Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Сёма, сколько больных любит "юмор" Леонида Хлыновского, оно же Дикобраз, Референт, Алкаша с Уралмаша, Хренозавр?
- Никто, Люся, ведь если бы хоть один бедолага такой был, то написал бы статью в Википедии об этом пидорке.

- Леонид Хлыновский, ну и как вам наша Венера?
Спрашивала хозяйка борделя, расположенного на Дерибассовской.
- Вы знаете, Люся, её не зря Венерой называют, у меня даже член отвалился на второй же день.
- Так вы же пидорас, мсье.
- Да? А яйца-то при чём?

Возьмите оленя на берег Невы.
Оленеводами станете вы.

В детстве Адольф Гитлер встретил Леонида Хлыновского. После пережитого кошмара, будучи уже фюрером он начал войну чтобы ему оторвать яйца.

Леонид Хлыновский залез в танк. Пол дивизии солдат в наушниках надёжно заварили люки, заправили полные баки, вытолкали за ворота и установили десять ящиков мин. Облегчённо подняли кружки со спиртом и дружно выпили за избавление от этого евнуха.

Леонид Хлыновский очень суров. Недавно, встретив Чака Норриса и рассказав пару высеров из своего "юмора", обратил его в бегство и вынудил обосраться на бегу. Бедный Чак даже потерял свою бороду, которая не успела удирать с той же скоростью.

- Сёма, а чего это дорожники на катке мчатся так быстро?
- Люся, им рассказал немного "юмора" Леонид Хлыновский. Тут и на печи поехать ножно и головой.

- Сёма, а если я назову тебя Леонидом Хлыновским?
- Люся, я тебя поджерю и съем. Безопасней для тебя назвать меня голубым петухом, за это только язык отрежу.

Леонидас Хлыновикус вышел драться с Гераклиусом. После первой порции "юмора", герой принялся размахивать своей накижкой из шкуры льва, бессвязно мычать как нетрезвый сатир, пить неразбавленное вино, а также ударился бородой о колонну храма в Галикарнассе и развалил его нахрен. А вы говорите: это всё Герострат сжёг.

Что если бы Спарта имела царём Леонида Хлыновского?
Ей и армии не надо было бы.

- Сёмениус, а что это за гладиатор что дерётся без оружия?
- Это, Люсия, Леонид Хлыновский.
- А куда доктора относят его противников?
- В психбольницу, так как без намордника Леонид Хлыновский способен обратить в бегство даже Ганнибала с его солдатами.

Леонид Хлыновский говна нажрался и на сайт просрался.

- Призывник! Ваше имя!
- Леонид Хлыновский, тащь старший прапорщик Сёма Сидорович Рабинович, а знаете что одесское радио отве....
- Неееееееет! Санитары! Выгоните этого петуха, а мне галоперидола дайте.

- Майк, ты можешь против любого пидора на ринг выйти?
- Да, дон Кинг.
Спустя неделю, дон Кинг навещает плачущего негра в психбольнице.
- Дон, вы не сказали, что пидор этот Леонид Хлыновский.
- Майк, но я же, то есть ты заработал миллион гривен.
- Идите в жопу, дон, мне только уколов да таблеток на миллион дали.

Актер Жерар Депардье раскритиковал российскую оппозицию, отметив, что у нее «нет программы, нет ничего». Оно и понятно: отморроженным тварям типа Депардье пофиг кому лизать, хоть Путину, лишь бы уродом прослыть...

Герман Фродит Хлыновский.

- Что там читаешь?
- Да вот, Исаев считает, что выступающие против отмороженных тварей, пьющих натощак кровь российских сирот, - враги российского суверенитета...
- Я всегда подозревал, что нет никакого Исаева. Это - переодетый Геббельс.

- Что было бы если Леонид Хлыновский был спартанцем?
- После отстройки города, вообще всех детей бы изгоняли, так как есть риск рождения такого же педрилы.

Начать и кончить-звучит эротично.Эронимус

Учёный отправил Леонида Хлыновского в древный Рим. Спустя денёк, к учёному пришли 5 легионов кавалеристов, вручили каждый по таланту(ок. 35кг.) золота и попросили забрать это уёбище обратно в Одессу. Это было сделано к несчастью города, но учёному оторвала яйца Сура Сидоровна Рабинович.

Леонид Хлыновский встретил Валуева в подворотне. Так быстро Коля ещё не бегал. В больнице подумали что белая горячка, так как Валуев всё повторял: ЫЫЫЫ, Сёма, Люся, Сидоров, Сара, Рабинович. гыгыгы, ммммм.

Что смешного сделал бы Леонид Хлыновский кроме как убиться об стену?
Обозвал бы негра евреем. Мохаммеда Али.

Леонид Хлыновский нейтрализовал профессионального террориста Хасана Насраллу. Бедный мусульманин угодил в психушку после пятиминутного общения с этим петухом. Негр Барак Обама был сильно испуган перспективой вручения ордена Голубого Легиона "юмористу" и даже в отставку подал.

Русский народ всегда жил будущим типа:"вот сейчас напряжемся, сделаем, а потом как заживем!!!"
А в это время разнообразные нацмены постоянно на%%бывали его в настоящем.

- Люся, что это за мерзость идёт по Дерибассовской?
- Это, Сёма, Леонид Хлыновский.
- Люся, я обосрался.
- Это тебе ещё повезло, Сёмушка Сидоров.

Яйца Леонида Хлыновского настолько круты, что ими можно играть в тетрис.

- Сёма, какое твоё желание?
- Люся, чтобы этого пидора Леонида Хлыновского не было в выпуске Ан.Ру. Он кстати же Хренозавр, Алкаша с Уралмаша, Референт, Дикобраз.
- Сёма, не дождёшься, ведь этому хренолизу платят по рублю за один высер - вот мудила и ворует чужие работы и, вставляя туда Рабиновича, Суру, водопроводчика Сидорова и нас с тобой.
- Да я ему яйца оторву за это, целый рубль.
- Сёмушка, их ему уже оторвали давно.
- Тогда член.
- Нет, член ему Рабинович оторвал за то что он украл килограмм говна у него.

Корней Чуковский вывел людоеда Сталина в образе таракана. Интересно в образе кого он показал бы нынешнего пожирателя детей? Наверное клопиком-кровососом.
Но главный вопрос:когда уже на этого клопика найдётся свой воробей?

- Сёма, кто тебе такое обрезание сделал? Пьяный муэдзин?
- Нет Люся, поп Иван, но ты наполовину права.
- Не отчаивайся, вон у Леонида Хлыновского так вообще оторвали всё.
- Этому мамсеру повезло ещё, я бы его же и накормил всем.

По улице, отбиваясь от погони кадилом и бешено вращая глазами бежал молодой бородатый попок Сидоров. За ним мчался евнух Леонид Хлыновский, травя высеры про евреев.

- Сёма, Израиль объявил дефолт.
- Люся, там же в гостях сейчас в Сарочки Леонид Хлыновский, а Махмуд Ахмадинеджад забыв сделать намаз, привёл в боеготовность пограничников на случай, если чепушила захочет заехать в гости.

Леонид Хлыновский захлебнулся говном будучи укушенным в член толстым котиком Сёмой и целый выпуск Ан.Ру был человеческим. Но на второй день сдохло от омерзения в 2 раза больше офисных петухов, осилив двойную норму высеров "юмориста".

Леонид Хлыновский прочитав как его тут "любят", сразу же высрал никудышный высер и разместил в выпуске. На следующий день был избит продвинутым бомжем Сидоровым, а собака босяка Рабинович откусила "доценту" кафедры говна член. Бомже купили новые шузы читатели сайта.

Леонид Хлыновский настолько сообразителен, что украв 10 чужих работ, выпускает из своей жопы 10 кусков говна и изливает на сайт сюда. Из-за такой популярности ему недавно наваляли пилюлей гопники Рабинович и Сидоров, оторвали яйца, а его член.... впрочем оставим этого евнуха.

- Сёма, почему ты так возненавидел Леонида Хлыновского, что изгадил свои просторные штаны?
- Вот, Люсенька, ты почитай свежий выпуск Ан.Ру. где просрался этот петух, он же Хренозавр, Референт, Алкаша с Уралмаша, Дикобраз.
- Ой, ыыыы.
- Люся, ты в порядке? Позеленела вся. Доктор Сидоров, помогите!

Леонид Говновский настолько суров, что забанил сайт анекдотов. От радости у сайта прибавилось несколько тысяч читателей в следующий же день.

- Пятровна, какое говно сильней всего воняет?
- Сидоровня, это Леонид Хлыновский на Ан.Ру.

Эстонский кипятильник: мощность 1 ватт.

Выгнал жену из-за компа.
Через минуту слышу:
- Скучно...

Почему ягуарщики не едят курицу?
Потомучто они уебаны, а не каннибалы.

Эпитафия.
Разбили как шведа под Полтавой.

- Кум, а мы вчера разошлись после второго литра сразу?
- Да, а что?
- Понимаешь, я обосрался в кровать, перед этим во сне увидев книгу Леонида Хлыновского и прочитав четыре страницы.
- Вы не мой кум! Вы зомби, ибо после стольких килобайтов говна вы должны были умереть.

Леониду Хлыновскому отвесили пиз*юлей школьники, пытавшиеся покурить папиросы за гаражами. "Деятель" дома в хрущёвке лечит яйца, а парни изучают алфавит в псих-лечебнице.

Жестокая расправа над Ириной Кабановой потрясла всех, жены стали жалеть бедную Ирину, а мужья придумывать еще более изощренные способы избавления от самых любимых, самых красивых, самых ласковых!!!...

Раздался мрачный хруст...... Леонид Хлыновский бежал за бедной собакой, откусившей его член. Яйца тоже звенели.

- Сёма, расскажи анекдот.
- Леонид Хлыновский пидарас.
- Сёмушка, да это каждый одессит знает.
- А я для неодесситов рассказал.

Леонид Хлыновский настолько суров, что то место, где имел яйца, чешет щёткой, которой колхозник Сёма Сидоров чешет свою корову Люсю Саровну Рабинович.

Кирзачь едет поездом по России. Смотрит в окно и видит вдоль путей по столбам тянутся электрические провода, вдруг бросается звонить домой, алё алё слушайте и запоминайте, здесь уважают нас кирзачей и наших национальных лидеров! Всюду вдоль дороги поставленны буквы Т и А в честь Текебаева и Атамбаева.

Леонид Хлыновский рифмуется со словом "пидорас", а так же рифмируется со словом "мудила". Это смешноооооооо хихихи. Оффисное быдло(такое как "ФРЯ") одобряет:(

В шрифты сайта Ан.Ру. вкралась блондинистая ошибка. Вместо "Леонид Хлыновский" следует читать - Пидарас. Редакция приносит свои соболезнования тем читателям, кто обосрался от возмущения.

- Брахман, есть ли 100%-ая истина?
- Нет, Лакшма, такой истины нет.
- А правда?
- Да, Леонид Хлыновский - педрила и ублюдок.

Как пьёт Леонид Хлыновский? Поднимает бо-кал говна, толкает такую же речь и, удостоверившись, что все блюют, быстро съедает весь салат, прячет в карман сало, а водку продаёт сантехнику Сёме Сидоровичу Рабиновичу, ну, тому у которого жена Люся, а тёща Сура.

- Сёма, что сейчас не смешно?
- Люся, фраза - Леонид Хлыновский не уёбок, а нормальный пидор.
- ???
- Каждый еврей знает, что он не только уёбок и пидар, но и мудак.

Леонид Хлыновский - пидарас Дрыстовский:)
От его высеров все дристают как от наборов букв Алика и Юрия Тартаркина.

- Сёма, что-то меня в сортир потянуло.
- Это, Люся, вышел новый выпуск Ан.Ру., в котором половина анекдотов нашего соседа.
- Этого пидара Леонида Хлыновского?
- Да, этого говна, но также ники у него там: Хренозавр, Алкаша с Уралмаша, Пидорас, Дикобрас, Референт.
- Ну и говно этот чепушила:(.

Новая скороговорка:
Он выпардьировал, выпардьировал, да невыпардьировал мою программу.

Леонид Хлыновский - доцент кафедры говна института дристливости. Да, вот классная работа: срёшь на Ан.Ру. да ещё платят рубль за высер.

Я верю, друзья, караваны ракет...
А ракеты будут называться:
Верблюд-1, Верблюд-2 и т. д.

Такое впечатление, что Леонид Хлыновский(он же Хренозавр, он же Дикобраз, Референт и Алкаша с Уралмаша) в детстве лизал члены и яйца Сидорову, Сёме, Рабиновичу, Люсе и Саре(да, одесские гопницы настолько суровы......). Именно поэтому этот "человек" ворует чужие мысли и, вставляя в них этих говнюков, высерает на Ан.Ру.(в чём сайт виноват-то?).

Какая фраза в интернете наиболее популярная? "Ты х*й". А где? В блоге Леонида Хлыновского.

Господин Оланд! Дайте нам французский паспорт и мы заплатим вам любые налоги!!! (85% граждан России)

Борис Трейвус

Пссс, тоже умники. Да там если ты ничё не делаешь, платят больше тыщи евро. Заплати хоть 85%, останется нехреново. Но в России жить дешевле.

Такое ощущение, что Леонид Хлыновский когда каждое утро срёт, черпает руками говно и посредством тайных загогулин на нём придумывает высеры, которые обрушивает на Ан.Ру. Недавно один день не было этого гондона в выпуске(и его прочих ников - Хренозавр, Алкаша с Уралмаша, Референт, пидорас, ой, простите, дикобрас), читатели облегчились от наслаждения. А на второй день пару тысяч читателей покинули сайт. Леонид Хлыновский - психическое оружие интернета и позор Одессы.

"Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время!"(Леонид Хлыновский).

Да, а теперь в каждой "трубке" микрозаряд тротила, чтобы при распознавании Леонида Хлыновского, разнести существо на части говна.

Объявление:"Меняю Green Card на Российское Гражданство".

Новость на РБК: "Однокурсник Путина подозревается в хищения недвижимости на 10 млрд рублей"(с)
Судя по всему, у них на курсе все такие..."смышлёные"

Будни соцсети одноклассники.ру:
"Сколько классов заслуживает этот статус сексапильной девушки? - Хочу секса!"

Подражая Маяковскому:
Единая Россия и Путин – близнецы-братья.
Мы говорим: Единая Россия – подразумеваем – Путин.
Мы говорим: Путин – подразумеваем – Единая Россия.

Леонид Хлыновский вдарил бездомного кота тощей интеллигентной ногой. Весело шипел зверёк, но ещё веселей падали яйца "юмориста" на одесскую мостовую...... это всё видел Рабинович со своим соседом Сёмой Сидоровым. А на пляже из-за вялой медузы спорили Сурочка и Люсечка.

Представляем новую туалетную бумагу. На ней вы найдёте множество "анекдотов" от известного "юмориста" Леонида Хлыновского, он же Аркаша с Уралмаша, он же Референт, он же Хренозавр, он же Дикобраз. После "наслаждения" высерами данного деятеля, процесс дефекации пройдёт на 53% легче и приятней, Вы сэкономите до двух минут времени, а Ваша жопа испытает неунитазное удовольствие от контакта с Вашей новой бумагой. Туалетная бумага Адский Высер, всё что нужно для Вашей жопы.

Вот все шутят про Жепара Дупардье, хотя он толст, не дурак отведать водки, талантлив и друг царя. А давайте дадим Леониду Хлыновскому гражданство Гваделупы, там нету Интернета, да и сайту посетителей прибавится:).

"Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!"
(высер Леонида Хлыновского, у которого анус из рожи). Такое ощущение, что этому Хренозавру платит другой сайт, чтобы тот опусКАЛ этот.

Кроссворд в газете Одесский Бульвар решают сын и папа.
- Пап, синоним словосочетания Леонид Хлыновский?
- Говно, сына, тут каждая собака знает этого петуха и редакция газетки не исключение.

- Сёма, что вы подарили своей класснухе на день рождение?
- Люся, ты знаешь, сборник "сочинений" Леонида Хлыновского.
- И она таки опять в больнице?
- Нет, ей повезло, сразу сдохла нах*й.

В детстве маленького Леонида Хлыновского часто потчевали говном гопники Сёма, Сидоров, Рабинович, Люся и Сура. Они также сломали ему оба левых яйца и прокусили член Эту обиду "юморист" решил излить на сайт Ан.Ру., регулярно насилуя неокрепшие умы оффисного быдла и простых посетителей стойким, прочным потоком поноса.

"Юмор" Леонида Хлыновского настолько суров, что челябинские шахтёры рубят двойную норму угля лишь бы не включали им этот кал в забое.

Проснулся, включил компьютер, зашёл на Анекдоты, прочитал пару высеров Хлеонида Лыновского и.... наложил большую кучу в сортире. Спасибо, Лёня, от твоих высеров хорошо срётся(пидорас ты такой).

- Леонид Хлыновский, вы хотите посадить Сидорова пожизненно?
- Да ваша честь, этот люмпен меня обозвал пидаром, уёбком, гондоном и чепушилой.
- Вы слышали это от него?
- Да нет, он посмотрел на меня как на говно и пошевелил губами.
- Так почему подаёте в суд?
- А что же иначе он обо мне сказать мог, да?
- Пошли в жопу, господин пидар.

Когда Леониду Хлыновскому нехер делать, он воруе чужие мысли и изгаживает их, вставляя туда Рабиновича, Сурочку, Люсю, Сидорова и Сёму, а затем высирает на Ан.Ру. Ну и яйца лижет себе тоже, благо ему их оторвали "благодарные" читатели.

Пидорас!, раздалось за стеной.
- Люся.
- Что Сёма?
- Вышел новый вытуск Ан.Ру. Вон даже Сидоров уже видимо наткнулся на "юмор" Леонида Хлыновского, Алика и Юрия Тартаркина.

Максимка Галкин рассказал шутку, "украденную" в Леонида Хлыновского. Такими тяжёлыми яйцами в него ещё не бросали. А сантехник Сёма Сидоров даже попал ему в член бутылкой из-под чая.

Дима Билан записал новую песню "Леонид Хлыновский" и удивился почему его называют теперь дважды пидарасом.

На конкурсе долбоёбов первое место заняли сразу три пидараса: Алик, Леонид Хлыновский и Юрий Тартаркин. Жюри в полном составе блевало от омерзения. А член..... Член этого самого жюри, Сёма Сидоров угодил в больничку с шизофренией. Уборщица Люся, убирая зал, упала мордой в блевотину и обосралась. Победителям предоставлены паспорта Полинезийской Республики, двухкомнатный курень там же и один день чтобы собраться, под конвоем дивизии ментов со служебными немецкими собаками.

- Рабинович, что это катится такое отвратительное по улице?
- Это, Люсенька, яйца Леонида Хлыновского после встречи с гопниками Сёмой и Сурочкой. Бедные, они не знают, что "юморист" теперь будет их вставлять в каждый свой высер, как того сантехника Сидорова, который сломал ему член газовым ключом.

Вечерело. По Дерибассовской во весь опор бежал пьяный мент, сержант милиции Сёма Сидоров блея от ужаса и вяло отстреливаясь от погони. За ним мчался Леонид Хлыновский в кевларовом костюме с галстуком, травя свои высеры. А Люся мило беседовала с Сурочкой, женой Рабиновича.

- Доктор, я молодая, а у меня уже большие мешки под глазами! Что делать?
- Храните свои деньги в бюстгальтере или в сбербанке!

- Люся, мне такой сон приснился, что я жидко обосрался в свежую кровать.
- И что же, Сёма?
- Что я прочитал книгу высеров Леонида Хлыновского.
- Это, Сёмушка, тебе повезло ещё.

В России дуэт, или тандем, а на Ан.Ру. - трио пидаров: Леонид Хреновский, Алик и Юрик Тартарик.

- Люся, какая задача стоит перед АнРушниками?
- Ой, Сёма, буду кратка, задача в следующем, чтобы при написании в поисковой строке слова "пидорас", Гугл подсказывал: Леонид Хлыновский, Хренозавр, Референт, Алкаша с Уралмаша, Дикобраз, Алик, Юрий Тартаркин.

В детстве Леонид Хлыновский провалился с крыши в курятник и там ему отклевал яйца петух Сёма, а его белая курица Люся то же самое проделала с пенисом "юмориста".
Леонид Евнуховский:).

- Сёма, что в Одессе самое вкусное?
- Люся, это борщ бабы Сарочки.
- А что самое говнистое?
- Это Леонид Хлыновский.

Если в Одессе кто-то орёт: Эй ты, пидор, иди отсюда, то с вероятностью 75% это одессит к Леониду Хлыновскому. А с вероятностью 25% не одессит.

В Одессе если ты избил хохла, то дают 100 часов работ по собиранию говна с пляжей, если ты избил еврея, то дают 2 года колонии, а если ты избил Леонида Хлыновского, то дают палку(колбасы), бутылку хорошей самогонки и грамоту "защитник города от дерьма".

Внимание!
Открывается новый Институт Говна. Декан - Леонид Хлыновский, ректор - Алик, уборщик - Юрий Тартаркин.
Всем поступившим бесплатно томик "сочинений" данных деятелей. Если вы не угодите в психушку, или не убьёте себя до окончания обучения, в подарок второй томик.

Леонид Петуховский.

Судя по высерам Леонида Хлыновского, он же Хренозавр, он же Референт, он же Алкаша с Уралмаша, он же Дикобрас, его развела на сто рублей и откусила яйца хитрая шаловливая хохлушка Люсенька, а также отпи*дил и сломал ему член мощный остроумный ухрюпинский гопник Сёма.

Пидорррр! Ох, пидор, как приятно.
- Хи-хи, Сёма, а что там такое?
- Да это, Люсенька, Алик с Леонидом Хрыновским встретились.

- Тьху, какая мерзость, что это, Иван?
- Да это, барин, парочка гнилых высеров Юрия Тартаркина, Алика и Леонида Хлыновского.
- Стража! Искупайте этого евнуха в говне!

- Люсенька, а чего ты так ненавидишь Украину, что даже переехала в Израиль, а паспортом подтерла....., ну, это?
- Ох, Сёмушка, одним из граждан Украины есть Леонид Хлыновский, а вторым Алик. Разве можно называть себя согражданином такого говна?
- Ой, Люсечка, забери меня в Израиль, но сперва схожу в сортир с паспортом.

Если была бы страна Говно, то там президентами были бы Алик и Леонид Хлыновский. А третьим гражданином Юрий Тартаркин с баночкой тухлых шпротов.

Ехал в трамвае по Одессе. Почувствовал сильный запах говна и удивился. Вспомнил что здесь существует Леонид Хлыновский и проблевался.