Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 августа 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? - А это их пригвоздила социалистическая мораль!
Почему в семье из двух мужчин во Франции одного называют родитель 1, а второго родитель 2? Просто над ними издеваются. Во-первых, в этой ситуации родить невозможно, а во-вторых, неудобно говорить о том, кто кого трахает.
Франция перестала считать грехом мужеложество. Теперь надо разрешить и другие грехи по библии - убийство, насилие над девочками и мальчиками, которых теперь де-юре нет, разврат, погромы богатых и клевету. Сатана здесь правит бал. Кто говорит о демократии во Франции. Вот она была и нету.
Россия вернулась в лоно христианской церкви. Чтит Библию. А по Библии мужеложество - грех! Не понимаю, чего опять Европа требут от России? Разрешить мужеложество и отречься от веры в Бога?
Во Франции нарушены права гетеросексуальных семей иметь в семье отца и мать ребенка борьбой за права меньшинства. Я призываю ИСЛАМ ПОБЕДИТЬ ВО ФРАНЦИИ И УНИЧТОЖИТЬ ТЕХ, КТО ИДЕТ ПРОТИВ БОГА. Если Христианство проиграло войну за семью, Долой ХРИСТИИАНСТВО ВО фРАНЦИИ. фРАНЦУЗЫ. Вспомните историю. Придурки. Вы уничтожили женщин - матерей борьбой против женщин ведьм. Каково Вам было без женщин в средние века? ЗАБЫЛИ? Второй раз наступаем на грабли? Запретить женщинам становиться матерями по закону Франции? Предлагаю закон, запрещающий французам иметь более 50 тысяч долларов на человека. По этой логике - ВСЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ РАВНЫ в правах! Предлагаю передать права голосования за президента Франции от французов - кошкам Франции. Долой плохое отношение к животным.
В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек: -Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете. Инспектор заходит в класс и спрашивает: -Дети, что бы вы хотели пострроить? Маша: -Школу. Петя: -Дворец пионеров. Таня: -Садик. Вовочка: -Публичный дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.
Рынки Махачкалы: пора, пора уже проводить "дагестанскую зачистку"! А то эти "нелегалы"-вьетнамцы уже совсем обнаглели! И не только в Москве!
3
Вовочка подходит к отцу: - Пап, давай бабушку трахнем! Отец: - Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка: - Ну и что? Давай! Отец: - Как тебе не стыдно, она уже старенькая. Вовочка: - Да брось ты, давай! Отец: - В конце концов, она же моя мать! Вовочка: - Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!
- Папочка, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
Мизулина против орального секса? Это подлая клевета! Любит она это дело...
8
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист принес. - А мама ? - Ее тоже аист принес. - Ну а я ? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...
В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как зовут,кто родители,etc. Встает Машенька,говорит: -Маша Стецюк, мама украинка, папа тоже, я - украинка. Встает Мойша и говорит: -А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я на Украине,поэтому украинец. Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит : -Эт чож такое получается, у меня вот папа русский,мама русская,родился я в ангаре,так я что, Як-40 чтоли!!!!!
Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе: В: Что Танечка грустная такая? Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез :( В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла...
В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает: - Марьантонна, а как вы думаете: что больше - глаз или кран КАТО? - Конечно, кран КАТО, они воон какие большие, а глаза у тебя маленькие... - А вот и неправильно! Глаз больше! - Это ещё почему? - А мой папа позавчера сказал, что у них на базе кран КАТО п@#$ой накрылся, а вчера ему какая-то п@#$да в глаз попала...
P.S: Приходит Вовочка домой, и кричит: - МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!! А мама ему и говорит: - Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !
Франция перестала считать грехом мужеложество. Теперь надо разрешить и другие грехи по библии - убийство, насилие над девочками и мальчиками, которых теперь де-юре нет, разврат, погромы богатых и клевету. Сатана здесь правит бал.