Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 января 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие.
26
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас
Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
"Такую за раз не переедешь"
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: – Ты не вышел из своего "вконтакте", что мне делать? – Ну так выйди за меня. – Я согласна!
29
- Алло, это военкомат? Вы можете забрать меня в армию?
- Конечно можем. А вы где?
- В тюрьме...
Изнасилованная женщина обратилась в полицию, там оперативно провели расследование и предложили ей на опознание четырёх мужиков.
Она объясняет:
- Не знаю, темно было, и я не разглядела лицо. Но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.
9
Рабинович ведет автомобиль.
- Быстрее, - командует жена.
- Медленнее, - возражает тёща.
- Правее, - говорит жена.
- Левее, - говорит тёща.
Рабинович теряет терпение:
- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
Вечер. Транспорт уже не ходит. Группа молодых людей останавливает машину:
- За штуку до города довезёшь?
- Да вы что!?
- А за три-четыре?
- Садитесь.
Когда приходит время расплачиваться, водитель поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один:
- Три-четыре!
Все, хором:
- СПА-СИ-БО!
16
Едут Янукович с Азаровым в автомобиле и видят старую, полуразрушенную школу. Янукович говорит:
- Николай, перечисли сюда миллион гривен на ремонт.
Едут дальше, смотрят: забор с колючей проволокой, вышки, фонари не горят, колония. Янукович говорит:
- А сюда перечисли 15 миллионов гривен.
Азаров интересуется:
- А что так: на школу один миллион, а на колонию - пятнадцать?
- А ты что, Коля, думаешь, когда Юлька выйдет, то вона нас за парты посадыть?!...
20
Из обьявления:
Снимаю.
Порчу.
Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужчина: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать.
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Приходит Рабинович в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил: жену в задницу трахнул. Это очень большой грех?
- Да-а-а, Яков, да ты шалун - большой это грех! - отвечает ребе.
- А есть ли возможность его каким-либо образом искупить?
- Есто только одно средство: ты берёшь автоматическую винтовку, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одно араба - грех тут же списывается.
На следующей неделе Рабинович приходит снова и снова жене в задницу зарядил...
- Ну, и чего ты ко мне пришёл? - спрашивает его ребе. - Похвастаться больше некому? Вали на границу, сделай то, что я тебе в прошлый раз посоветовал - твой грех автоматически спишется...
Спустя пару месяцев прибегает к ребе жена Рабиновича Сара и начинает возмущаться:
- Вот скажите, ребе, что за наглость и беспардонность?!.. Урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу...
8
- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
- Ну, хорошо, сегодня можете не ходить.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью.
17
Выхожу на балкон, смотрю - петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу ем. Тут внук подходит и спрашивает:
- Бабуля, ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Блин, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
18
Застрял парень в лифте, нажимает кнопку вызова лифтёра. Слышит:
- Якщо вы бажаете розмовляти украиньскою мовой, наткните "один", если вы говорите по-русски, нажмите "два".
Парень подумал и нажал на "два". Слышит:
- Ну шо, москальку, застряв?
21
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Да так, щука твоя звонила. Сказала, что уже с икрой.
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Любимая, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век...
19
Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу" и даже самое страшное - "сяка-сяка"...
Бабка в автобус влезла и рядом с пионером пристроилась. Намекает как бы.
Он сидел, сидел, ногами болтал, а потом поворачивается к ней:
- Болят поди ноги-то?
- Болят, внучок, ох болят...
- Небось, когда молодая была, всегда место уступала?
- Конечно уступала!
- Ну вот поэтому и болят.
Унитаз - самый распространённый наркотик. На нём все сидят!
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь - ну такую уже х#йню несете..
..навеяно историей о голландской станции в снегопад и что: "Завтра снова туда пойду"
В связи с этим анекдот вспомнил:
К лягушке на болото прискакивает её подружка красная, возмущенная
и говорит задыхаясь от гнева:"Помнишь вчера приходила к тебе- по дороге изнасиловали! Сегодня изнасиловали!
Завтра опять приду...
Жить вдвоём - значит, вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.
11
Хочу. Недорого...
Парочка гуляет по лесу.
- Вань, а ты берёзку тонкую сломать можешь?
- Могу. - Хряс, повалил.
- А тополёк тонкий сможешь?
- Смогу. - Хуяк, ломает.
- А сосну?
- А соснёшь, так я тебе тут всё деревья нахуй переломаю!
Украинская деревня, ночь. Мужик под окнами хаты, шёпотом:
- Мыкола!
Оттуда сдавленный шёпот:
- Чего?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушек нажарил, есть грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А чего?
- Та е*усь я, будь оно неладно!
10
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.
Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

Вчера<< 22 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.09:
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Рейтинг@Mail.ru