Новые истории - основной выпуск

Было дело, когда я только-только начала встречаться с моим будущим мужем. Сидим, болтаем, флиртуем друг с другом. Он рассказывает о своих достижениях в "качалке". Я, мечтательно, задаю вопрос с намёком:
- А 55 кг долго на руках носить сможешь?
Он явно не понял намёка моего, отвечает:
- Ну если приделать ручку, то довольно долго смогу носить!
Я, с минуту помолчав:
- Ну вот, так ненавязчиво никто ещё не называл меня жопой с ручкой.

Купил я себе не так давно машинку. В смысле, авто. Порадовал себя, любимого, хотя и старая была вполне ещё ничего. Ну, приятеля взял с собой на сделку, для экспресс-диагностики, (он водила профессиональный). В этот день у меня, по совпадению, ещё и встреча с однокашниками по институту намечалась. Вот, думаю, удачно. И ребят повидаю, и заодно машиной похвастаюсь.

Далее – кафе, затем пикник на природе, у кого-то косячок нашёлся. Тут патруль ментовский, (сейчас и не вспомню даже – ГАИ или простые ППС). Оглядывает старшОй нашу компанию, а в воздухе слабый запах запрещённого. Спрашивает - чья машина?
Протягиваю ему документы. Он рассматривает, далее туманный вопрос непонятно к кому: «На учете состоите?»

А я за пару дней до этого права водительские продлевал. Десять лет с момента выдачи прошло, надо было продлевать, и обязательно с медсправкой. Неврологический диспансер, нарколог, и.т.д. На разных концах нашего муниципального образования эти заведения находятся. Аж с работы отпрашивался, день убил на эти справки. Втемяшилось в голову. Ну, я и отвечаю ему - что вы, ни на каком учёте не состоим (дескать, не психи и не алкоголики).

А приятель – водила, подумал, что вопрос к транзитным номерам новой машинки относится. И отвечает менту одновременно со мной – не успели, командир, ещё встать на учёт. Мы с одного учёта – на другой. Неужели не видно?

Как уже потом выяснилось, одна мадам из нашей компании имела почти просроченный вид на жительство, а прописки, разумеется, не имела. И ей везде грезилась только эта тема. Хорошо, она не успела высказаться в том плане, что мол, на учёте состоим, полный порядок.

А то бы мозг взорвали будущему полицейскому.

Закончилось всё хорошо. А про какой учёт он спрашивал, я так и не понял. Но с тех пор фраза «с одного учёта – на другой» стала у нас нарицательной.

Друг рассказал мне историю. Его когда-то жена закрыла в квартире, без ключа. А выпить было очень надо. Ну вот, я просто пересказываю эту историю, поэтическим языком, так сказать.
И простите меня за этот дурацкий язык.

Чтобы всё получилось, нужно иметь чистый гибкий тонкий шланг (гибкую трубку).
Верного друга. Хорошую жену.
Плохая жена будет пить вместе с вами.
Нужно иметь сердце и Россию. Сердце будет тосковать, видя берёзы и безобразия.
Вы начнёте пить, в юности. Через много лет вы-таки станете алкоголиком. И в один прекрасный день жена закроет вас в квартире и не оставит ключа. Дверь не открывается изнутри, без ключа. Вам будет невыносимо плохо! Тогда вы позвоните верному другу, и он купит бутылку водки.
Вы открутите гайку дверного глазка и скажете другу: - Держи!
Он возьмёт глазок. Сквозь отверстие вы просунете гибкую трубку. Один конец он опустит в бутылку водки. У вас будет пустая бутылка, на вашей стороне. Принцип сифона. Вы втянете водку и засунете конец шланга в бутылку. И будет вам счастье. Не забудьте, что глазок нужно поставить на место.

© Павел Никлебакс

Эту история довольно часто вспоминается на наших семейных посиделках... Когда я была ребенком( 6 или 7 лет) осталась я дома одна.Родители строго настрого наказали никому не открывать дверь но предупредили, что должны привезти линолиум и от меня требовалось сказать рабочим,естессно через дверь, что бы они оставили его на лестничной площадке. Итак, через пару часов стук в дверь, а я забыла сложное для меня слово "линолиум" и попросила буквально " оставить то что принесли за дверью, а родители потом занесут" а так как стучались не рабочие, а мой дядя, только приехавший из армии, и которого я благополучно успела забыть за эти по моему 3 года,понять его удивление можно, так как дядя не понимает о чем речь, он быстренько бежит в магазин, покупает кг.шоколадных конфет(нужно же что то оставить за) возвращается обратно,и делает еще попытку зайти в квартиру. но я была неприклонна, как бы он не умолял, не просил, не объяснял кто он и зачем пришел, я никак не желала открывать двери и впускать его,пока не пришли родители... Дядя потом долго шутил, мол научили ребенка без подарков в дом никого не впускать..кстати линолеум в тот день так и не привезли

Про маленьких жалких собачек, которых таскают под мышкой.

К сожалению, кратко рассказать это историю у меня не получилось, но мне кажется история очень весёлая и интересная, даже при моём хромом пересказе.

На днях заезжал в торговый центр «Стратфорд» купить новую рубашку и галстук. Выходя из магазина наткнулся на красавицу, очень короткая одежда, странного цвета кожа, ходули вместо обуви и лохматое существо подмышкой. У нас в Лондоне, увидеть такое редкость. Глядя на это тщедушное создание (я о собаке) я вспомнил интересую историю из моего прошлого.
В конце 90х у меня была бойцовская собака породы боксёр. Нормальное животное, но к сожалению тупое, собака досталась мне случайно, уже взрослая так, что меня обвинять в тупости животного наверное не стоит. Водил я Санту на специальную дрессировку, мне кажется «ОЗС», это была специальная программа, где собак учили охранять хозяина, исполнять команду фас, нанося максимальное повреждение атакующему. Напоминаю, это были 90е.
Собак тренировалось у нас в клубе около 20-30. В основном, бультерьеры, стаффордширские терьеры, доберманы, ротвейлеры и боксёры.
Инструктаж был очень интенсивный из собак делали боевые машины.
Тренировки проводились в лесу, народ собирался специфический, крепкие шеи, тяжелые цепи, я надеюсь понятно.
Всё было очень серьёзно, строго, по мужски, пока однажды к нам на тренировку не пришло, я бы сказал не прилетело, милое, воздушное создание, в розовом костюмчике со светлой головушкой. Мне кажется её звали Алиса, так вот Алиса привела маленькую собачку, я могу ошибаться, наверное карликовый бульдог, мордой похож на боксёра, смешно похрюкивает, а размером с средний ботинок.
Ржать, нам не дали инструктора, я думал, что Алиса просто, что-то перепутала и просто хочет научить Тесика сидеть и лежать.
Алиса и Тесик не пропускали ни одного занятия, Тесик был очень послушный пёс, но видеть без коликов в животе как он выполнял, команду фас, было невозможно, он очень смешно разбегался, сворачивался и резко выпрыгивал вверх, чтобы хоть как то допрыгнуть до груди нападавшего, наших собак учили работать на горло.
Однажды, без Алисы, мы спросили инструктора к чему этот цирк, он ответил, Тесик может и не сможет защитить хозяйку, но ошарашить нападающего и дать хозяйке несколько секунд на бегство в его силах.
Тесик и Алиса не появлялись на дрессировке уже месяц, мы уже стали забывать, злобные полёты Тесика, как в один вторник мы увидели знакомый розовый костюмчик и через несколько шагов мы увидели Тесика. Тесик выглядел странно, его маленькое тельце было перебинтовано, но как мне казалось ступал он гордо, если можно сказать как герой.
Алиса рассказала, что несколько недель назад на неё напал, какой-то мужик пытаясь изнасиловать, ограбить и возможно убить. Когда он показал ей нож и приказал раздеваться, она оторопела, ноги сделались ватными, а голова от ужаса перестала работать.
Через несколько мгновений Алиса услышала животный, полный боли крик. Перед лицом её насильника мелькнула тень. Тесик взлетев, впился своими маленькими зубками в нос маньяка, при этом очень быстро раздирая лицо своими крохотными лапками.
Насильник выл, Тесик рычал, скулил и храпел одновременно, Алиса боялась колыхнуться.
Нападавшему удалось отодрать песика от лица и он бросился наутёк, но Тесик лаял и пытался догнать его, куда ему на его кривеньких лапках.
Алиса плакала, когда рассказывала нам о своём злоключении, на суровых лицах отражалось уважение к маленькому, но бесстрашному герою.

А что случилось с Тесиком, почему он в бинтах, спросил кто-то из наших.
А это он в кустах изодрался, ответила Алиса.
Вот такие вот бывают ручные, смешные собачонки.

В нашем слегка отдаленном районе есть приличное количество многоэтажек. А вот аптек как-то не очень.
Соответственно очереди за лекарствами периодически имеют место быть.
Не далее как вчера. Аптека. Топчусь я в очереди, и невольно слушаю такой диалог между провизором (аптекаршей) в возрасте ближе к 50-ти и покупательницей – высокомерной фифой студенческого возраста, которая О! Боже! стояла в очереди среди черни.

И вот, эта профурсетка приказным тоном не терпящего возражений и отказа вопрошает:
- Так. Что вы мне ПОСОВЕТУЕТЕ от мигрени?
- ???
- Ну, что непонятного? У меня часто болит голова.
- Девушка, так вам сначала надо к врачу обратиться, а не в аптеку. Сюда люди приходят уже с рецептами по диагнозу, ну... по заболеванию, понимаете? – ответила очень интеллигентная и милая аптекарша. При этом тон голоса у нее был... ну,... так бы лично я разговаривала с дитем - дауном или олигофреном.
- Ха! Да у нас участковая терапевт дЭбилка не обученная. Была я у нее, так знаете, что она мне сказала? Она резюмировала, что это от того, что я недавно на корте связки потянула. Ну не дура ли, а?

*Слово "резюмировала" она интонацией и взглядом на очередь особо выделила, как на ее взгляд современное и умное, и остальному быдлу в очереди не подвластное пониманию.
Так и подмывало у нее уточнить: то есть - резолютивная диагностика вас не устроила? Еле сдержалась. Звините, отвлеклась немного.*

Провизор немного помолчала и выдала.
- Ну, что мне вам сказать, без рецепта я не могу вам ничего выдать. Вы лучше в платную клинику обратитесь, они-то вам точно что-либо ПОСОВЕТУЮТ, правда очень не бесплатно.
- ВАУ! И правда, как я первая сама не догадалась.

И усвистела, оставив после себя шлейф вонючих духов.

А провизор, "себе под нос" только и вздохнула:
- Иди голубушка, иди... Понакупают себе зачетов, экзаменов и дипломов, а потом на таких же как и сами, как говорит мой внук "баллоны катят". ТЬФУ!
Как же они все дальше будут жить? У кого учиться? У кого лечиться?...

НЕВЕСТА И КАМАЗ

Мое сегодняшнее утро неожиданно началось с самого, что ни на есть рассвета.
В 5.30 позвонил водитель Камаза, он так и сказал:
- Извините, но я водитель Камаза.
Спросонья я не сразу вник в предмет разговора и абсолютно без мата ответил:
- Отлично, только у меня к вам две маленькие просьбы: во-первых - перезвоните часика через два, и во-вторых - ни в коем случае не мне…
Но в этот момент я окончательно проснулся, вспомнил о чем речь и пошел натягивать штаны.
Во дворе меня ждал длиннющий тарахтящий Камаз, который я намертво "закрыл" своей машиночкой.
Я извинился, рассказал, как среди ночи наворачивал круги в поиске места, и поэтому пришлось.
Камазист дружелюбно махнул рукой и сказал:
- Ничего страшного, главное – вы оставили номер телефона. Вот у меня в прошлом году был суровый случай со свадьбой – это да, после него я тоже стал оставлять номер мобильника. Мало ли?
- А что случилось, вы свадьбу «закрыли»?
- Гораздо хуже – невесту…
- …?
- А дело было так:
Поехал я в Нижний Новгород, еще немного и за МКАД уеду, вдруг звонит шеф и кричит, чтобы я срочно возвращался в офис за какими-то документами. Делать нечего, смотрю - на той стороне станция метро. Ну, думаю, брошу машину и быстро сгоняю.
Ищу место.
Передо мной припарковалась свадьба: белый лимузин и еще десяток машин с шариками. Миновал я всю эту вереницу, смотрю, а за припаркованной свадьбой, прямо на проезжей части столпились пьяные гости. Орут, пляшут, невеста бутылкой размахивает, скорей всего, они поссать остановились, место безлюдное и кустики рядом. Я чуть газанул для звука, меня заметили, повозмущались немного, но все же, нехотя отошли с дороги и поднялись на тротуар.
Припарковался я, захлопнул дверь и без всякого пешеходного перехода, пулей ломанулся на ту сторону проспекта.
…Часа через полтора вернулся обратно, подхожу ближе смотрю – твою-то мать! На моем Камазе «лобовуха» треснута, а вокруг куча бутылочных осколков валяется и ни души.
Естественно, я сразу на ту самую свадьбу подумал. А на кого же еще? И как их теперь искать? Я ведь номеров не запоминал…
Ну, думаю – в Нижний сегодня уже не поеду. Вызвал ментов, стою, жду, прикидываю убытки. Решил обойти машину кругом, чтобы рассмотреть - может еще чего мне сломали?
Дошел до заднего правого колеса и понял – что искать уже никого не нужно, я со свадьбой более чем в расчете. Свадьба, кстати, попалась культурная, только «лобовуху» мне кокнули, другие могли бы и всю машину на хрен спалить…
Колесо стояло на какой-то большой белой тряпке, величиной с занавеску. Сначала я даже не понял - что это за фигня? Потом присмотрелся, а это кусок фаты невесты, да еще и с белыми норковыми помпончиками. И так она, знаешь, кривенько отрезана, видимо маникюрными ножничками старались, выгрызали…

Еду сегодня с детьми (мальчики, 1-й и 4-й класс) на последний звонок. Они играют в игру. Например видят надпись "ТАБАК" нужно переделать букву, чтоб получилось другое слово, пусть будет "КАБАК" и ведут какой-то свой счет. Выходим из машины и уже на подходе к линейке видим объявление: "Приглашаем на море - ЯЛТА. СУДАК." Старший замечает первый - "меняю в Ялте Л на Х." Я слушаю краем уха и вот буква Х меня насторожила. Концентрируюсь, перевожу - ЯХТА. Все норм. Младший моментально - "Судак, меняю С на М." Я даже не понял в чем дело, а они прокричали в голос счет, типа 4-3 и разбежались по своим классам.
Дядька.

Сегодня при мне мужик в аптеке пояснял фармацевту средних лет, что вчера он выпил таблетку виагры, и стер кожу "там"...нет ли, мол, мази или пластыря.
Фармацевт - молодой коллеге за другим прилавком: "не, ну ты слышала, какие просьбы пошли?!"

Современная аспирантура (из реального разговора)

- А меня профессор Т. в аспирантуру не взял, сказал: "У вас не научный стиль мышления".
- Чему вы огорчаетесь? Что вас не пригласили к участию в паралимпийских играх?

Напишу "что нибудь"... Может, кому смешно будет.
Недавно еще был "лохом". Полагал, что если воруют, то так, чтоб никто не видел и не слышал. Ну или с размахом, но так, чтоб завидовали. А так, чтоб по мелочевке.. Сразу Шура Балаганов вспоминается.
Теперь о конкретике. Представьте себе, что вы заходите в магазин, мило улыбаетесь продавщице-кассиру, кладете деньги на кассу, раздумывая "что купить". В этот момент вы поворачиваетесь к витринам, к продавщице спиной (очень важный момент), и обратно, и замечаете, что ваших денег нет, вместо них чек. На ваш недоуменный вопрос, продавщица поздравляет вас с настроением. Как это? Легко! Она улыбнулась вам. То, что вы смотрели в тот момент не на нее - ваши проблемы. А услуга, как известно, стоит денег. Так что, получайте удовольствие. Не видели? Вот чек. Можете не расписываться.
Вот так меня Мегафон и нагрел. Недавно (в предыдущие выходные) телефон лежал в кармане, и произвел пару самопроизвольных (возможно) наборов на произвольные номера. Ох, сколько раз меня чужие карманы самопроизвольно вызывали!
Но эти ребята из Мегафона пошли дальше. Они вбили в свою базу платных номеров ВСЕ неиспользуемые номера. Ошибся на одну цифру? Смотри на сайте Мегафона (цитата):

** Помимо USSD-запросов, указанных в форме, услуге «Настроение» принадлежат USSD-запросы вида *А#, *B# или *C#, где:
• А — номера от 0 до 9;
• В — номера от 00 до 99;
• С — номера от 0000 до 9999999999999999999999999 (25 знаков).

У них это назывется "Настроение". К слову сказать, какими-либо запросами (USSD) дело не ограничивается, достаточно набрать СМС, либо позвонить на неверный номер. Все это я выяснил буквально вчера, Моя мобилка сняла 240р позвонив на 0044. Все бы ничего, если бы это была действительная платная служба. Но когда сети на меня расставляет собственный мобильный оператор.. Вот уж оператор сети. Паук, одним словом.

Ваше мнение Важно для нас, оставайтесь на линии.

История 8. Китайские дети

«Вы, молодежь, полны бодрости и энергии, подобно солнцу в восемь- девять часов утра...» Мао Цзэдун, Речь на встрече с китайскими студентами и практикантами в Москве (17 ноября 1957)

Может Председатель Мао и прав, но я имею дурацкую привычку работать по ночам. Поэтому в такую рань встаю не часто. Несмотря на ряд жестких ограничений на рождение 2-го ребенка (могут, например, запросто выгнать с работы), детей в Гуангжоу много. Кстати, ограничение на ребенка касается только национальности «хан», составляющей более 90% китайского населения, и не касается остальных. Бездомных или не учащихся детей в Китае, понятное дело, нет. Учатся в школах 11 лет, с 6-летнего возраста. Занятия, «подобно солнцу», начинаются в 7-8 часов утра, заканчиваются не раньше 3-5 часов дня, в зависимости от возраста. Знания оценивают по 100-бальной шкале: от нуля до ста. Понятно, что ноль он и в Африке ноль. Каникулами не балуют – начиная с 7-го класса летом только два месяца. Школы, включая завтраки-обеды, естественно, бесплатные. Все учебники тоже выдаются. Видел учебники английского для 4-го класса. Великолепно изданы. Множество цветных иллюстраций, примеров и случаев из китайской истории и нынешней жизни. Надо сказать, что английский учат и взрослые и дети. Как-то в парке рядом стояла девчушка с мороженым лет восьми. Подозревая, что она меня не поймет, обращаюсь к ней по-английски:
- Девочка, дай мне, пожалуйста, попробовать твое вкусное китайское мороженое!
И что вы думаете? Протягивает мне мороженое со словами:
- Пожалуйста, сэр, пробуйте!
В каждой китайской школе своя форма. Обычно очень красивая и пестрая. Вообще, школьная форма – великое изобретение. Во-первых, она воспитывает патриотизм по отношению к своей школе, и товарищам. Во-вторых, форма позволяет сгладить имущественные различия родителей и избежать ненужных детских соблазнов. Не зря, даже в дорогих западных частных школах ученики носят школьную форму. Про гитлерюгенд и не говорю! А в-третьих, для милиции очень удобно – сразу видно, кто откуда! Так вот, китайские детишки носят форму, а некоторые, но не всегда, - пионерские галстуки. Правильно. Чего каждый день зря трепать! Оказывается дело не в этом. Весной и летом галстуки одевают по праздникам, а в остальные дни вместо галстука можно носить значок. А вот осенью и зимой, когда +10-15С, и по местным понятиям, холодрыга, галстуки должно носить все время. От холода спасают!
В многочисленных книжных магазинах всегда много народа, в том числе и детей. Детишки сидят прямо “на палубе” и читают книжки! Впрочем, и взрослые – тоже.
Общественный транспорт, включая поезда, а также музеи, парки, театры и т.д. для детей бесплатны или в полцены, в зависимости от роста ребятенка! При входе в парк или вагон поезда, например, висят три риски – 0.5, 1.0 м и 1.4 м. До 0.5 м – бесплатно, до 1.0 м – 1/3 цены, выше, но до 1.4 м – полцены. Удобно – измерил и не надо никаких справок! Так что маленьким быть выгодно. Спрашивал китайских товарищей: «А как быть, например, с карликами?» Смеются.
Когда-то в 1980-х годах журнал «Корея» писал: «...корейские дети – самые счастливые дети – весело живут, никому не завидуют и не боятся никого на свете!». Не знаю, как корейские, а вот совсем маленькие 2-4-х летние китайские детишки, боятся белых людей. Сразу прячутся за спину матери и оттуда внимательно изучают или, как говорил Председатель - «обследуют». А если едут в коляске, то тоже норовит укрыться и из укрытия обследовать. Правильно. Береженого Бог бережет! Могут и расплакаться от страха. В парке 4-х летний мальчонка проезжал мимо меня на трехколесном велосипеде. Глядя на меня, головешку постепенно развернул на 180 градусов, и до того меня дообследовал, что врезался в скамейку. Пытался его предупредить об опасности – так он еще больше испугался. Конечно, в головешке у него отложится неприятное впечатление о белом человеке!
Ехал как-то в автобусе. Народу мало. Сижу. Напротив мамаша с 3-х летним мальчуганом. Она ему что-то внушает, серьезно посматривая на меня. Видимо, мной пугает. А мальчуган, хотя на меня тоже с опаской посматривает, но свою линию гнет и мамашу, похоже, посылает: «Хусим сам ир сар, хусим сам ир сар...». Ну, думаю, пора мамаше помочь и вмешаться своим светлым образом. Строю рожу, приставляю к голове рога из пальцев, изображая козу. Потом немного наклоняюсь в сторону мальчонки и, покачивая головой, грозно приговариваю: «Идет коза рогатая за малыми ребятами!». Хотя артистических способностей за мной никогда не наблюдалось, коза, видимо, получилась слишком натуральной. Мальчонка в истерике. Да и мамаша, похоже, перепугалась. Хвать сынишку в охапку и на первой же остановке их как ветром сдуло. А мамаша должна бы объяснить ребенку, что именно пять коз (или козлов, точно не знаю) много лет назад чудотворным образом спустились с небес (что они там делали, интересно?) и основали город Гуангжоу! Даже памятник на горе в центре города есть по поводу этого радостного события.
Детишки 8-9 лет, особенно, будучи в стае, белых людей уже не боятся. Наоборот, громко приветствуют – «хэллоу, хэллоу!...». Деньги или жевательную резинку при этом не клянчат. Вот, что значит интернациональное воспитание! Но и их можно поставить на место, если также громко гаркнуть в ответ: «Здорово, молодцы!». Сразу пугаются и затихают. Да, постарались пацифисты – даже в Китае в армии тоже никто служить не хочет! Се се!

ДОЖИЛИСЬ!!!
Мать его так, я не знаю как дальше жить в этой стране! Что будет с моими детьми вообще не представляю! Про моих стариков даже заикаться не хочу, ибо, как говориться: "Або, Або"
Собственно предыстория: Недавно у меня украли: планшет, паспорт, военный билет, копию трудовой и 2-НДФЛ. Всем понятно как можно использовать все эти документы... Я, в ближайший понедельник заявляюсь в паспортный стол и говорю, что мол, находясь на природе, потерял на выходных паспорт и сопутствующие документы, и мне ОЧЕНЬ быстро нужно всё восстановить. На что мне заявляют, что в связи с тем, что свой последний паспорт я получал хрен знает как далеко от места своей прописки, то ждать мне его придётся в течение двух месяцев. Мол, пока мы отправим туда запрос, пока придёт ответ и т.д... На что я, доставая из широких штанин купюру универсального образца говорю: "Сестричка, нужно решить проблему побыстрее, причём побыстрее раз в пять". После чего, мне передают нарочно тот самый запрос на имя начальника паспортного стола другого города, который я должен в экстренном порядке туда отвести, получить ответ и передать назад... Всё просто, скажите вы... Да, просто... только, прошу учесть, что всё это происходит в момент майских праздников, когда у нас в стране работают только бедуины или люди, особо невзлюбимые головной организацией (сиречь Москвой).
Так вот, доставляю я данный пакет в нужный мне город, в тот самый паспортный стол, где мне и говорят: "Начальник в командировке (На отдыхе в Геленджике), будет после праздников, как только подпишем, так сразу вам отдадим ответ на запрос. "Добро" - говорю я. приеду после следующих майских праздников и заберу письмецо... К несчастью, я получаю небольшую травму и физически не могу появиться в том городе и забрать пакет лично. Через кума, свата, брата и за 0,5 десятилетней выдержки, данный конверт передают отдают моему товарищу, который спустя три дня передаёт мне его в Краснодар.
Так вот, к чему я это всё: в ближайшую субботу я иду в свой паспортный стол и передаю все эти необходимые документы, подтверждающие что Я - это Я, а не Вася Пупкин... И как вы думаете, что я там слышу... Убиться и не встать!!!!... Мне говорят, что пока вы там ездили, бог знает где, мы вам УЖЕ ИЗГОТОВИЛИ ваш новый паспорт... Абзац, истерика... С момента подачи заявления прошло четыре рабочих дня.
Нет, я конечно молча прошёл в соседний кабинет и получил новый паспорт, но... Но, скажите мне, куда катится эта страна, если документы в ней, через завсклад, товаровед, начинают оформляться медленнее чем по официальным каналам???!!! Где она, эта самая РОССЕЯ Гоголя и Зощенко? Зачем мне теперь нужны будут кумовья, сваты и одноклассники??? О чём мне теперь "во время шашлыка" мне договариваться с дальними родственниками тещи??? В конце концов - чьё правительство я теперь должен хаить по пятницам в пивнухе вечером???...
Что, вам смешно?.. Лично мне - нет! Ибо я не знаю, КАК жить дальше!