Общий выпуск

Конец света кажется решил начаться с Кипра.

Фирма веников не вяжет.-Она изготавливает снегоуборочные лопаты..

Начальник убеждал всех, что уйти на больничный во время отпуска – почти преступление! Сам он никогда этого не делает, прекрасно отдыхая. А потом лечится каждый месяц…

Березовский посмотрел напоследок любимую комедию о приключениях итальянцев в России и с возгласом "Я сам, я сам!" затянул себе на шее шарфик.

Надпись на лотерейном билете - "Выиграй квартиру"
Надпись на бутылке водки - "Найди квартиру"
Надпись на таблетках экстази - "Путешествуй с квартирой"

-А за козла ответишь?
-Чем?
-Любовью!

Новые русские сказки:
"...и жили они грязно, недолго и несчастливо. И умерли почти в один день при одинаково странных обстоятельствах..."

Тиха украинская ночь, но...от евро лучше избавиться!

Без труда не выйдешь из "Вконтакте" никогда...

Когда кто-то ночью громко слушает музыку или шумно по другой причине, соседи в многоквартирном доме стучат по батарее (ну, вот такой у нас обычай!). А вы попробуйте так потроллить соседей - постучите в батарею в 3 часа ночи, когда тихо и все спят...

Медведь вылез из берлоги, посмотрел по сторонам и философски заметил:
- Что говорить о правительстве, когда больше "сосать" заставляет сама Природа!

В Академии Наук:
- Наверное, было бы чудесно, если бы академик Ломоносов смог вдруг воскреснуть, благодаря достижениям наших ученых, достигнутых под руководством наших министров!
- Нет. Лучше не надо...
- Но почему?
- Видите ли, раньше, наши учёные-филолологи полагали, что фамилия "Ломоносов" происходит от того, что его предки куда-то носили такой предмет инвентаря как "лом". Но последние исследования доказали, что фамилия произошла потому, что и его предки, и он сам, постоянно ломали кому-нибудь носы...

Плацкартный вагон - рай для фут фетишиста

Томным голосом из телевизора: - Пошалим? Возбуждают ролевые игры? У меня всегда с собой наручники для тебя! Звони мне в любое время суток по номеру 02! Твой страстный дежурный ОВД!

Советуем вам почитать "Новую Землю" Брежнева и "Предсмертную Записку" Березовского

По окончанию работы над фильмом Андрея Кондрашова,Березовский.Окончился и главный герой фильма.

- Нет, дети, взятый вами в библиотеке роман под названием "Улисс" не имеет ничего общего с Упоротым Лисом...

Благотворительность - это кода людям, которым даже не на чем повеситься, дарят бумажные верёвки.

Березовский всегда
носил шарф удавкой.
Видимо, просто
пере затянул!

Российские женщины в свободное время любят смотреть телепередачу "Пусть говорят". Потому что тяжело в учении - легко в бою.

После возвращения из командировки в Англию лейтенант ГРУ Роман Меркадеров получил строгий выговор за утерю ледоруба.

Пока скотландярд ломает голову над загадкой смерти Березовского, руководство ФСБ наградило наших нанотехнологов за разработку радиоуправляемого шарфа.

На парковке, когда она села за руль, он набросил удавку ей на шею. Бросил в багажник, вывез в лес, заставил раздеться догола и копать яму. А потом изнасиловал её на дне ямы. Но она даже не заплакала, а счастливо улыбалась! Ролевые игры семьи мазохистов в этот вечер на славу удались!

У Милонова спращивают:

- О чём Вы думаете, глядя на этот кирпич?
- О педерастах!
- Но почему?
- Потому что я всегда о них думаю!

Победоносец нового времени

Говорят, что насильно мил не будешь. Враньё! Люди со следами утюга на животе становятся очень милыми собеседниками.

Знающие люди поговаривают, что в последнее время Борис Абрамыч Березовский даже на авиабилеты вынужден был одалживать деньги....
В пользу этой версии говорит и тот факт, что на следующий день после его смерти в его особняке в Аскоте раздался звонок из Администрации Путина с просьбой вернуть одолженную ему накануне веревочку.

Анекдот от Березовского

Чем отличается англичанин от еврея?- Тем, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
А чем отличается Березовский от других евреев?- Тем, что уходит по-английски.
...
(P.S. Да успокоится душа великого комбинатора)

Важные вещи

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

Ледоруб, пакетик чая с полонием, шарф - джентльменский набор бойца невидимого фронта.

Вот когда помру, хрен я по утрам просыпаться буду.

Триллер "Курсовая за 24 часа" от создателей психологической драмы "Полугодичный курс за 8 часов до экзамена? Не вопрос!" Прямо сейчас, во всех студенческих ноутбуках страны.
Не переключайтесь!

Утро понедельника - это лайт-версия ада.

- Эволюция? Культура? Справедливость? Фигня! Главное - у кого пушка!

Мать упрекает дочь:
- Девочка моя, как же ты за такого старика выходишь замуж, из него уже песок сыпется?
- Зато он - богатый и песок сыпется золотой.

Преступления израильских агрессоров.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.

SMS-сообщение жене: "Еду в последнем вагоне на верхней боковой полке у туалета без постельного белья. Под головой сумка и куртка. По росту не умещаюсь в этой нише. Соседи-азиаты заварили "Доширак". Вдыхаю божественный аромат. Купи на ужин".

Салонная беседа.
- Как вам погода, сударь?
- Можно, пожалуй, охарактеризовать её одним словом "охтыженихуясебе".

Две подруги.
- В голове столько мыслей, столько мыслей, столько мыслей.
- Каких?
- Хочу, хочу, хочу…
- А чего хочешь-то?
- Мужика хочу, мужика хочу, мужика хочу…

не смешно

Музыкальное училище

- Дорогие студенты, прошу вас, не надо путать музыкальный термин «полифония» и слово «полигамия», а также «гомофония» и «гомофобия». Потому что «полигамия», это не про гаммы, а «гомофония», это не про гомиков.

Славные Парни

- Повесившись, Березовский, впервые в жизни что-то сделал по закону.
- По какому закону?
- По закону всемирного тяготения!

Новость дня: Русская православная церковь предлагает ввести в школах предмет "смысл жизни". Странно, но это предложено после того, как покойный Березовский сообщил о том, что он его потерял.

Официально по-прежнему не сообщается, что ответил Путин на письмо Березовского. Конфиденциально источник в Администрации президента сообщил, что ответ содержал прочный шарф и кусок мыла.

Как вы думаете, возможны ли путешествия во времени?

Решил почитать про фильм "Смеханические приключения Тарапуньки и Штепселя". Снят в 1970 году.
http://www.kinopoisk.ru/film/481081/

Среди артистов снявшихся в фильме Андрей Ищенко. Перехожу по ссылке.
http://www.kinopoisk.ru/name/269683/
дата рождения 11 мая, 1979 г. первый фильм 1995 г.
В списке фильмов в которых снялся артист "Смеханические приключения Тарапуньки и Штепселя" (1970).

Во мужик дает. За девять лет до своего рождения снялся.

Вчера на юбилее гульнули хорошо. Проснувшись с бодуна, решил посмотреть фотки на цифровике с юбилея. Включаю фотик, он, вдруг, начинает вибрировать и звонить! Ну, ответил на звонок. Сижу в недоумении и шоке. Машинально открываю отсек с аккумулятором... Мля, какой урод вместо флешки симку воткнул! И как теперь фотки посмотреть?

Кладовщица сегодня хвасталась: - Представляешь, у любовника такое же имя как и у мужа. Ну теперь точно в постеле не запалюсь.

В роддом - врачи.
В роддоме - врачи.
В ясли - врачи.
В детский сад - врачи.
Медкомиссия в школу - врачи.
Медкомиссии в школе - врачи.
Хочешь пойти в армию - врачи-врачи.
Хочешь откосить от армии - врачи-врачи-врачи.
Заболел зуб - врачи.
Скорая - врачи-врачи.
Реанимация - врачи-врачи-врачи-врачи.
В последний путь - врачи.

Чем больше я узнаю врачей, тем больше люблю налоговую. И там, и там - плати. Но эти хоть клятву не давали.

*В тексте обнаружена опечатка. Вместо слова "врачи" читай "плати".

Еще в советское время приехали в трудовой лагерь. Зашли в комнату, стали разбирать кровати. Был у нас в классе Игорь Базанов по кличке Бизон. Он быстрее всех выбрал койку и сразу лег спиной, широко раздвинув ноги, руки под голову. Увидев это, Сергей произнес: "Ну ты, Бизон, и раздвинул ноги - прямо трахать можно." С тех пор, как только увижу мужчин, сидящих с широко раздвинутыми ногами, сразу вспоминаю эту историю.