Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 апреля 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
- Не понял...разве кто-то умер?
- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу...
- Еп твою...а я тут каким боком?
- Прости братан, но завтра ждите нас в гости...
Агент, рекламирующий пылесосы "Кирби", входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? — За ложкой. У нас третий день света нет.
Знал бы прикуп - уехал бы из Сочи
- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! (ссылка)
- Могут. Но в женской голове им уютнее.
6
Объявление.
Мужчина средних лет в самом соку готов связать судьбу с обаятельной женщиной, ещё не ставшей ягодкой опять.
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шуршащие и шелестящие обёртки?
- Чтобы вся квартира слышала, как наша мама худеет.
2
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
- С наступившим, соседка! А почему у тебя под ёлкой пьяный мужик спит?
- Спит, потому что пьяный. Когда утром гости расходились, то напомнила всем женщинам, чтобы своих мужей прихватили. Этот, выходит, непарный.
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе, сливочное масло!
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
Воевать ради мира - то же самое, что заниматься сексом во имя девственности.
© Сесилия Ахерн
15
- Петрович, ты слыхал, что лишь 1% населения знает, что ярлычок на трусах для того, чтобы знать, как их стирать и гладить? Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перёд!
- А этот 1% умников что, задом наперёд носят?
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка:
- Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
13

Вчера<< 27 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.10:
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
Рейтинг@Mail.ru