Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 января 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Муж купил жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт.
Жена вернулась домой, море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люся, мы с ней в одном номере жили. Это Света, мы с ней за одним столом сидели...
Муж замечает на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж новость молча проглотил. Через пару дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий, те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, это Таня. Такая порядочная женщина! Мы её и в ресторан, и в парк, и в горы на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так всё с ним и с ним! И от мужа - ни на шаг!
7
Чем отличается инсталляция от перфоманса?
Ну если н@срать под дверью и позвонить - это инсталляция, а перфоманс - наоборот.
Скучно... Хочется компанию... Стопудово хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...
6
Из посленовогодней песни:
..Печень Вам не скажет - До свиданья!
Печень попрощается с тобой..
Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые соседи из квартиры № 16!
Мы всем подъездом рады за вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети, и они задают вопросы.
Проживает много пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть вашу личную жизнь на пару часов пораньше, либо фоном включать музыкальное сопровождение.
Мысленно всегда с вами.
Ваши соседи".
2
Новый год - это когда папа пробует убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.
3
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
4
Вовочка говорит учительнице:
- Мариванна, а почему это вы сегодня пришли без лифчика?
- И как это ты догадался, ведь я ещё даже пальто не сняла?
- Да просто у вас на лице морщины пропали.
5
Шёл корабль из Одессы в Стамбул и потерпел крушение.
Рабинович и Шлемензон так отчаянно махали руками, повторяя: "Что нам делать?! Такое несчастье! Как нам быть?!", непрестанно воздевая руки к небу, что таки незаметно доплыли до Стамбула.
8

Вчера<< 20 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.10:
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Рейтинг@Mail.ru