Повторные анекдоты

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:

— Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!

— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

Жена ставит мужу ультиматум:

- Дорогой, позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл домой сегодня. Если ты сегодня придёшь домой завтра, послезавтра я подаю на развод. Я тебе понятно объяснила?

После операции, кинозведа интересуется у врача: - Кода я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

Переписка на сайте знакомств:

- Люся, а пришли фотку твоей коленки!

- Переведи мне на телефон 200 рублей, пришлю!

- Перевёл. А ты классная! А грудь можешь показать?

- Переведи ещё сотню!

- Перевёл! Ух ты! Спасибо, красота! А можешь показать киску?

- Могу, но это будет стоить 500 рублей!

- Хорошо, я согласен, перевожу.

Мужик закрывает тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и размышляет вслух:

- Вот так! А жена почему-то всё время твердит, что работать санитаром в морге непрестижно и невыгодно...

Молодой человек, я смотрю - у вас папа знатный кулинар: из 2-х яиц такое блюдо состряпал!..

Во время музыкальной тусовки Андрей Губин подходит к Андрею Макаревичу и проникновенно говорит:

- Андрей, я вырос на вашей музыке!

Парламентский кризис в Украине - это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

Помер один геймер. И отправили его, естественно, в ад - как сотворившего себе кумира.

Через неделю получает Всевышний доклад из ада, дескать, помогите!

Звонит Он в ад дьяволу, мол, что там у вас стряслось?

А дьявол ему в трубку рыдает:

- Что за козла ты, Господи, мне прислал? Все котлы тут попереворачивал, всех чертей поубивал, теперь бегает по аду, выход на какой-то второй уровень ищет!..

- Ты покупал ребенка?

- Дорогая, мы его сами сделали!?

- В ванной, ты покупал ребенка, придурок?

Разговаривают две подруги:

- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.

- Бедная! Таблетки какие-нибудь попринимай...

- Какие таблетки-то? Лучше нюхательный табак!

Если на новогоднем корпоративе дело доходит до торта, значит, праздник не удался...

Из всех детских литературных героев Буратино — самый неотесанный.

Слушая наших многих вокальных исполнителей, так и хочется воскликнуть: "Во кал!!!"

- Дорогой, просыпайся, к нам, кажется, лезут воры!
- Быстро разбуди свою маму и скажи ей, чтоб высунулась в окно: пусть они думают, что у нас собака!

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

Муж и жена в постели. Муж:

- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!

Жена:

- Наша кухня...

- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.

- Хорошо. Что умеете делать?

- Ничего.

- Отлично. Переучивать не придется.

На мониторе: "Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера..."