его гироскопическое чутьё, моментально определяет где в этом городе низ, а где верх!
Недавно в кафешке, где обедаю периодически, в списке блюдей обнаружил что-то совершенно непонятное - "Щи по-мексикански". Думал недолго. Взять не рискнул.
Давным-давно, ещё в СССР, когда до получки стреляли трёшку, а инженерная зарплата была 120 рэ. Мои мама и папа, пытались растить 3их детей на 220 рэ. (только один из них был инженером). Конечно случались очень безденежные месяцы, но этот был просто аховый. Ко всем бедам, я сильно заболела,деньги кончились - хоть плач. Мама пошла и на последнюю денюжку купила мне лекарств. Идет, голову повесила, из продуктов только хлеб и молоко дома, а тут, в луже трояк! В общем кушали курку-матку на обед. А мама теперь, никогда не рестраивается, когда деньги теряет. Говорит значит, кому-то они нужнее...
Ленинград, военное училище связи. Решили мы как то по ночному Питеру прогуляться. Июнь месяц. Прекрасная тёплая погода. Белые ночи. Собралось нас 7 человек. Взяли с собой водки и гитару. Для начала искупались в Таврическом пруду. Потом направились в сторону Марсова Поля. По дороге вспомнили, что к водке ничего не взяли, даже хлеба. Один из нас говорит – знаю я тут одну пекарню, там чем-нибудь разживёмся. Сам же и пошёл. Возвращается с огромным пакетом. Горячие ромбабы. Запах изумительный. Попили водки из горла, закусывая этим произведением кулинарного искусства. Пришли на Марсово Поле. В те годы там скамейки стояли, клумбы везде. Всё прожекторами хорошо освещено. Гитарист наш ну просто ас. Садится и начинает играть. Заслушаешься. И тут появляется свадьба. Жених, невеста, сопровождающие. Они чуть ли рты от исполнения не пооткрывали. Жених оказался кавказцем. У гитариста спрашивает, а полонез Огинского для невесты можешь? Тот – запросто! И начинает. Кавказец кому то машет рукой. Приносят здоровенную бутыль и кружку. Нам говорит – ребята начинайте, пока он играет. Оказалось это была чача. Потом и гитарист нахлебался. Свадьба удалилась. Нам тоже пора назад. Но по доброй традиции надо пересчитать, сколько нас теперь. Столько же, как по приходу? Пересчитываем друг друга. Получается у кого 5 (кто себя не посчитал) у кого 6. Начинаем спорить. Сколько же на самом деле нас. Но по любому не хватает. И тут из под скамейки раздаётся голос. Дураки, я вас по ногам сосчитал. Вас 6. А 7-ой это я. Вот что после чачи бывает. А от запаха водки или ромбаб меня больше года мутило. Водку пить перестал и с ромбабами старался не встречаться.
Никогда не говори никогда Был когда-то у моего отца друг, кум и просто хороший человек – дядя Кондрат (царство ему небесное). И были у нас нутрии. А надо сказать, что сначала мы их держали в клетках, а потом решили выпустить на волю – во двор то бишь. И случилась такая метаморфоза: пока жили в клетке, нутрии были очень агрессивными, палец в рот не клади, а когда вышли на свободу - вмиг стали ручными. Часто подходили безбоязно к домочадцам, выпрашивая у них кусочек хлеба. Время от времени какого-нибудь зверюшку мы «назначали» на семейный обед. Мясо у нутрий отличное, к тому же они очень чистоплотные, правда хвост немного портит картину, но это уже как кому... Так вот, пришел в воскресенье к нам в гости дядя Кондрат. Пообщались, то да се, папа конечно поллитра на стол (а как же иначе), и просит маму ставить закусь. А на обед у нас как раз «нутриевина» тушеная со сметанкой (м-м-м, пальчики оближешь). Но в тоже время мама знает, что кум Кондрат ни нутрии, ни кролика не ест ни при каких обстоятельствах, противны они ему - ну что поделаешь, такой человек. Но вроде как и ставить на стол больше нечего, такая вот дилема. После минутного колебания мама решила ставить «нутриевину» под видом... индюшатины. Все прошло хорошо, обед движется к завершению, поллитра почти допита, дядя «индюшатину» ест за обе щеки и прихваливает, что «ну очень вкусная». И тут к нашему столу подтягиваются (дело было летом во дворе) нутрии за хлебушком, стают на задние лапки и так красиво его просят. Дядька Кондрат, прожевав очередной кусок мясца, с омерзением восклицает: - НУ Я Б ЭТУ ЗАРАЗУ НИКОГДА НЕ ЕЛ БЫ! Неимоверными усилиями воли нам удалось, отвернувшись, сдержать рвавшийся наружу ржач. Тайна была сохранена. kurjoz.info
Вроде история выдумана от начала до конца, но не в анекдоты же ее. Сегодня дата наступления немцев в Арденнах, этот район считался танконепроходимым. На те же грабли наступили японцы в 45-м.
"...Тем временем Германия напала на СССР. В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммерсдорф. Прямо у машины их встретил прилетевший с фронта на полчасика Гудериан, и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангар.
- Ну, господа, что вы на это скажете? - голос Гейнца Гудериана можно было намазывать на хлеб вместо повидла.
- Donnerwetter! - Адерс сел где стоял, а Порше схватился за сердце.
Посреди ангара стоял закопченый монстр без гусениц, с броней, напоминавшей лунный ландшафт.
- Что это? - просипел Порше.
- Это? - голос Гудериана был слаще сахарина. - О-о-о, это очень интересная вещь. Это русский тяжелый танк. По нему стреляла половина 6-й дивизии, а остановился он только когда у него кончилось горючее. С Леебом случилась истерика... А теперь!!!!
Температура в ангаре упала на десять градусов, Адерс с тоской поискал глазами Манштейна... Гудериана оттащили Шпеер и Тодт. Тот вырывался и орал:
- Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren четыре года делают унитазы на гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! - Тодт, сука, пусти, я им arsch порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера...
При этих словах Тодт и Шпеер сделали "Хайль Гитлер", выпустив при этом Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами.
Устав, он оправил мундир и сказал:
- Значит так, Arschlochen. Русский танк вы видели. Если через полгода у моих орлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier оторву. Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу, что вы оба - скрытые евреи. " (с)
Захожу в общежитии в комнату к соседям. Нету никого, уже собрался уходить, как слышу чей-то голос в туалете. Ясно послышалось слово "свет" и дальше какое-то бормотание. Ну, думаю, зашел человек по своим делам в туалет, а эти шутники взяли и выключили свет. Сиди, мол, в темноте и мечтай. Включаю свет (выключатель находится снаружи). Из туалета выходит Игорь с рулоном засвеченной фотопленки, которую хотел заправить в бачок для проявки. - Кричал же, свет не включайте!!! Пленка теперь пропала! - Сам виноват, если бы промолчал, мне бы и в голову не пришло включать свет, а так уж извини.
Умер Константин Вакшенкин, автор многих известных песен, например, "Я люблю тебя, жизнь!", "Женька"... Про "Женьку" вспомнил историю, случившуюся в пионерлагере. У нас там была самодеятельность, мы разыграли небольшой спектакль, связанный с этой песней. Напомню, жила в деревеньке девчонка Женька, затем началась война. Женька ушла в партизаны, храбро сражалась с фашистами, но ее все-таки немцы поймали и казнили. Женькой, естественно, нарядили меня. Дали мне в руки некоторое подобие косы ("высокие травы косила"), потом началась война, все кругом забегали, засуетились, только я взял (взяла) в руки игрушечнный автомат, подался (подалась) в партизаны. Но вот меня окружили немцы, я встал (встала) перед ними на колени и поднял (подняла) руки вверх, после чего меня отвели к стенке и "расстреляли". - Ну, как вам инсценировка? - спросили мы пионервожатую. Та о чем-то задумалась, а потом ответила: - Что-то Женька слишком быстро в плен сдалась.
В 2009 году я был в командировке в Англии. На одном из званых ужинов, когда речь зашла о родословной, скромные англичане взахлеб хвастались своими предками. Были корни от девятнадцатого и до шестнадцатого веков, от потомственных лордов и до рыцарскиих кровей. Все только охали и ахали. Наша делегация немного попала в тупик, когда англичане спросили есть ли у нас знатные крови. Вопрос был с явной подковыркой.Но один из наших коллег по имени Баке не растерялся и рассказал англичанам, что я принадлежу древнему роду Конырат (Кунград). Англичане сказали, что не знают о таком роде. Тогда Баке объяснил им, что мать и жена Чингизхана принадлежали этому роду. Услышав это, все начали охать и ахать уже от меня. А сколько утекло в этот вечер знаков подхалимства и внимания!? (Ержан Орымбетов)
На сайте довольно популярной книжной серии "Этногенез" новая замануха - игра по мотивам книг. Анонсировали следующим образом: "Война.ру → 21.12.12.21. Армагеддон в подарок
Редакция Этногенеза решила сделать подарок всем, кто подпишется на Войну.ру до 21 декабря. Вы получите бесплатный доступ к 3 электронным книгам серии Армагеддон и 2 новеллам по одноименной серии. Рассылка начнется 21 декабря в 21-00" http://www.etnogenez.ru/news/485/
Полный финиш. НУ РАЗВЕ МОЖНО ТАААККК ЗА БАБЛОМ ГОНЯТЬСЯ???