Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июня 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?
Скрипач Рабинович, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину и вернуться обратно в Одессу, объясняя это тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Яша, да шо ты такое говоришь?! - искренне удивляется его давнишний приятель, пианист Шлемензон. - Я никогда и не предполагал, шо арабы так хорошо разбираются в музыке!
3
Одесса. Публичный дом. Кассирша выбегает в коридор и громко кричит:
- Софочка, из 195-го номера! Не дай кончить этому козлу, что на тебе! Он подсунул фальшивую купюру!
Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
В Москве прошёл социологический опрос ша тему: "Как вы относитесь к приезжим в столице?".
10% респондентов ответили: "Понаехали, шагу ступить некуда!".
20% респондентов ответили: "Меня пока это не касается".
70% респондентов ответили: "Пуская приезжяют в наш красывый сталица! Вах, дарагой! Слюшай, пачему нэт!?.."
10
Весна. Идут по улице гинеколог и патанатом. Красота, птички поют, листочки распускаются, солнышко светит... Патанатом: "ты посмотри -- кругом люди, ЖИВЫЕ люди!" Гинеколог:"и лица, лица, лица..."
В последние годы наша экономика стала очень несбалансированной.
Это проявляется, в частности, и в том, что ощущается страшная нехватка навоза на полях страны и... его существенный переизбыток в чиновничьих кабинетах!
4
Друзей не надо иметь. С ними необходимо дружить.
9
Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.
Переполненный троллейбус. Рядом с батюшкой стоит молодая девушка. Троллейбус резко тормозит, и девушка по инерции прижимается к батюшке.
— Ого! — произносит она.
— Это не ого, дочь моя! Это ключи от церкви.
Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки.
Попал под дождь...
Все-таки одежда красит человека!
В «Ауди» въезжает «УАЗ». Из «Ауди» выскакивают четыре братка с битами. Из «УАЗа» — шесть омоновцев с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают: — Чё встали? — Да вот, поломались...
15
Роддом. В палате лежат три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем бы вы хотели, чтобы стал ваш родившийся ребёнок?
- Известным музыкантом.
И стал её ребёнок известным музыкантом...
Спрашивает у второй:
- Как вы думаете, а ваш ребёнок кем станет?
- Великим писателем.
И стал её ребёнок великим писателем...
У третьей женщины спрашивает:
- А вы бы хотели, чтобы кем стал ваш ребёнок?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел бы постоять за себя...
На следующей неделе роды. Всё идёт нормально: показалась головка, туловище, и вдруг... удар в нос акушера, и раздаётся детский голосок:
- Убери руки, козёл! Я сам вылезу!
16
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором стоит полупустая четверть самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдруг где-то вдали залаяла собака:
- Ну шо, мужики, може, давайте за Шарика?..
17
Идёт матрос по палубе ,курит сигарету,навстречу адмирал с трубкой.Матрос пряча сигарету отдаёт честь. Адмирал :что куришь матрос? матрос:приму тов. адмирал..адмирал :хуйню куришь матрос..матрос :а вы что курите тов. адмирал,Адмирал:волоса с пизды любимой женщины..На следующий день таже картина..Что куришь матрос..бонд тов. адмирал..хуйню куришь матрос..а вы что курите тов. адмирал ..-волоса с пизды любимой женщины. на третий день матрос идёт с трубкой.-адмирал что куришь матрос?.-волоса с пизды любимой женщины..-дайка попробую,адмирал берёт трубку ,делает глубокую затяжку,смакует...-БЛИЗКО К ЖОПЕ БЕРЁШЬ МАТРОС
В качестве доказательства своей традиционной сексуальной ориентации Борис Моисеев уже в третий раз за время гастролей в Юрмале трахнул Верку Сердючку.
8
Самый смешной анекдот за 10.10:
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!
Рейтинг@Mail.ru