Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 июля 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и инстинктивно разрядил пистолет в поэта.
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.- Мама, а кто такой Пушкин?
-Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Урок истории. Училка:- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:- Родился Пушкин.
- А 1812-й?- Пушкину было 13 лет...
Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла памятник А. С. Пушкину...
Пушкин говорит Арине Родионовне:- Няня, принеси-ка мне водочки.- Так ведь выпили ж всю вчера.-Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
Одиночная камера ФСБ. Hа полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:- Hу зачем я бороду покрасил...
- Ни пуха!.. - сказал Пятачок, прицеливаясь в зелёный шарик...
- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию! - Конечно, привози!
На исповеди у священника:
- Батюшка, я очень грешен.
- В чём же твой грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это ты, сын мой?
- С кошкой.
- Но она, поди, сильно царапалась?
- А я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!
20
Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!
-Хоттабыч, чего так долго?
-Прости, господин, пробка.
- Доброе утро, Винни-Пух!- Доброе утро, Пятачок. Небось на выборы ходил.- Да.- И за партию регионов проголосовал.- Да. А откуда ты знаешь?- Я давно подозревал, что ты - свинья.
Видео ДТП на уоutubе, с возгласами по- русски, делятся на две категории:
'Ееббаать'- это свидетели ДТП, 'блядь, блядь, блядь!!!' - участники.
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать.
Мужик купил молодого петушка и запустил его в курятник.
А там старый петух говорит молодому:
- Как никак, я уже несколько лет руковожу этим курятником. Давай я побегу, а ты беги за мной. Пусть куры-дуры думают, что ты победил, и я тебя боюсь.
Побежали. Старый петух во время бега начал кукарекать.
И тут из дома выскакивает хозяин и из ружья убивает молодого.
- Твою мать, что за петухи пошли?! Уже третьего покупаю - и все пидарасы!..
27
Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...
- Девушка, как вас зовут?
- Меня не зовут, я сама прихожу.
- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...
Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло КАМАЗ бревен
Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".
- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная?- Папa Карло, у тебя клей столярный не остался?- А что такое?- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...
Самый смешной анекдот за 25.09:
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Рейтинг@Mail.ru