Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 июня 2013

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
К нам в город приезжал губер, его есессно встречали все местные шишки, вход в администрацию всем запретили (не дай бог с народом столкнется).
Одна красавица сидит такая задумчивая:
- вот интересно, почему никто не пытался их взорвать, когда они все комплектом в одном месте собраны?
Ответ, незамедлительно и также задумчиво:
- да потому что полгорода говном заляпает...
Вечером звонит подруга и просит забрать её из кабака, так как выпила и за руль ей в таком состоянии садиться никак нельзя.
Приехал на такси. Сажусь за руль её машины и в бардачке замечаю флакон с жидкостью для мытья окон. Завожу машину, поехали. Лобовое стекло довольно грязноватое. Нажимаю "стрекозу" на руле - струйки омывателя и "дворники" быстро сделали своё дело...
Подруга мгновенно трезвеет:
- Как ты это сделал?! Я не знала, что так можно, и поэтому купила стеклоочиститель!
На исходе 1975 года в Лаосе произошёл военный переворот. В результате королю Савангу Ватхана пришлось отречься от престола, а Лаос под чутким руководством Большого Брата бодро отправился путём социализма. Лично для меня это дело обернулось благом. Поскольку, ежели бы социалистически настроенные военно-политические силы в Лаосе ("Патет Лао") не наплевали на Вьентьянское соглашение и не захватили власть, у меня в 1980 году могли бы, пожалуй, случиться некоторые проблемы.

Дело было так. После переворота в университет на наш курс попали двое молодых лаосцев. У одного из них папа ещё недавно был крупным слоновладельцем, у второго – военным, капитаном какой-то неясной, чуть ли не карательной службы. Парни, особо не напрягаясь, учились себе в Сорбонне, бурно предавались соблазнам парижской жизни, а в перерывах постигали физику. После известных событий жизнь их изменилась – обоих выдернули из милой их сердцу среды и засунули к нам на... биофак, на кафедру БИОФИЗИКИ (!). Судьбами их распорядился какой-то величайшего ума человек. Разница между физикой и биофизикой – не меньше, чем между Ленинградом и Парижем, и метоморфозы эти напрочь отбили у ребят последние остатки мотивации. Проще говоря, на учёбу они забили сразу и окончательно. Да и то сказать, что они понимали-то на лекциях, с русским языком им пришлось знакомиться прямо здесь, во время учёбы.

На летней учебно-полевой практике мы с приятелем и оба лаосца оказались в одной комнате общаги. Как сейчас помню, номер у этой комнаты был девятый. Ребята оказались весёлые и компанейские, не дураки и выпить, и погулять, и поискать приключений. Занятные они были парни. Как-то раз один из них, помню, вдруг расплылся в улыбке, увидев в журнале "Огонёк" фотографию нехорошего империалиста с винтовкой М-16. Оказалось, что узнал он любимую винтовку – сам с такой же в 1975 году защищал Вьентьян от коммунистов из Патет Лао... надо сказать, что мы с ними как-то быстро сдружились, обычно держались вместе, и в сложных жизненных ситуациях не раз гремел наш пьяный, яростный боевой клич "А ну, девятая, не выдавай!"

И вот как-то раз, во время очередной пьянки, вздумалось мне вдруг нарисовать карикатуру на незабвенного Леонида Ильича. Вышел он у меня красавцем – тут тебе и брови кустами, и ордена изо всех мест, и глупое лицо, и циничные комменты. Все мы от души поржали, а потом я спьяну прикрепил это произведение к двери в нашу "девятку". Причём прикрепил с наружной стороны двери, чтобы и все остальные могли всласть постебаться.

А через некоторое время кто-то из нас, малость протрезвев, вдруг замечает, что карикатура-то – исчезла. И по мере осознания этого факта он нас начинает как-то всё больше напрягать. Потому что год на дворе стоит, напомню, 1980-й, и за анекдоты про Леонида Ильича вполне себе можно и сесть – не говоря уже о смачных карикатурах в публичном месте.

И верно. Через некоторое время заходит к нам в комнату парторг курса, важный, тупой и сволочной мужик, намного старше нас, с говорящей фамилией Чуркин. И важно вещает нам с приятелем, что карикатуру нашу безобразную он конфисковал, вражескую вылазку пресёк, а по возвращении с практики будут у нас большие неприятности, вследствие которых прекратим мы осквернять собою университет, а вместо этого подключимся к сугубо практически работам по строительству коммунизма где-нибудь в Заполярье или, скажем. на Дальнем Востоке. С чем и убирается восвояси.

Ну, мы его тут, конечно, поматерили - заочно, друг перед другом хорохорясь, но на самом-то деле, зная этого говнюка, понимали, что ситуация для нас складывается не шибко весёлая. И перспективы обрисовываются так себе, довольно-таки неважные. В общем, было о чём призадуматься.

Вскоре вернулись откуда-то наши лаосские кореша. Выслушали нас внимательно. Будучи далеки от советских реалий и поневоле ставшие от таких поворотов в своей судьбе полными пофигистами, нисколечко, в отличие от нас, не растерялись. Сын капитана нехорошо улыбнулся. А маленький тощий Санга Пхуон, сын слоновладельца, большой знаток и любитель тайского бокса, хмуро бросил нам "go" и первым деловито направился в коридор.

Описание дальнейших событий займёт гораздо больше времени, чем заняли они сами. Всё происходило просто стремительно. Как-то ловко крутанувшись вокруг своей оси, маленький Санга стремительным ударом ноги сходу вышиб Чуркинскую дверь. Войдя, мы обнаружили в комнате Чуркина. Он сидел на койке и с обычным для него важным видом читал газету "Правда". Не успел он поднять на нас изумлённый взор, как Санга снова закрутился волчком и со свистом заехал хозяину ногой в лоб. Коммунист Чуркин молча упал с койки, растянулся на полу и замер прежде, чем на него спланировала и накрыла его выроненная газета "Правда". Санга тем временем деловито вытряхнул содержимое его тумбочки на пол, поднял карикатуру на товарища Брежнева, молча сунул её мне и спокойно вышел вон. Мы последовали за ним. Расселись в нашей комнате за столом. Развели по стаканам белую, дружно подняли их. Чокнулись. И тут Санга впервые улыбнулся и с чудовищным акцентом произнёс:

"Ну... Девятая, не выдавай!"
Показывала мужу КВН, он его давно не смотрел. Свою любимую команду Пятигорск. Коронная фраза: "Меня хочешь? - Нет. - А есть? - Да. - А связь улавливаешь?" Поржали. 3 ночи. Идем спать. Муж начинает гладить, приставать. Дело понятно к чему идет. Но ведь 3 ночи. Я прошу таймаут. Муж нежно так: "Ты секса хочешь?" - "Нет." - "А спать?" - "Да!" - "А связь улавливаешь?"
Мальчишку повязала охрана супермаркета за попытку воровства бутылки пива. Далее диалог:
- Зачем украл?
- Я больше не буду.
- Где живешь? Номер телефона?
- Только не сообщайте родителям.
- Выворачивай карманы.
Выворачиваются карманы и там находится купюра в 20 гривен.
- Так у тебя есть деньги, че не купил.
Ответ убийственный:
- Да вы что, это на РЕПЕТИТОРА.
Купил беговую дорожку. На работе как-то сказал, забыв упомянуть о покупке тренажера, что вечерами я бегаю и при беге трачу много электроэнергии...
Теперь меня даже Генеральный Терминатором называет.
Курьезная ситуация произошла с одним из жителей Ставрополя. Молодой человек, ранее неоднократно судимый, проник в адвокатскую контору, где он работал разнорабочим, намереваясь совершить кражу. Однако свой замысел до конца реализовать не смог. Услышав какой-то шум, он решил выбраться из помещения через окно. В результате молодой человек, пребывающий в состоянии алкогольного опьянения, оказался на территории опорного пункта №2 Управления МВД России по Ставрополю, граничащего с адвокатской конторой...

- Причем попал он в вольер служебной собаки. Повезло, что кинолог вместе со своим четвероногим коллегой находился в это время на задании, - рассказали в пресс-службе Главного управления МВД России по Ставропольскому краю.

Гражданин был задержан сотрудниками полиции. По факту покушения на совершение кражи возбуждено уголовное дело.
К истории о бородачах и водителях.
Как-то задержались на работе, и нас с директрисой предложил подвезти наш сотрудник. А пока мы медленно, с разговорами, спускались, он пошел вперед типа мотор прогреть. А мы, как две бабы, не шарящие в железках, знаем, что нас ждет серебристая иномарка. Ну и сели, продолжаем какие-то проблемы обсуждать... Я как-то понимаю, что за рулем сидит какой-то странный человек, и что-то у него не так с шеей, глазами и дыханием...
Торжественная тишина... Сдвоенное «упс»... И на выход РЖАТЬ!
Наш водила подъезжает тоже с выпученными глазами, типа какого хрена, это еще что за тело? Объяснили, поржали еще, поехали по домам мимо вконец охреневшего мужика.
А представьте это с точки зрения бедного незнакомого водилы: открывается дверь, в нее по очереди вползают две незнакомые бабы и громко матерясь с удобством устраиваются в его машине. Пока он зарабатывает вывих шеи, глаз и мозга, они замолкают и так же гуськом вылезают через другую дверь, садятся в следующую машину и с хохотом уматывают...
К истории "Тарификация в театре":

Дослуживаю второй год (из трёх)в стройбате и как-то уж очень захотелось в отпуск. А тогда было такое предписание: после 2 лет положен 10-ти дневный отпуск, но... только для тех, кто не имеет взысканий. А у меня, как назло, 2 "губы" и ... Но решил всё же подсуетиться: иду к замполиту. Надо сказать, он сам попал к нам не от примерной предыдущей службы. Будучи подполковником - стал замом у нашего комчасти - майора: чего не стерпишь ради совсем уж близкой пенсии. Мы его любили и даже дали ему кличку "Патефон" за неуёмное желание читать нравоучения, незлобивость и многословие. Сначала он воспринял мою "заявочку" в штыки и с даже с некоторой обидой: как же идти к командиру с такими исходными... И тут я "достаю из широких штанин" удостоверение УДАРНИК КОММУНИСТИЧЕСКОГО ТРУДА. А надо сказать, что в разгар очередной кампании по популяризации этого звания, кто-то додумался присваивать его и в ВСО. А т.к. выбрать спущенную штабными квоту (при нашем то контингенте) было проблематично - я оказался среди удостоенных - аргумент весомый... Патефон ситуацию разрулил - спасибо и ему и нашему комчасти - тоже очень стоящему мужику.

Отпуск прошёл штатно.
10
Зашифровались
---------------
У нас смежники с Украины приезжают с кратким полуофициальным визитом.
На традиционный вопрос «а что вам тут организовать в плане отдыха» ответили неожиданно.
Мол хотим... с Израильской секс-индустрией.
Сим фактом организатор визита украинцев решил поделиться и со мной но в связи с присутствием при разговоре детей, которых совершенно некуда было деть, решил заменить слово проститутки словом самолеты. Может потому что у нас аэродром под боком, и как раз в этот момент приземлялся здоровый боинг джамбо...
В результате разговор получился странный. Воспроизвожу его по памяти.

- Одесситы наши приезжают, просят им самолеты показать.
- А они в курсе, что у нас своих самолетов практически нет. В основном как раз их, украинские.
- Ты чего! Украинским самолетам давно посадку запретили, теперь или наши, ну такие старинные, кустарного производства или из России. Исключительно бизнес-класс.
- А! Знаю, это такие с изящными фюзеляжами и стройными шасси от самых закрылков.
- Во-во. Эти. Очень хорошие, обслуживание на высшем уровне. Только не кормят в полете и дорого.
- Зато качественно, и зайти внутрь можно, хочешь сзади, а хочешь спереди.
- Да за отдельные деньги можно даже в кабину! Причем без скафандра.
- А что, сейчас скафандры требуют чтоб в кабину зайти?
- Ну на большинстве самолетов да. Да ведь и не дефицит они теперь, скафандры-то, хотя в них конечно не очень комфортно.

- Ладно, не важно. В скафандре, так в скафандре. А почем нынче стоит полетать?
- В один конец две сотни, в два - три обычно. Терпимо. Только это на обычных самолетах – эконом класс. На тех что с фюзеляжами дороже, конечно. Правда, курить можно. На всех этих самолетах можно курить... Мелочь, а приятно.

- А скидки если вдвоем лететь есть?
- А можно летчиком-испытателем, ну чтоб первым быть?
- Ты еще спроси – А дети бесплатно?!
Короче, мужики. Хоть наши украинцы и не очень разумны, но желание гостя - закон. Знаю я один аэродром, там вполне приличные аэропланы. Каждый в своем ангаре. Еженедельный осмотр механика. Единственно без страховки в полет не берут. Все организую.
...

Потом сын интересовался, когда ему тоже в полет можно будет.
Ответил - не раньше шестнадцати и только в моем сопровождении.
Теперь жду, когда уже мальчик повзрослеет...
Вечер. Сидят у подъезда на лавочке пожилые люди - мужички да бабоньки. Видно что все друг друга знают, как говорится испокон веков, болтают не спешно. Одному вспомнилась молодость и он глядя на тетку круглых размеров глаголит:
- Помнишь, как мы с Митькой тебя на руках носили???
Подхватывает, видимо Митя, протирая толстые текла очков:
- Да уж, а теперь и вместе не поднимем, и если подсобить кто тоже.....
Две вывески рядом: "Интим-салон" и "Обучение работе на рынке Форекс"...
Нда...я всегда подозревал...а тут прям так явно;-)
Сегодня за ужином дело было.
Сыну 12 лет, через 3 недели 13 исполнится. Рост - 1 м 80 см. В настоящее время по причине последствий операции на ноге уже месяц ходит с костылями, следовательно, ему скучно, неудобно и вообще, гипс пора снимать. И вот на фоне такого настроения подходит ребенок к столу, берет графин с кипяченой водой, пьет. Я ему в шутку говорю: "Сынок, не пей столько воды, козленочком станешь..." На это мой мальчик (12 лет, 180 см) совершенно серьезно угрюмо заявляет: "Нет! Я стану большим взрослым КОЗЛОМ!!!"
Занавес...
Я вчера шла домой с работы, передо мной шагали мама с ребёнком 4-5 лет... Разговаривают про пиратов: какие костюмы у них были, шляпы, корабли... Мальчик явно в теме! Мама спрашивает у него:
- Димуль, а какие деньги у них были? Ты знаешь?
Димуль, не долго думая, говорит:
- Конечно, знаю! Пидастры!
1
Лучшая история за 07.11:
Взяла тут у мужа флешку его попользоваться — моя сдохла, похоже.
Вставляю в компьютер, открываю...
А теперь представьте, какую гамму чувств испытываю разом, обнаружив среди всяких документов папку ПОТАСКУШКИ!
Готовясь к грандиозному скандалу, открываю.
Никаких картинок — сплошные тексты, презентации и таблицы, все сугубо делового характера.
Два часа убила на анализ содержимого, все пыталась понять, не скрывается ли что-то иное за этими сухими цифрами и диаграммами!
Вечером спросила у мужа. Оказалось, что ПОТАСКУШКИ — это у него такая папка синхронизации, то есть он в нее складывает файлы, которые ТАСКАЕТ между разными компьютерами!..
Рейтинг@Mail.ru