Повторные анекдоты

- Дорогой, просыпайся, к нам, кажется, лезут воры!
- Быстро разбуди свою маму и скажи ей, чтоб высунулась в окно: пусть они думают, что у нас собака!

Слушая наших многих вокальных исполнителей, так и хочется воскликнуть: "Во кал!!!"

Переписка на сайте знакомств:

- Люся, а пришли фотку твоей коленки!

- Переведи мне на телефон 200 рублей, пришлю!

- Перевёл. А ты классная! А грудь можешь показать?

- Переведи ещё сотню!

- Перевёл! Ух ты! Спасибо, красота! А можешь показать киску?

- Могу, но это будет стоить 500 рублей!

- Хорошо, я согласен, перевожу.

Мужик закрывает тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и размышляет вслух:

- Вот так! А жена почему-то всё время твердит, что работать санитаром в морге непрестижно и невыгодно...

Молодой человек, я смотрю - у вас папа знатный кулинар: из 2-х яиц такое блюдо состряпал!..

Жена ставит мужу ультиматум:

- Дорогой, позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл домой сегодня. Если ты сегодня придёшь домой завтра, послезавтра я подаю на развод. Я тебе понятно объяснила?

Из всех детских литературных героев Буратино — самый неотесанный.

Если на новогоднем корпоративе дело доходит до торта, значит, праздник не удался...

Муж и жена в постели. Муж:

- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!

Жена:

- Наша кухня...

Во время музыкальной тусовки Андрей Губин подходит к Андрею Макаревичу и проникновенно говорит:

- Андрей, я вырос на вашей музыке!

Помер один геймер. И отправили его, естественно, в ад - как сотворившего себе кумира.

Через неделю получает Всевышний доклад из ада, дескать, помогите!

Звонит Он в ад дьяволу, мол, что там у вас стряслось?

А дьявол ему в трубку рыдает:

- Что за козла ты, Господи, мне прислал? Все котлы тут попереворачивал, всех чертей поубивал, теперь бегает по аду, выход на какой-то второй уровень ищет!..

После операции, кинозведа интересуется у врача: - Кода я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

Парламентский кризис в Украине - это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

Разговаривают две подруги:

- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.

- Бедная! Таблетки какие-нибудь попринимай...

- Какие таблетки-то? Лучше нюхательный табак!

- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.

- Хорошо. Что умеете делать?

- Ничего.

- Отлично. Переучивать не придется.

На мониторе: "Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера..."

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:

— Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!

— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!

- Ты покупал ребенка?

- Дорогая, мы его сами сделали!?

- В ванной, ты покупал ребенка, придурок?

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.