Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 апреля 2013

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Накануне 8 марта поздравляли на работе своих коллег из прекрасной половины человечества.Было застолье и цветы. Настроение было соответствующее. После мероприятия повёз жене цветы.
Помню как высадился из такси и сильно хлопнул дверью. Таксист что-то пробурчал. На утро 8 марта говорю жене, что привёз вчера цветы. Она говорит, что ничего кроме лысых кустов и веток не видела. Позже до меня дошло, что закрывая дверь такси, я умудрился сорвать дверью все головки цветов, а таксист хотел подсказать мне об этом. Так, на 8 марта вместо цветов я подарил кусты от них. Ержан Орымбетов
ПРРЕКРАСНАЯ ИСПАНКА.

Срок моей работы в Германии подходил к концу. Дортмундский филиал нашей фирмы закрывался. Перед отъездом в Эстонию я взял короткий отпуск. Мы собрались с женой в Хорватию. Летели через Триест RYNAIRом. Удовольствие – 20 ойро с носа в один конец. То есть недорого. Был октябрь месяц. Мы хотели поймать край уходящего лета. В Дортмунде моросил холодный дождь.

Накануне отъезда мы пошли прогуляться по городу. Улицы были уже пустынны, смеркалось. Мы зашли в итальянскую мороженицу погреться. Красивая итальянка скучала за стойкой. Посетителей не было. Сидеть просто так было неудобно. Экономя валюту, я взял жене порцию итальянского мороженного за 1ойро – маленький задаток предстоящего путешествия. Пока она его ела, я решил, напоследок, попрактиковаться в немецком устном. Иностранцы, не немцы, меня лучше понимают, да и я их. Девушка была красивая, а наличие супруги гарантировало отсутствие дурных намерений. Жена ела итальянское мороженное, а я беседовал с итальянкой. Каждый получал свое маленькое удовольствие.

- Наша фирма закрывается. Моя работа в Германии идёт к концу. Сейчас мы будем иметь короткий отпуск в Хорватии. Завтра мы улетаем из Дюссельдорфа в Триест. На Вашу Родину. Мы передадим ей от Вас привет. Потом мы вернемся в Дортмунд. Отсюда мы полетим к себе домой. В Эстонию.
Девушка засмеялась: « Я не итальянка. Я из Испании. А что такое Эстония?»

- Эстония это маленькая страна на Востоке Европы. Рядом с Россией. Около Санкт–Петербурга. Она входит в Евросоюз. Там тоже ойро. Мы из Эстонии, но мы русские.

-Если там ойро, это хорошая страна. Русские это тоже хорошо. В Испании русские покупают дома. Они мафиози. У вас будет чудесный отпуск. Хорватия – это прекрасно.

Наши акции сильно выросли. В нас видели перспективных клиентов.
Даже в нашей научной фирме, в интернациональном коллективе, среди интеллигентных людей, нас троих – Лену, Диму и меня, называли «русской мафией». Шутили.
Жена доела мороженое и мы тепло попрощались с Красивой Итальянкой, оказавшейся Пррекрасной Испанкой.

Про путешествие по Хорватии и Италии надо писать отдельно. Чего стоил только тур по Венеции с двумя тяжелыми чемоданами по большому туристскому кругу в поисках нашей гостиницы! Жена не уставала восхищаться Венецией, а я, проклиная каналы и горбатые мостики, волочил багаж! Ещё хорошо, что мы попали между двумя наводнениями.

Мы вернулись в Дортмунд, стали готовиться к эвакуации. Отправили багажом в Эстонию старого друга – велосипед-горбунок. Друзей не бросают. Собрали вещи и пошли погулять напоследок.

Мы зашли в ту же итальянскую мороженицу. Народу было полно. Девушка нас узнала.

- Как отпуск? Как вам понравилась Хорватия?
- Хорватия это прекрасно. Но мы побывали ещё и в Венеции. Это великолепно.
- Да. Венеция это великолепно - согласилась девушка – Я помню, вы скоро уезжаете в Эстонию.

-Да. Завтра. Мы любим Эстонию.

И, помня свое высокое звание «русского мафиози», я удвоил ставки и заказал ДВЕ порции итальянского мороженного по 1 ойро. Как воспоминание о прошедшем лете.
Знай наших!
Сегодня, просматривал карикатуры и одна навеяла воспоминания – это карикатура М. Ларичева «Кровь». Давно это уже было, лет тридцать назад, тогда я, будучи начальником узла связи, также сдавал кровь. Ничего здесь необычного вроде бы нет, но интрига заключалась ещё в том, что в очереди на сдачу крови повально стояли начальники разных предприятий, разного уровня. Дело в том, что в этот день было назначено бюро райкома партии, и сильного желания там быть никто не хотел. Я решил, что я самый умный, лучше пойду сдавать кровь безвозмездно, а вместо себя направил своего заместителя - главного инженера. Тот тоже быстро смекнул в чём дело и заявил, что тоже пойдёт сдавать кровь, вместо себя направляет начальника цеха, начальник цеха сказал, нет, я тоже с вами пойду. Так мы втроём и пошли сдавать кровь. Но таких «умных начальников» оказалось предостаточно. Бюро райкома естественно было сорвано, а так это сдача крови проводилась в Районном доме культуры, находящего не очень далеко от райкома, то это мероприятие посетил со свитой сам первый секретарь райкома партии, лично убедившись, что многих кого он желал бы видеть стоят в очереди, усмехнулся и ушёл молча.
А эта ещё картина практически точно отображает ту действительность: такие же «коновалы» в халатах, как на рисунке, везде кровью забрызгано, стоят на виду уже наполненные бутылочки с кровью. Тут же сидят доноры, у которых в руке воткнута иголка и оттуда ручьём течет кровь! Честно: увидев это, мне стало плоховато, только мужское самолюбие не дало мне грохнуться об оземь, с трудом, стараясь не глядеть по сторонам, я всё же выдержал эту процедуру. Выйдя оттуда, я имел бледноватый вид, на это обратили внимание и мои коллеги. Кровь я до этого уже сдавал и студентом, и служа в армии, но условия там были прямо противоположные, я вообще не видел, что со мной делают, высосали порцию крови, иди свободен. В последующие года приходилось ещё не раз сдавать кровь, но тоже вполне нормальных условия.
У нас есть два брата-акробата. Чудеса у них постоянно. Им вокруг тридцати, живут с мамой, есть большая квартира и полдомика в общем дворе. Всё убитое в хлам. Собрался младший с друзьями пивка попить в домике, на приволье. Девушка одна в туалет во дворе пошла, а были у нее критические дни, ну и накапала там. Звонят маме соседи - так и так, после вас в туалете кровью набрызгано. Мама отсылает старшего, как более надежного, проверить. Представляю его "умную" рожу, рассматривающую капли менстры на полу дворового туалета. Приходит он домой, хватает дежурную ножку от табурета и начинает охаживать младшего по хребту, требую признаться, кого они там мучили. И это не быдло, семья бывшего судьи, оба с вышкой. ППЦ.
4
-= РосГосТрах =-
Закончилась страховка на авто (ОСАГО). Всегда страховал у знакомой тетеньки, она сама приходила, заполняла бумаги, делала хорошую скидку, брала деньги и уходила. А тут оказалось вдруг, что уволилась. В принципе оно мне и понятно почему, про этот рос мозг трах уже давно недобрые легенды ходят. Одному на форде бампер, как на жигули посчитали. Другому вообще ничего долго не выплачивали, потом тоже какие то копейки получил. А в итоге весь этот негатив на агента падает. Ссоры и ругань с траховщиками примерно такое же обычное явление, как в советские времена в очереди за колбасой. И если вдруг в один "прекрасный" день вы становитесь участником ДТП, причем не по своей вине, спрашиваете виновника, в какой компании он застрахован, и вам с хитрым прищуром отвечают: "В Рос Гос Трахе!", то вы имеете наиполнейшее право крикнуть "Бля!!!". И это не будет считаться ругаться матом в общественном месте, потому что действительно, хуже быть уже не может.
Ну а я скидку терять не хотел, поэтому выбора не было. Звоню в РГСтрах:
- Здравствуйте, посчитайте пожалуйста мне ОСАГО на авто.
- Приезжайте в офис, посчитаем.
- А по телефону нельзя?
- Нет, нам выдали указание не считать по телефону.
- Указание не считать только у вас в филиале или вообще по *траху?
- Везде.
- Это что же мне, два раза к вам ехать, первый раз посчитать, а второй раз уже с деньгами?
- Да. Извините у меня клиент.
Кладет трубку. Просто замечательный сервис, все для людей. Звоню в другую компанию. Девушка соглашается посчитать, называет сумму. Большую, потому что страхую у них впервые. Говорит, что если я привезу из *траха справку о безубыточном страховании, то сделают соответствующую скидку. Спрашиваю:
- А какой мне смысл страховать у вас, если мне все равно надо ехать к ним?
- Ну, вы сами выбираете, где вам страховать.
Звоню в другой филиал *траха:
- Девушка, у вас агенты на дом выезжают машину застраховать?
- Нет, приезжайте к нам в офис.
- А если я хочу ещё от укуса клеща застраховаться? (~100 рублей)
- Минутку, а где вы живете?
- Улица Пушкина, дом Калатушкина.
- Хорошо, у нас там работает агент, сейчас ему позвоню, ждите.

Вот такая у нас в стране экономика с политическим уклоном компаний.
Есть среди моих родственников люди с фамилией Бутин. Л. Бутина, А. Бутин и т. д.
Приехала на лето к тете, а у нее на столе лежит почтовое уведомление Л. Путиной. Сразу мысль - неужели? а вдруг? эх...

Вчера<< 18 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.10:
- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.
Рейтинг@Mail.ru