Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 июля 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.
Главный супружеский долг мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я - блядь?????
в еврейской школе:
ребе: Моше, сколько будет 2х2 ?
Моше: Ребе, а мы продаем или покупаем ?
Грабитель останавливает Рабиновича:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, чтобы быть ограбленным, но у меня таки нет при себе денег. Давайте, я буду вам должен...
5
Пустите переночевать, - не разочарую!
7
Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
- Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
- Ух ты, физдец как дорого!
13
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться  матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают  крышкой.  Первым выступает Американец: fuck; fucking аss; fuck уou sеlf и т. д -  15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking аss;  fuck уou sеlf и т. д - 25 минут трибуны ревут.  Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.  Охуеть ну и темень. Еб твою мать это что у меня. Да п%%%%ц ни х%я не  видно! Х%й засунуть в очко тому пи%ору, кто это придумал. Да б%я где же  эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь о%уевшая Я же тебя вы%%у. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Нае%ал я тебя все-таки!  Открывается крышка бочки.  Никодим: Начинать конкурс можно?  Судьи в шоке. Извините, а 1.5 часа вы что делали?  Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.

- Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера - то у нее нет!

Все хохочут.

-А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!

Все ржут.

-А моя набрала презервативов и на море укатила!

Все молчат.

-А члена-то у нее нет!!
СЧАСТЬЕ - это когда в аптеке, кроме презервативов, НИЧЕГО не нужно!
6
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в понедельник в 9 утра.
8
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
Любимая поговорка американских шерифов:
"Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы".
Никогда-никогда не мойте всю посуду перед возвращением жены из отпуска. Скандал может быть серьезней, чем за 2 немытых бокала.
Загадка:
- Путин в Тыве поймал щуку на 21 кг.
Вопрос:
- Сколько водолазов отморозили яйца?
9
Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.
10
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..
11
Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.
Хорошее дело браком не назовут
Внук говорит деду:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии, я тебе верну со своей...
23
Тот, кто сует свой инструмент в рот женщине, не обязательно стоматолог.
12
Самый смешной анекдот за 03.10:
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
Рейтинг@Mail.ru