Остальные новые анекдоты

Концептуальное переименование: "Народный фронт - за Россию". Фронт отводится за Россию и будет выполнять функции заградотряда.

Интересно, какая картинка появится на пачке сигарет вместо надписи "Курение приводит к импотенции"?

Он был членом Государственной Дуры, и вопросы нетрадиционной сексуальной ориентации не могли его не волновать...

- Почему в России запрещают гей-парады?
- Когда представители секс-меньшинств объединяются и выходят на площадь, они превращаются в п****расов. А п****расов в России и так хватает.

Проект нового украинского флага: кукиш, протянутый в сторону России.

Непьющий прокурор может быть синим лишь по форме, а не по содержанию

- Она блондинка.
- Что, дура?
- Нет, в хорошем смысле.

Новым президентом лондонского «Арсенала» стал сэр Чипс Кесвик.
Стало понятно, почему из команды попросили уйти чипсоеда Аршавина.

Истерила до припадка, сказал " Куплю " - она осталась жить.

-Слышь, Пятровна, вот
раньше люди были
первобытные, а мы,
выходит – второбытные?
-Да, падруга, второй сорт
ещё не брак!

Урок природоведения. Учительница:
- Дети, каких домашних животных вы знаете?
Вася: - Лошади, собаки.
Маша: Кошки, рыбки, хомячки.
Вовочка: - Микробы, вирусы, грибки...

Вовочка:
-Владимир Владимирович, а я смогу стать президентом?
-Нет. Президентом станет Вовочка Вовочкович.

Дон Жуан решил уйти в монастырь... Женский.

Спор о Боге атеиста и верующиего - это как партия, где один играет в шашки, а другой - в поддавки.

Эволюция человеческой мысли: гадание на рунах, шоу Якубовича, ЕГЭ по литературе.

Батарейка прослужит вам очень долго,если ...её не использовать!