Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 июня 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идём, Сёма, это для непьющих.
6
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться!
9
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание!?
- А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?
12
Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да ты что! Посмотри - это кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твоё счастье...
2
- Фима, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.
3
Не все продукты для приготовления шаурмы можно купить в магазине.
За некоторыми приходится побегать по городу.
7
Сбалансированная диета - это одно мороженое в правой руке и одно в левой.
- Я узнал, что у моей жены есть любовник. Что мне делать?
- А ты их ЗАБОДАЙ!
1
Возвращаются три медведя в избушку. Проходят в спальню.
Старший:
- Кто спал на моей кровати?!
Средний:
- Кто спал на моей кровати?!
Младший:
- Кто... Гасите свет. Утром разберёмся.
4
Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет, чертям придётся собирать чемоданы. С женой не спорю - бесполезно, с ней даже навигатор соглашается...
8
- Почему жители Великобритании всегда с нетерпением ждут весны?
- Дожди становятся теплее.
Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
Рекламные слоганы-2 (продолжение). Начало см. anekdot.ru/id/438410

Рыбалка – мы вас подловим!
Камины – мы вас запалим!
ФНС – мы вас обложим!
Букмекеры – мы вас подставим!
Госкомимущество – мы вас поимеем!
Парикмахерская – мы вас оболваним!
Взвешивание – мы вас обвесим!
Стоматология – мы вас заморозим!
Ресторан – мы вас объедим!
Ателье – мы вас обрежем!
Шапки – мы вас нахлобучим!
Пуговицы – мы вас пришьём!
Карманы – мы вас оттопырим!
Театр – мы вам покажем!
Кино – мы вас кинем!
Почта – мы вам присунем!
Одеяла – мы на вас положим!
Гвозди – мы на вас забьём!
Самогон – мы вам нагоним!
Лампы – мы вам засветим!
Потолки – мы вас натянем!
Лыжи – мы вас облажаем!
Ремонт одежды – мы вас подрежем!
Мясокомбинат – мы вас заколбасим!
Тазы – мы вас накроем!
Денежные переводы – мы вас пошлём!
Стол заказов – мы вас закажем!
Сахар – мы вам всыплем!
Грузчики – мы вас задвинем!
Шашлык – мы вас нашампурим!
Стол заказов – мы вас отоварим!
Центр репродукции – мы вас сделаем!
Качели – мы вас ушатаем!
Двери – мы вас защемим!
Швейная фабрика – мы вас запорем!
Вешалки – мы вас повесим!
Фотостудия – мы вас снимем!
Финишные работы – мы вас прикончим!
Дефицит – мы вас достанем!
Замутнители – мы вас замутим!
Писатели – мы вас попишем!
ЕГЭ – мы вас порешим!
Мази – мы вам вотрём!
Имплантаты – мы вам вставим!
Корчевание – мы вас выдерем!
Стретчинг – мы вас оттянем!
Массаж – мы вас расслабим!
Эвакуаторы – мы вас зацепим!
Снасти – мы вас прищучим!
Шредеры – мы вас порвём!
Кары – мы вас покараем!
Степлеры – мы вас проткнём!
Железная дорога – мы вас застукаем!
Дворники – мы вас заметём!
Цирюльня – мы вас забреем!
Шурупы – мы вас повинтим!
Шерсть – мы вас повяжем!
Самовывоз – мы вас заберём!
Дублёнки – мы вас отдубасим!
Хладокомбинат – мы вас отметелим!
Хлебозавод – мы вас упечём!
Стулья – мы вас посадим!
Рукава – мы вас засучим!
Лифты – мы вас опустим!
Масло – мы вас отмажем!
Пожарные – мы вас загасим!
ЗАГС – мы вас разведём!
Ломбард – мы вас заложим!
Пекарня – мы вас замесим!
Хамам – мы вас запарим!
Вентиляторы – мы вас надуем!
Навигаторы – мы вас проведём!
Парфюмерия – мы вас задушим!
Косметика – мы вас разукрасим!
Макияж – мы вас подведём!
Соковыжималки – мы вас задавим!
Бассейн – мы вас замочим!
Страхование – мы вас затрахаем!
Лесничество – мы вас завалим!
Консервы – мы вас вскроем!
Сауна – мы вас обмоем!
Кремы – мы вас кремируем!
Охрана – мы вас похороним!
Земляные работы – мы вас закопаем!
Радио – мы вас отпоём!
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- Блины ем... с клубничным вареньем...
- Ты же вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!
10
- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахнут"?
- Скажу больше, милый - я их даже не вижу!
11
О часто повторяющихся событиях.
Один старый еврей имел трех дочерей.
Выдал замуж старшую дочь за хорошего еврейского парня.
Прошел год. Звонить зять и сообщает о смерти его дочери. Делать нечего, зять хороший. Взял вторую дочь выдал за него.
Прошел год. Звонить зять и сообщает о смерти его второй дочери. Делать нечего, зять хороший. Взял третью дочь выдал за него.
Прошел год. Звонить зять и говорит: папа, ви наверное опять будете смеяться, но Ваша третья дочь тоже умерла!
Самый смешной анекдот за 29.09:
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Рейтинг@Mail.ru