Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июня 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Почему в России нельзя победить коррупцию? -Потому что Бастрыкин и Чайка до сих пор играют в плохого и хорошего следователя.
Раннее утро. Дача. Муж и жена в постели. Муж спросонок: - Что это кукушка так раскуковалась? - Это я у нее спросила, сколько мне осталось жить. - Интересно, если я тебя сейчас придушу, то она заткнется?
Евклид доказал, что параллельные прямые не пересекаются. Лобачевский объяснил, что они могут пересекаться. История дала кривизну. Огромную роль в исправлении этой кривизны, по словам патриарха, сыграл Владимир Владимирович Путин. Теперь прямые вновь не пересекаются: чиновники идут своим путем, а прочие граждане своим. Геометрия, блин...
Вице-премьер Рогозин обвинил Барака Обаму в непрофессионализме Угу, примерно как Колосков обвинил бы в непрофессионализме Алекса Фергюссона
6
На совещании: - Василий Иваныч! Всего 23 000 000 000 000 рублей нужно взять под проценты в банке, чтобы избежать "обезглавливающего удара из космоса"! - Мне гадалка нагадала, что не космоса надо бояться, а жидкостей...
7
- Если вы возьмете в нашем банке 23 000 000 000 000 рублей под небольшие проценты для избежания обезглавливающего удара из космоса, то можете быть уверены, что пока вы платите проценты по данному займу, обезглавливающий удар из космоса вам не грозит... - А страховку можно купить? - Разумеется! Всего за 46 000 000 000 000 в год, КАСКО от любого обезглавливающего удара из космоса...
8
Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.
9
Математика по-деревенски: "Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец.
- Господин Якунин, как вы, истинный православный, могли есть глухаря в постный день? - Ну во-первых, мы не ели, а смотрели "Глухаря", а во-вторых, это был не "Глухарь", а "Карпов" и вообще во всём виноват не Карпов, а Каспаров.
Дмитрий Медведев заявил, что "успешным бизнесменам надо закрывать дорогу в большую политику"... На самом деле сначала его высказывание звучало, как "успешным политикам надо закрывать дорогу в большой бизнес", но, получив за это пиз@юлину от Путина, он решил слегка подредактировать цитатку.
Выключил радио на фразе о кинофестивале: "Подборка фильмов свидетельствует о том, что меняется не только лицо российского кинематографа, но и его ... " Целый день думаю, неужели и жопа кинематографа изменилась?
Все участники саммита "восьмерки" в Лох-Эрн получили по его завершении почетное право не только прибавить к своей фамилии частицу "Лох", но и внести ее в названия министерств: лохобороны, лохобразования, лохэкономики и др др.
С Лионеля Месси сняты обвинения в неуплате налогов, после того как футболист рассказал сотрудникам налоговых органов, что его папа и по совместительству финансовый агент единолично распоряжался миллионами «звёздного» нападающего и давал ему деньги только на мороженое и кока-колу.
Разговаривают два татарина, один другому говорит: - Слышал, что возможно Мишарина назначат на должность главы "РЖД"; - Ооо..., опять нижегородский татарин получит высокий пост в Москве; - Нет, на эту должность метит Александр, а Мишарин это фамилия.
Вызывает Путин Медведева: - Грустно, Дима! Армия разворована, экономика падает... Знаешь, сделай мне минет! - Почему я? - Хочу убедиться, что ты можешь хоть что-то поднять!
Встречаются два эсэсовца в госпитале. Первый спрашивает: - Ты где воевал? - Я - под Севастополем. Выбегают на берег русские, на майках полоски вдоль, в бескозырках. Резали, убивали, еле выжил. А ты? - А я - с армией Рокоссовского. Выбегают летом из окопов русские в шапках-ушанках, фуфайки в полоску и с криком: "Ну что, фраера, сейчас е*ать вас будем!". Что кричали, то и делали...
Из полицейского протокола: «Подозреваемый вынул из сугроба замёрзшую ворону и нанёс её клювом колющие удары потерпевшему, после чего ворона неожиданно ожила и тем же клювом сделала из подозреваемого второго потерпевшего…».
Скромный охранник казино за вечер разбогател на миллион долларов после того, как продал записи с камер видеонаблюдения с играющими чиновниками местной власти.
Свой первый автомобиль "Квадроцикл" Генри Форд собрал в 1896 году. Через некоторое время он с пробегом несколько сот километров был продан за 200 баксов некоему Чарльзу Эйнсли из Дейтройта, который стал первым в мире покупателем подержанного автомобиля.
Так Чарльз Эйнсли попал в историю как первый в мире ЛОХ.
В то время как Владимир Путин заныкивал перстень у бизнесмена его пресс-секретарь Песков как это следует из его признания стоял в нескольких шагах на стреме.
Из прощального интервью Фабио Капелло. -Что нужно, чтобы наши футболисты начали выигрывать? -Они не должны забывать о двух простых вещах - в футболе нужно постоянно бегать, а не ходить, и бить в ворота, а не по воротам!
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...