Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 февраля 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
15
Водитель 'Феррари' обогнал 'Хаммер' справа, но 'Хаммер' тут же обогнал его сверху.
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого
НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка , спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Девушки! Если вас мучит любовный треугольник - сбрейте его...
2
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
14
Париж 2020:
- Бон жур
- Жур бон, брат
Раньше думали где поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать, а теперь в "Снимаю порчу".
Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А хули толку...
...встретились два клитора: - Слышь, говорят, что ты фригиден ! -Э-Э-Э-х..это все злые языки, злые языки ! !
22.12.2012 от Рождества Христова, 22.12.7520 от сотворения мира, 01.01.01 от конца света.
1
Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в 2 раза меньше, чем видит и слышит. А еще дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в интернете был в 20 раз больше реального.
13
Пришёл мужик в турбюро и просит путёвку в такое место , где он ещё не был , а был от везде . Ему предлагают эксклюзивный тур в РАЙ и АД . Он конечно "ЗА". Приезжает в РАЙ . Там все в белых одеждах ходят , классическая музыка играет , цветы кругом , на душе умиротворение . Потом в АД . Там кругом музон классный , бухло и закусь любая , бабы доступные и красивые сами липнут - короче всё по-полной . Возвращается он из турпоездки домой и бежит в турагенство . Просит , чтобы его в АД на ПМЖ отправили . Хорошо . Приехал он туда уже на ПМЖ . Черти его хватают и в котёл с кипящей смолой окунать собираются . Мужик кричит : "Вы что делаете ? Я у вас тут был недавно и так отдохнул классно , а вы меня в котёл." А ему отвечают : " Ты , блин, не путай ПМЖ с туризмом ".
Во время метеоритного дождя в Челябинске среди населения наблюдался массовый метеоризм.
Вась,покорми
кота!
-Он сыт!
Ну как поссыт,
Покорми!:**
5

Вчера<< 23 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.10:
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Рейтинг@Mail.ru