Повторные анекдоты

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Любимая, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь - ну такую уже х#йню несете..

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Парочка гуляет по лесу.
- Вань, а ты берёзку тонкую сломать можешь?
- Могу. - Хряс, повалил.
- А тополёк тонкий сможешь?
- Смогу. - Хуяк, ломает.
- А сосну?
- А соснёшь, так я тебе тут всё деревья нахуй переломаю!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

..навеяно историей о голландской станции в снегопад и что: "Завтра снова туда пойду"
В связи с этим анекдот вспомнил:
К лягушке на болото прискакивает её подружка красная, возмущенная
и говорит задыхаясь от гнева:"Помнишь вчера приходила к тебе- по дороге изнасиловали! Сегодня изнасиловали!
Завтра опять приду...

Приходит Рабинович в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил: жену в задницу трахнул. Это очень большой грех?
- Да-а-а, Яков, да ты шалун - большой это грех! - отвечает ребе.
- А есть ли возможность его каким-либо образом искупить?
- Есто только одно средство: ты берёшь автоматическую винтовку, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одно араба - грех тут же списывается.
На следующей неделе Рабинович приходит снова и снова жене в задницу зарядил...
- Ну, и чего ты ко мне пришёл? - спрашивает его ребе. - Похвастаться больше некому? Вали на границу, сделай то, что я тебе в прошлый раз посоветовал - твой грех автоматически спишется...
Спустя пару месяцев прибегает к ребе жена Рабиновича Сара и начинает возмущаться:
- Вот скажите, ребе, что за наглость и беспардонность?!.. Урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу...

Изнасилованная женщина обратилась в полицию, там оперативно провели расследование и предложили ей на опознание четырёх мужиков.
Она объясняет:
- Не знаю, темно было, и я не разглядела лицо. Но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.

Украинская деревня, ночь. Мужик под окнами хаты, шёпотом:
- Мыкола!
Оттуда сдавленный шёпот:
- Чего?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушек нажарил, есть грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А чего?
- Та е*усь я, будь оно неладно!

Жить вдвоём - значит, вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

Рабинович ведет автомобиль.
- Быстрее, - командует жена.
- Медленнее, - возражает тёща.
- Правее, - говорит жена.
- Левее, - говорит тёща.
Рабинович теряет терпение:
- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

Вечер. Транспорт уже не ходит. Группа молодых людей останавливает машину:
- За штуку до города довезёшь?
- Да вы что!?
- А за три-четыре?
- Садитесь.
Когда приходит время расплачиваться, водитель поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один:
- Три-четыре!
Все, хором:
- СПА-СИ-БО!

- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
- Ну, хорошо, сегодня можете не ходить.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью.

Выхожу на балкон, смотрю - петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу ем. Тут внук подходит и спрашивает:
- Бабуля, ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Блин, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век...

Едут Янукович с Азаровым в автомобиле и видят старую, полуразрушенную школу. Янукович говорит:
- Николай, перечисли сюда миллион гривен на ремонт.
Едут дальше, смотрят: забор с колючей проволокой, вышки, фонари не горят, колония. Янукович говорит:
- А сюда перечисли 15 миллионов гривен.
Азаров интересуется:
- А что так: на школу один миллион, а на колонию - пятнадцать?
- А ты что, Коля, думаешь, когда Юлька выйдет, то вона нас за парты посадыть?!...

Застрял парень в лифте, нажимает кнопку вызова лифтёра. Слышит:
- Якщо вы бажаете розмовляти украиньскою мовой, наткните "один", если вы говорите по-русски, нажмите "два".
Парень подумал и нажал на "два". Слышит:
- Ну шо, москальку, застряв?

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу" и даже самое страшное - "сяка-сяка"...

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
"Такую за раз не переедешь"

Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие.

Бабка в автобус влезла и рядом с пионером пристроилась. Намекает как бы.
Он сидел, сидел, ногами болтал, а потом поворачивается к ней:
- Болят поди ноги-то?
- Болят, внучок, ох болят...
- Небось, когда молодая была, всегда место уступала?
- Конечно уступала!
- Ну вот поэтому и болят.

Из обьявления:
Снимаю.
Порчу.

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: – Ты не вышел из своего "вконтакте", что мне делать? – Ну так выйди за меня. – Я согласна!

- Алло, это военкомат? Вы можете забрать меня в армию?
- Конечно можем. А вы где?
- В тюрьме...

Хочу. Недорого...

Унитаз - самый распространённый наркотик. На нём все сидят!

Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужчина: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать.

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Да так, щука твоя звонила. Сказала, что уже с икрой.