Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дорогая редакция! Правда ли,что тройка телеведущих Василиса,Роза Сябитова и Лариса Гузеева в прошлой жизни были Трусом,Балбесом и Бывалым и играли в фильмах Л.Гайдая?
Переделанная песня группы Стрелки:Ты дрочишь меня,ты дрочишь меня,когда ты дрочил,я осталась одна,ты дрочишь меня,ты дрочишь меня,когда ты дрочил,я была не нужна!
У меня в квартире в каждой комнате по телевизору. 60 каналов кабельного телевидения. На трёх телевизорах дополнительно IP TV. Ну скажите уже кто-нибудь людям с каналов, что мне есть что посмотреть кроме рекламы! (с) С.Е.В.
Патриарх Кирилл молится богу: - Господи! Дай мне шанс умереть с чистой совестью: сделай так, чтобы Путин хоть раз победил на выборах по-честному, без фальсификаций, да ещё, если можно, со стопроцентным результатом! Голос с небес: - Я готов помочь, Кирилл. Но дайте же и мне шанс: хоть раз проведите в стране конкурс на самого отпетого мерзавца и вора.
15-часовой конкурс на самый шумный бензиновый триммер прошел в дачном кооперативе "Солнечная поляна". Под бурные аплодисменты победитель, вместе с его уникальным агрегатом, был утоплен в болоте.
Когда увидел за рулем непростой иномарки, нарушающей все мыслимые правила ПДД, юное белокурое создание - не удержался и спросил : Куда может так торопиться она ? - Надо успеть пока у НЕГО стоит: ответило невинное существо.
Я тут письмо в Федерацию хоккея написал- предлагаю в сборную для консультаций привлечь: Кержакова , Киркорова и Валуева! - Ну, Валуева понятно, полезно, научит морды бить! А Кержакова зачем, он же не хоккеист, а футболист? - А они после 3-8 хоккеисты? Он научит, чтобы хотя бы по воротам из любых положений били. -А Киркорова, чтобы пели? -Нет, Киркоров научит как журналистов - экспертов гонять, а то они их советами замучили!
У птицы существует реакция замещения: когда она не может дать отпор обидчику, она со злостью долбит дерево. Человеку эта реакция тоже присуща - он глушит водку.
В прошлом году Крюгер уволился с поста главного тренера сборной Швейцарии по хоккею, по моему самое время пригласить поработать его и с российской сборной...
Каждый раз, вытирая задницу, я думаю - если я проживу долгую и счастливую жизнь, мне предстоит проделать этот мерзкий процесс еще десятки тысяч раз....
-Ты что такой расстроенный? -Понимаешь, на прошлой неделе ходил в горы, взял и краской зачем-то написал на скале: "Коля был тут!" -Ну и что? -Как ну и что? Стыдно, зачем я , балбес, природу испортил? И зовут меня Вова!
- Жена приехала из командировки и устроила скандал, обвинив в том, что я дома не ночевал! - А как поймала тебя? - Да я постель первый раз в жизни заправил, чтобы её порадовать!
Пришел однажды Путин на митинг оппозиции послушать, что о нем говорят. Для конспирации засунул бриллиантовые часы в носок и надел белую ленту. Вдруг подбежал омоновец, засунул два пальца ему в ноздри и попытался оторвать нос. Но после нескольких неудачных попыток воскликнул: -Да ты что мужик, маску приклеил что ли?!
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т.е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через денёк он отрапортовал руководству: - Всё сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на неё теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...
Голландец возвращается из тур-поездки по России и рассказывает свои впечатления: «Россия совершенно дикая архаичная страна до неприличия – они ведь там женятся и спят с женщинами. Это просто уму не постижимо!»
Если ты женщину обзовёшь «дурой», то это оскорбление по половой принадлежности, потому что слово «дура» женского рода. А если скажешь ей «чмо», то это просто оскорбление, потому что «чмо» среднего рода. Это тоже нехорошо, но не так унизительно, как оскорбление по половой принадлежности.
- Говорят, водителям со спиртом в крови, будут давать справки? Это ж тогда, с такой справкой, любой будет пьяным ездить? - Именно. Чем плодить коррупцию на дорогах, лучше централизованно продавать эти справки всем желающим через интернет...
У нас замечательно экономят в правительстве. Сокольническая линия очень загружена была из-за наличия там университета и многого другого. Граждане ожидали появления новых просторных вагонов и увеличения количества поездов для разгрузки ветки. Знаете, что сделали власти? Они закрыли Черкизовский рынок!
Мужик выходит из накроза после аварии и чувствует, что теперь он женщина. Хирург: -Все пришлось удалить, но зато груди удалось пришить: мы подумали, что это Ваши...
Вовочка приходит домой: -Мама, я сегодня занимался любовью! -Вы это делали в презервативе? -Ну что ты, мама! В презерватив мы с Ленкой бы не поместились!
Один педофил другому: -Ну что, как прошлом годы: оденемся Дедом Морозом и Снегурочкой и пойдем на утренник? -Не, дети тогда какие-то злые попались - до сих пор жопа болит!
Торжество Российской демократии-Вопреки всему,"Хаммеры" кремлёвской свиты одной масти с "мерсами" московских бандитов.Явный пример единения власти и народа на самом понятном русскому народу уровню.
Коментарии к фотографии Oksana 30 лет Украина, Одесса
Владимир: Привет! У меня телефон не такой!))) Но фотография мне тоже нравиться! Oksana: Я не знакомлюсь для секса Владимир:интересный подход! Я писал о сексе? Oksana: Да Владимир:Тогда можем заняться сексом не познакомившись)))
Жена, вернувшись из женской консультации: - Сёма! У меня для тебя есть очень хорошая новость! Нас скоро будет трое! - Люся, ё* твою мать... ну не могу я с тёщей! Только-только х*й начал нормально стоять...
Англичанин делится впечатлениями от поездки в Москву: - Там оч. популярна игра в поло. - Аристократы. Вы видели как они играют? - Нет, но почти у каждого есть майка с изображением игрока с клюшкой на лошаде.
Вчера вечером случайно попал на бесплатную презентацию новой водки с дегустацией. Сегодня утром до меня дошло, что бесплатно - это значит за тебя платит Бес!
После окончания армии я трудился на рабочих должностях в мужских коллективах, и мои навыки в русском народном языке несколько подутратились. По-счастью, удалось получить высшее образование, в преподавательско-инженерной прослойке язык восстановился и развился. Во время "перестройки" многие носители живого, великого и могучего покинули Родину, изменился род моих занятий. Стало грустно. И тут появился ИНТЕРНЕТ!
У армянского радио спрашивают: "Чем вероятнее всего закончится роман "Игра престолов"- победой Севера или Юга?" Армянское радио отвечает: "Вероятнее всего роман закончится вместе с его автором..."
"Если вам что-то непонятно - спрашивайте у меня, я для этого здесь", - говорили учителя в школе. "Что за глупые вопросы? Это же элементарно!" - отвечали они же на вопросы. Обалдеть, после такого, когда на улице спрашиваю у прохожих, например, время, часто жду ответа: "Ты чё, тупой? Это элементарно, ориентируйся по солнцу!"
Вопрос к Армянскому Радио: - Скажите, а можно ли ковыряться в носу в присутствии президента? - Можно, только если в своём… Но это некультурно и некрасиво.
Наличие талии у женщины определяется просто - на пояс ей опускаются руки мужика, и если они не сползают на бедра - либо талия есть, либо мужик импотент
Новый русский жене, сидящей дома голой в расстегнутом халате: -Сегодня идем на прием, надень что-нибудь с открытой спиной. -Можно я переодену этот халат задом наперед.
Российские хоккеисты в последней игре показали себя настоящими патриотами, выложились до конца, отработали по полной, что бы победила сборная страны в которой они хотят жить и играть дальше.
Проиграли российские хоккеисты американцам на чемпионате мира. После игры ужинают в ресторане гостиницы. Настроение, конечно, не очень. К Овечкину подходит официант и спрашивает: - Мистер Овечкин, вам кофе принести сюда или в номер или, как мистеру Ковальчуку, на :=)
Принцип современного хозяйствования: сдать городскую свалку в аренду за 7 тыс. рублей в месяц и платить арендаторам по 30 миллионов рублей за утилизацию отходов.
Однажды у Алексея Навального спросили: - Вы активно занялись политикой, но ведь известно, что политика - это грязное дело. Алексей: - Это верно, но наша грязь - лечебная!