Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 мая 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
— Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!
#38478valenoff
Мать - дочери:
-Ты почему плачешь? Юлик тебе изменяет?
-Если бы только Юлик!
И помните: 90% женской красоты состоит из мужского воображения.
12
Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
Природная аномалия: люди созданы для того, чтобы их любили, а вещи - чтобы ими пользовались. Но в жизни всё наоборот...
18
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.
17
У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется
В детский сад на утренник вваливается, в хлам пьяный, Дед Мороз. Следом появляется пьяная Снегурочка, садится под елку и начинает мочиться.
Дети кричат:
— Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает?
— Что — что. . . тает!
Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Экзамен по дипломатии в МГИМО. Препод студенту дает вводную: В Аденском проливе сомалийские пираты захватили сухогруз с российским экипажем. За выкуп судна и команды пираты требуют 10 млн. долларов. Нужно составить сомалийским властям ноту протеста в ультимативной форме.
Студент удаляется за парту и начинает что-то неуверенно писать. Минут через 20 подает исписанный мелким почерком листок преподу. Тот внимательно читает, кивает головой, местами удовлетворенно хмыкает…. Закончив читать, профессор говорит:
- Что ж, составлено все грамотно, можно сказать, крайне убедительно. Вот только с правописанием у вас, молодой человек, неувызочка – «черножопые» пишется с одной «п», а «не..бёт» - раздельно.
- Как дела на семейном фронте?
- Замечательно! Оказывается, жена - приёмная дочь в семье. С приёмной тёщей легко находить общий язык.
Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.
Мужики - как самолёты: всегда стараются иметь запасной аэродром.
13
Лучше быть королём маленького королевства, чем дыркой на заднице большой империи.
- Венера не пригодна для жизни.
- В России есть города, непригодные для жизни, но ведь люди в них живут.
- Но в России нет городов, где температура +460°С.
- Зато на Венере нет городов, где средняя зарплата 5 тысяч рублей.
16
Купец заходит в публичный дом и спрашивает:
- Люська-жопастая свободна?
- К сожалению, нет, - отвечает хозяйка.
- А тогда Танька-грудастая?
- Нет, и она занята. Но есть новенькая, только что из Франции.
Приводят ему француженку. Та худенькая, стройненькая.
Купец долго на неё смотрел и говорит возмущённо:
- Негоже русскому человеку х*й в тесноте держать!
19
В бухгалтерии:
- А это что у вас за красная кнопка?
- Это тревожная кнопка. На случай разбойного нападения на кассу.
- А вот эта зелёная, которая рядом?
- А это кнопка радости - зарплату привезли!
20
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Два мужика подходят к таксисту: Слышь, троих до красной площади довезёшь? - Как троих, Вас же двое. - А ты что, не поедешь?
Самый смешной анекдот за 17.09:
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...
Рейтинг@Mail.ru