Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 января 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Уважаемые "Вести"! Узнал из вашей программы, что некая база отдыха, совершенно случайно, принадлежит сестре жены Сердюкова. Не могли бы вы опубликовать список, что, совершенно случайно, принадлежит родственникам и близким Медведева и Путина.
© konde13
- А чего это Шойгу с портянками заборолся? Я служил. Классная штука – перевернул сверху вниз и ноги сухие…
- А ему напели, что это из коллекции Юдашкина. И Васильева, мол, одобрила.
В альтернативной реальности:

Шеф-повар кремлевской столовой Медведев заявил, что критиковать качество еды, которая готовится в столовой, может только другой шеф-повар. Мнение посетителей столовой о качестве еды значения не имеют.
ВАЗ совсем даже не плохой автомобиль.
Просто его нужно вовремя продать.
Идёт мужик по степи, видит: там рабочие взад-вперёд ходят.
И спрашивает:
- Мужики, вы чего делаете?
А главный отвечает:
- Раньше мы дорогу строили, но сейчас нам не доплатили и мы тропинку протаптываем!
- Какова цена деления?
- Ну, смотря что делить...
На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, признайтесь, что вы - настоящий волшебник: ведь вы, то старинные амфоры достаете со дня моря, то когда вы летите на дельтаплане, за вами выстраивается, как за вожаком журавлиная стая?
- Что вы, я — не волшебник, я только учусь.
- Когда же мы узнаем, что вы стали настоящим волшебником?
- Вот когда меня изберете на новый срок, тогда и стану.
Девушка смеялась так громко, что проходящий по другой стороне улицы ЛОР, заметил у нее тонзиллит.
После того как Вовочка дал свое толкование задачи номер 18а и нарисовал на доске тазобедренный треугольник, урок геометрии был окончательно сорван.
Ученые доказали, что у шимпанзе есть чувство
справедливости, как и у некоторых людей.
В семье Никиты Джигурды папу выгуливают по очереди.
Два джентльмена преклонного возраста ведут беседу.
- Джон, как складываются твои отношения с юной и обворожительной супругой?
- Ты, знаешь, Арчибальд, возникли некоторые проблемы.
- Если не секрет, какие?
- Только два раза в неделю она позволяет мне исполнять свой супружеский долг. В остальные дни жалуется на недомогание и сильную мигрень.
- Джон, не сочти это за бестактность, но тебе следует обратиться к опытному специалисту.
- Я уже сделал это, Арчибальд, и неделю назад нанял тайного агента.
- И каков результат?
- Теперь мигрень мучает ее каждый день.
А может быть Дарвину для начала не повезло с соседями?
- Смотри-ка, кто это по телевизору?
- Алла Пугачёва.
- Ой, да она не похожа на себя! Стиль совсем другой.
- Ну так, старая стала, хочет всё в жизни попробовать.
Человек кричащий " Ты чё самый умный " - может запросто померить и начистить вам IQ.
В России на каждую среднестатистическую улицу ежедневно выходит полтора среднеобученных землекопа, которые успевают сделать за смену в среднем по полтора десятка реальных ям.
15
Генерал приходит домой и говорит жене:
- Поздравь меня: теперь я генерал-лейтенант!
- Тебя разжаловали из генерал-майоров в генерал-лейтенанты,
и ты ещё радуешься?
Мележопольское радио спросили:
- В чем разница между манагерами и сисадминами?
- Манагеры это офисный планктон, а сисадмины - корпоративные сталкеры.
© Ivan Fuckov
Русские туристы в Испании,достают испанца :
-Хулио,хулио ты Хулио? хулио ты не Педро?!
С женщиной одним маршрутом ежедневно на работу ездит молодой сотрудник. В один прекрасный день дама ему говорит: «Все в тебе хорошо, и голова работает и исполнительный, все перспективы для дальнейшего роста, но что мне в тебе не нравится так это то, что ты каждый день опаздываешь. Куда только руководство смотрит.»
Решил сыграть по-крупному – и по-крупному пролетел…
- Слыхал, Сердюкову сделали пластику и паспорт поменяли? Теперь он Депардье.
- А тот?
- А тот дома. Исправно платит налоги. Кстати, за счет халявных гонораров от российских СМИ.
- Васильич! Дважды два – четыре?
- Сдурел что ли? В Газпроме – триста! В банке – сто! В Минобороны – шестьдесят! Ну, в Пенсионном фонде – в минусе...
- А я?
- Ещё раз дураку объясняю. Они в Газпроме, в банке, в минобороны. А ты где? Ты на пенсии. У тебя – четыре!!! А с учётом инфляции – в минусе.
Подлецы с нетерпением ждут ответа американцов на закон Димы Яковлева:
выделения американским конгрессом миллиона долларов на лечение российских детей-сирот в России.(Они с удовольствием сп@здят все деньги.)
- На заре новой эры Россию населяли познерозавры.
- Так они давно вымерли!
- Нет, один чудом выжил. Недавно его по телику показывали.
Путин ночью подходит к унитазу открывает крышку и говорит - опять медведев недотянулся.
Лучше депортировать во Францию, чем депардировать в Россию.
В место туалета у Юрия Куклачева стоит большой лоток. Жена Куклачева не ходит на большой лоток, она гадит в маленький.
16
Не,чёткий у нас премьер,да!? К-а-а-к твитнет,так тут же министры зафолловят! А попробуй не мейкнуть - в фейсбук схлопочешь! А если лагают,айпадобстол апгрейдит! Рили? Лайк? Ё!

Вчера<< 17 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.02:
- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!
Рейтинг@Mail.ru