Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 мая 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
В детский сад на утренник вваливается, в хлам пьяный, Дед Мороз. Следом появляется пьяная Снегурочка, садится под елку и начинает мочиться. Дети кричат: — Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает? — Что — что. . . тает!
Мама (шепотом): - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Экзамен по дипломатии в МГИМО. Препод студенту дает вводную: В Аденском проливе сомалийские пираты захватили сухогруз с российским экипажем. За выкуп судна и команды пираты требуют 10 млн. долларов. Нужно составить сомалийским властям ноту протеста в ультимативной форме. Студент удаляется за парту и начинает что-то неуверенно писать. Минут через 20 подает исписанный мелким почерком листок преподу. Тот внимательно читает, кивает головой, местами удовлетворенно хмыкает…. Закончив читать, профессор говорит: - Что ж, составлено все грамотно, можно сказать, крайне убедительно. Вот только с правописанием у вас, молодой человек, неувызочка – «черножопые» пишется с одной «п», а «не..бёт» - раздельно.
- Венера не пригодна для жизни. - В России есть города, непригодные для жизни, но ведь люди в них живут. - Но в России нет городов, где температура +460°С. - Зато на Венере нет городов, где средняя зарплата 5 тысяч рублей.
16
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
17
Природная аномалия: люди созданы для того, чтобы их любили, а вещи - чтобы ими пользовались. Но в жизни всё наоборот...
18
Купец заходит в публичный дом и спрашивает: - Люська-жопастая свободна? - К сожалению, нет, - отвечает хозяйка. - А тогда Танька-грудастая? - Нет, и она занята. Но есть новенькая, только что из Франции. Приводят ему француженку. Та худенькая, стройненькая. Купец долго на неё смотрел и говорит возмущённо: - Негоже русскому человеку х*й в тесноте держать!
19
В бухгалтерии: - А это что у вас за красная кнопка? - Это тревожная кнопка. На случай разбойного нападения на кассу. - А вот эта зелёная, которая рядом? - А это кнопка радости - зарплату привезли!
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!