Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 января 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Девочка, девочка, а как тебя зовут?!
- Я не девочка, я уже на лексусе каталась!
Тридцать лет прошли не зря: брежневскую формулу "Экономика должна быть экономной" теперь можно сократить до "экономика должна быть".
Мужик пришёл в поликлинику, хочет в регистратуре записаться на приём к урологу, но забыл, как называется специализация врача. Поэтому начинает вспоминать окольными путями.
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это сказать... Ну, к х*ёвому.
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х*ёвые.
- Нет, вы меня не поняли... Меня - к самому х*ёвому.
- Не получится - главврач у нас в отпуске!
10
Папа с Вовочкой в ванной чистят зубы перед сном.
- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем-то, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на iPad!
12
- Вы не подскажете, как попасть в Кремль?
- Элементарно! – НАВОДИ да СТРЕЛЯЙ!..
- Мишка, тебе повестка!
- Дык, я же уже отслужил!
- Ну, отслужил - здорово! А теперь ещё и отсидишь!
8
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».
Диалог Иисуса и Понтия Пилата
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Ты так считаешь?
И: А вы нет?
П: Ты еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему тебя это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен тебе это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаешь?
И: А должен?
П: Ты можешь ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это ты называл себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может всё-таки потому, что я еврей?
П: А ты таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не твои слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если ты это говорил не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Ты думаешь у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомлённости?
П: А может всё-таки сразу на крест?
И: А может вы всё-таки антисемит?
П: А ты таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Ты таки еврей.
2
Идет лев по лесу...к нему осел подходит и спрашивает: "лев, а чего ты царь зверей?"
Л:У меня есть грива...
О:И у меня есть
Л: у меня кисточка на хвосте
О: и у меня
Л : я могу не..ончать 20 мин
О: а я 30
В общем поспорили кто быстрее кон...ит тот и проиграл....
Лев залез на осла 20 мин...готов...,- твоя очередь осел...
Осел делает свое дело 5 мин Лев звонит Львице:объяснил свой спор ....и говорит, что делать? перестану быть царем зверей!...
Львица: А ты попкой покрути..
Тот же крути, крутит,а осел все не кон...ает,а уже 10 мин прошло.... опять звонит львице
Л: ты же у меня такая опытная, такая классная... давай помогай...
Л-а: а ты коготком почухай под яичком...тот чухает , чухает,-непомогает... 4 мин осталось...опять звонит: львица..помогай все перестану быть царем зверей...
Л-а:пробуй все сразу...
.лев же давай усилено попкой крутить, ноготком чухать, уже в поте лица....и вдруг на последней минуте осел ко..чает .....
Лев в радости: Я царь зверей, я царь зверей даааааааа....
Осел стоит слушает слушает и говорит:
Ты не царь ....
ТЫ,- БОГ!!!!
- Изя, сил нет терпеть, пристрели меня!
- Я бы пристрелил, да патроны кончились.
- А ты у меня купи!
11
Хотите зимой немного подзаработать? Проверьте карманы своей летней одежды...
15
Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.
Разговаривают две планеты:
— Слушай, что-то в последнее время какая-то плесень
на теле завелась, чешется все…
— А, не обращай внимания, это люди. Само пройдет…
26
Недавно вышедшая замуж жалуется матери:
- Мама, я, наверное, никогда не забеременею...
- Почему, доченька?
- Я никак не могу проглотить эту гадость!
- Люся, ты такая нежная... женственная...
- Не ссы, братан! Сама знаю, хули...
9
Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше".
13
- Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб, - обучал старый йог молодого премудростям профессии.
14
Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу
Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности прежнего президента!
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.
- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
- как всё запущено!
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!
До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии: "жаль, что ты не рядом" или "обернись".
Бабушка марафонец бегает в аптеку за 42 километра и обратно.
Звонок в дверь. Муж открывает-на пороге жена в хлам пьяная,колготки порваны,волосы растрепаны,еле за косяк держится. Муж-,, И ты думаешь я пущу тебя домой в таком состоянии??!,, Жена ему в ответ-,, Да мне по фиг! Я ЗА ГИТАРОЙ!!!,,

Вчера<< 25 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.09:
Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.
Рейтинг@Mail.ru