Остальные новые анекдоты

Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали на хуй?

Сначала мужчина видит в любви только мед, а потом все чаще начинает замечать и попу с жалом.

Конферансье объявляет: "выступает цыганский ансамбль "Ромалэ" в состве десяти человек. Солирующая скрипка - Мильман, остальные девять тоже цыгане"

Почему собаки так любят прогулки? Это единственный способ пере-писываться с друзьями.

Патриарх Кирилл Деньгуев.

В связи с забастовкой клоунов, выступления кандидатов в мэры столицы пройдут в помещении цирка на Цветном бульваре. И волки сыты и овцы целы.

Рекламу Skittles ("Дотянись до радуги, попробуй радугу") считать пропагандой гомосексуализма среди детей!

Людмила Путина надеется, что она может после Кабаевой снова стать женой ВВП.

"Лизинг недвижимости" - попытка любовницы возбудить импотента.

Каждый яд имеет срок годности, после которого он становится лекарством.
Мария Медичи

Сначала рассуждаем, не узаконить ли нам в России гей-браки, затем Путин развёлся с женой. Не ожидать ли нам свадьбы Путина с Медведевым?

Путин на ступеньках ЗАГСа сразу после развода позвонил в Италию и попросил Берлускони приехать и устроить какую-то скромную холостяцкую вечеринку.

Противники вступления России в ВТО параллельно с днем независимости России учредили ДЕНЬ ЗАВИСИМОСТИ РОССИИ от импортных товаров.

Джон Леннон заходит в гости к Полу Маккартни со своей новой подружкой.
- Познакомьтесь! Йоко Оно! Пол!
Пол на ухо Джону:
- Прости, Джон, не разобрал, Йоко он или она?
© konde13

- Слышь, Вань, Путин-то со своей развёлса... Она говорит - всё, дети выросли, никаких скреп...
- Правильно Манька, первая партия детей-шпионов ушла в разведку, теперь вот новая смена тока родилась - гимнасты, понимашь...

Разведённые женщины всегда мстят своим бывшим. Например, Людмила Путина собралась замуж за Михаила Ходорковского.

-Слышь, Пятровна, тут Познер по ТВ
стебался над православным учебником
по биологии и утверждал, что
человек таки произошёл от обезьяны.
-Ну что ж, падруга, у нас свобода
вероисповедания. Кто-то верит в
Господа Бога, а кто-то в обезьяну.
К сожалению, в каждом атеисте
эта обезьяна живёт и чем выше
в своих заблуждениях она забирается,
тем лучше видна её задница.

Началась рекламная пауза!
ПОТРІБНІ ГРОШІ?
дистанционкой щёлк)
СМЕКТА ПРИ ПРОНОСІ!

- Петрович, чего ты то и дело дрыгаешь головой и озираешься???
- Боюсь, пока дети в лесу, чтоб их не арестовали за пребывание в лесу в пожароопасный период, а меня за пропаганду гомосексуализма...
- Окститись! Ну, за лес, конечно, отстегнешь там штарфа по 3000 руб. за ребенка, но к гей-пропаганде то ты каким боком??? У тебя четверо детей????!!!!
- Ну, все ведь слышали, как я по утрам ору: " Лучшеб я был ..., чем иметь сразу четверо детей!!!"

- Ленка меня бросила...
- А что так?
- Да написал смс невнимательно...
- Не той что ли отправил?!
- Той... Но текст.... "Я отшлёпаю своим красивым ремнём твою большую попу"...

- Смотри, дорогой, компания Вольво установила отстреливающийся капот при неизбежном наезде на пешехода!
- Интересно, а электроника собак от пешеходов отличает?

Грузчик Длиннокаков никогда не был избалован женским вниманием, но его это вполне устраивало. Однако, после того, как он водиночку разгрузил три вагона с Аккумуляторами, ему отказывают даже руки.

Мать отговаривает дочь идти в ночной клуб:
- Доченька, не ходи ты в тот ночной клуб, там парни такие, могут изнасиловать!
- Не боись, мамочка, я в интимном месте татуировкой такие зубы нарисовала, что едва ли кто отважится.

Цискаридзе ушел из театра, потому, что на балет перестанут ходить.

Тараканы в голове жены убеждали её: - Проси ещё одно платье!
У мужа требовали: - Скорее бы обмыть!

Жена, заходя домой, говорит встречающему её мужу:
- Ну вот смотри, 8 часов вечера, а ты уже напился в стельку?! Что ты обещал?
- Интересно, а как ты позволила это сделать, если ты в 6 часов утра вернулась с командировки?

Идёт совещание. Начальник:
- Итак, времени у нас мало, коллеги.
Мужик смотрит машинально на руку, бледнеет и тянется за стаканом с водой.
- Константин, что с вами?
- Да часы положил и забыл…
- Ну ты даёшь! Нашёл о чём переживать!
Мужик шепотом:
- На тумбочку положил у любовницы...

Она выглядела впечатляюще, но только в сравнении со своей мамой.

Путин заявил, что не венчался с женой. А также, что не женился на ней и не разводился.

В России развод Путина встал в один ряд наравне с разводом Мавроди.

Женщины бывают чумурудные, неадекватные, непредсказуемые - моя же судя по её поступкам родилась в " Психушке ".

- Как вам не стыдно себя так вести? Вы обезьяна или всё-таки гомо сапиенс?
- Слышь, ты чё, меня пи****сом назвал?

Раньше она была няня "Мери Поппинс, до свидания!", но дети выросли и она теперь дает и до свидания!

Объявление.
Продам недорого, что не жалко. С тем, что именно не жалко, пока ещё не определился.