Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 марта 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги.
© Джон Дэвисон Рокфеллер
8
Развратно-поступательные движения
Мужик заходит в кафе:
- Мне, пожалуйста, чивизднеркильмаскишбрунгер с майонезом!
Официант:
- Чивизднеркильмаскишбрунгер с чем?
1
Я тут, грешным делом, подумываю стать праведником.
5
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!
13
Как известно, в жизни за всё приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счёт включены солидные чаевые за весь кабак.
3
- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
6
Женщины умирают позже мужчин, потому что, блять, вечно опаздывают.
14
Девчонки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!!
Единорог - это муж преждевремменно спугнувший любовника со своей жены.
Приходит мужик к друзьям и спрашивает:
- А что это у вас на пороге чёрное и лохматое лежит?
- Ой, как ты прошёл? Это мы собаку купили. Очень злую!
- Тьфу ты! А я об неё ноги вытер...
9
На лекции в медицинском институте как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как можно отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Окончание ответа поглотил шум сдвигающихся ног...
23
Ну, ничего! В следующий раз Медведев просто переведёт часы на час назад или вперёд, и метеорит уже не попадёт на Россию.
2
Никак не могу написать завещание. Подскажите, как пишется "ни х*я"? Слитно или раздельно?
4
У врача окулиста юбилей. Коллеги решили поздравить его стенгазетой на которой нарисовали большой глаз внутрь которого приклеили портрет юбиляра....
Смотрит именинник на это творение:
- Всё-таки как хорошо,..... что я не гинеколог!
12
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!" (C) Жульен Стебо
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.
Среднее состояние' на языке риелторов означает 'квартира убита в г*вно'.
- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя всё в порядке.
7
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
- Машенька, а давай попробуем "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это в соседний чуланчик.
- Ой, барин, шутник! От этого ж дети рождаются!
Самый смешной анекдот за 10.10:
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!
Рейтинг@Mail.ru