Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

В детстве Адольф Гитлер встретил Леонида Хлыновского. После пережитого кошмара, будучи уже фюрером он начал войну чтобы ему оторвать яйца.

Леонид Хлыновский залез в танк. Пол дивизии солдат в наушниках надёжно заварили люки, заправили полные баки, вытолкали за ворота и установили десять ящиков мин. Облегчённо подняли кружки со спиртом и дружно выпили за избавление от этого евнуха.

Леонид Хлыновский очень суров. Недавно, встретив Чака Норриса и рассказав пару высеров из своего "юмора", обратил его в бегство и вынудил обосраться на бегу. Бедный Чак даже потерял свою бороду, которая не успела удирать с той же скоростью.

- Сёма, а чего это дорожники на катке мчатся так быстро?
- Люся, им рассказал немного "юмора" Леонид Хлыновский. Тут и на печи поехать ножно и головой.

- Сёма, а если я назову тебя Леонидом Хлыновским?
- Люся, я тебя поджерю и съем. Безопасней для тебя назвать меня голубым петухом, за это только язык отрежу.

Леонидас Хлыновикус вышел драться с Гераклиусом. После первой порции "юмора", герой принялся размахивать своей накижкой из шкуры льва, бессвязно мычать как нетрезвый сатир, пить неразбавленное вино, а также ударился бородой о колонну храма в Галикарнассе и развалил его нахрен. А вы говорите: это всё Герострат сжёг.

Что если бы Спарта имела царём Леонида Хлыновского?
Ей и армии не надо было бы.

- Сёмениус, а что это за гладиатор что дерётся без оружия?
- Это, Люсия, Леонид Хлыновский.
- А куда доктора относят его противников?
- В психбольницу, так как без намордника Леонид Хлыновский способен обратить в бегство даже Ганнибала с его солдатами.

Леонид Хлыновский говна нажрался и на сайт просрался.

- Призывник! Ваше имя!
- Леонид Хлыновский, тащь старший прапорщик Сёма Сидорович Рабинович, а знаете что одесское радио отве....
- Неееееееет! Санитары! Выгоните этого петуха, а мне галоперидола дайте.

- Майк, ты можешь против любого пидора на ринг выйти?
- Да, дон Кинг.
Спустя неделю, дон Кинг навещает плачущего негра в психбольнице.
- Дон, вы не сказали, что пидор этот Леонид Хлыновский.
- Майк, но я же, то есть ты заработал миллион гривен.
- Идите в жопу, дон, мне только уколов да таблеток на миллион дали.

Актер Жерар Депардье раскритиковал российскую оппозицию, отметив, что у нее «нет программы, нет ничего». Оно и понятно: отморроженным тварям типа Депардье пофиг кому лизать, хоть Путину, лишь бы уродом прослыть...

Герман Фродит Хлыновский.

- Что там читаешь?
- Да вот, Исаев считает, что выступающие против отмороженных тварей, пьющих натощак кровь российских сирот, - враги российского суверенитета...
- Я всегда подозревал, что нет никакого Исаева. Это - переодетый Геббельс.

- Что было бы если Леонид Хлыновский был спартанцем?
- После отстройки города, вообще всех детей бы изгоняли, так как есть риск рождения такого же педрилы.

Начать и кончить-звучит эротично.Эронимус

Учёный отправил Леонида Хлыновского в древный Рим. Спустя денёк, к учёному пришли 5 легионов кавалеристов, вручили каждый по таланту(ок. 35кг.) золота и попросили забрать это уёбище обратно в Одессу. Это было сделано к несчастью города, но учёному оторвала яйца Сура Сидоровна Рабинович.

Леонид Хлыновский встретил Валуева в подворотне. Так быстро Коля ещё не бегал. В больнице подумали что белая горячка, так как Валуев всё повторял: ЫЫЫЫ, Сёма, Люся, Сидоров, Сара, Рабинович. гыгыгы, ммммм.

Что смешного сделал бы Леонид Хлыновский кроме как убиться об стену?
Обозвал бы негра евреем. Мохаммеда Али.

Леонид Хлыновский нейтрализовал профессионального террориста Хасана Насраллу. Бедный мусульманин угодил в психушку после пятиминутного общения с этим петухом. Негр Барак Обама был сильно испуган перспективой вручения ордена Голубого Легиона "юмористу" и даже в отставку подал.

Русский народ всегда жил будущим типа:"вот сейчас напряжемся, сделаем, а потом как заживем!!!"
А в это время разнообразные нацмены постоянно на%%бывали его в настоящем.

- Люся, что это за мерзость идёт по Дерибассовской?
- Это, Сёма, Леонид Хлыновский.
- Люся, я обосрался.
- Это тебе ещё повезло, Сёмушка Сидоров.

Яйца Леонида Хлыновского настолько круты, что ими можно играть в тетрис.

- Сёма, какое твоё желание?
- Люся, чтобы этого пидора Леонида Хлыновского не было в выпуске Ан.Ру. Он кстати же Хренозавр, Алкаша с Уралмаша, Референт, Дикобраз.
- Сёма, не дождёшься, ведь этому хренолизу платят по рублю за один высер - вот мудила и ворует чужие работы и, вставляя туда Рабиновича, Суру, водопроводчика Сидорова и нас с тобой.
- Да я ему яйца оторву за это, целый рубль.
- Сёмушка, их ему уже оторвали давно.
- Тогда член.
- Нет, член ему Рабинович оторвал за то что он украл килограмм говна у него.

Корней Чуковский вывел людоеда Сталина в образе таракана. Интересно в образе кого он показал бы нынешнего пожирателя детей? Наверное клопиком-кровососом.
Но главный вопрос:когда уже на этого клопика найдётся свой воробей?

- Сёма, кто тебе такое обрезание сделал? Пьяный муэдзин?
- Нет Люся, поп Иван, но ты наполовину права.
- Не отчаивайся, вон у Леонида Хлыновского так вообще оторвали всё.
- Этому мамсеру повезло ещё, я бы его же и накормил всем.

По улице, отбиваясь от погони кадилом и бешено вращая глазами бежал молодой бородатый попок Сидоров. За ним мчался евнух Леонид Хлыновский, травя высеры про евреев.

- Сёма, Израиль объявил дефолт.
- Люся, там же в гостях сейчас в Сарочки Леонид Хлыновский, а Махмуд Ахмадинеджад забыв сделать намаз, привёл в боеготовность пограничников на случай, если чепушила захочет заехать в гости.

Леонид Хлыновский захлебнулся говном будучи укушенным в член толстым котиком Сёмой и целый выпуск Ан.Ру был человеческим. Но на второй день сдохло от омерзения в 2 раза больше офисных петухов, осилив двойную норму высеров "юмориста".

Леонид Хлыновский прочитав как его тут "любят", сразу же высрал никудышный высер и разместил в выпуске. На следующий день был избит продвинутым бомжем Сидоровым, а собака босяка Рабинович откусила "доценту" кафедры говна член. Бомже купили новые шузы читатели сайта.

Леонид Хлыновский настолько сообразителен, что украв 10 чужих работ, выпускает из своей жопы 10 кусков говна и изливает на сайт сюда. Из-за такой популярности ему недавно наваляли пилюлей гопники Рабинович и Сидоров, оторвали яйца, а его член.... впрочем оставим этого евнуха.

- Сёма, почему ты так возненавидел Леонида Хлыновского, что изгадил свои просторные штаны?
- Вот, Люсенька, ты почитай свежий выпуск Ан.Ру. где просрался этот петух, он же Хренозавр, Референт, Алкаша с Уралмаша, Дикобраз.
- Ой, ыыыы.
- Люся, ты в порядке? Позеленела вся. Доктор Сидоров, помогите!

Леонид Говновский настолько суров, что забанил сайт анекдотов. От радости у сайта прибавилось несколько тысяч читателей в следующий же день.

- Пятровна, какое говно сильней всего воняет?
- Сидоровня, это Леонид Хлыновский на Ан.Ру.

Эстонский кипятильник: мощность 1 ватт.

Выгнал жену из-за компа.
Через минуту слышу:
- Скучно...

Почему ягуарщики не едят курицу?
Потомучто они уебаны, а не каннибалы.

Эпитафия.
Разбили как шведа под Полтавой.