Повторные анекдоты

Если выключение света в туалете сопровождается звуком:"Э-э-э!", значит там кто-то сидит...

-Петя, где мой муж?
-На даче...
-Но у нас нет дачи!
-На даче показаний.

-Знаешь, как называется дворец бракосочетания для геев?
-Нет, а как?
-Дворец сракосочетания.

Гаишник останавливает машину. Из нее выходит дама, пьяная вдрызг и качаясь из стороны в сторону, держа в руках шоколадную конфету, говорит:
-Представляешь, с ликером попались!..

Сидит мужик, рыбачит, вдруг слышит вдалеке:
-Пошел на х*й!
Через 5 минут слышит совсем близко:
-Пошел на х*й!
Еще спустя несколько минут мимо него проплывает мужик на деревянной лодке и гребет ложкой. Рыбак ему кричит:
-Ты бы еще вилкой греб!
-Да, пошел ты на х*й!

- Согласно конвенции ООН нельзя употреблять в пищу существа, IQ которых превышает твой собственный.
- И чё?
- Положи мандарин на место!

Казахстан, 70-е годы... Соседка работает на крупнейшем в СССР мясоконсервном комбинате.
- Тётя Маша, у вас, наверное, тушёнки дома - ставить некуда?
- Ага. Сынок-геолог, дай Бог ему здоровья, ежемесячно с Камчатки присылает...

Саша - 32 зуба, Денис - 28 зубов, Андрей - 19 зубов...
Учёные-стоматологи доказали - неважно, какая у вас зубная паста, самое главное - не ходить по тёмным улицам после 24:00.

Капля никотина убивает... брехня!
Ксюша Собчак шмалит, как паровоз!

это только коты в марте женятся люди только обещают

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда-то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперeк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещe долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещe валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины.
Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!

Молодой адвокат выступает в суде по делу одного фермера, предъявившего иск к железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре овцы. Стараясь произвести впечатление на присяжных заседателей размером причинённого ущерба, адвокат заявляет:
- Двадцать четыре овцы, господа! В два раза больше, чем вас!

Вопрос армянскому радио:
- Как появилась первая в мире электрическая мясорубка?
- Ну, надел как-то с бодуна Карлсон свои штаны наизнанку...

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что шестеро здоровенных жлобов имеют его соседа. Он хотел было вступиться за него, но подумал, что его самого сейчас же убьют. Потом подумал, что всё же надо бы помочь, так как сосед - друг, пьют вместе, денег до получки всегда занимает, и вообще - хороший парень.
Мужик решительно снимает штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!