Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Борька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Володе.
- Что?!
- Цветные карандаши. Не даю Борьке рисовать цветными карандашами.
- Фу, господи! Борька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина.
Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оксана - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оксана не продажная, потому что продает молочные продукты. Вот. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Алёшей?
- Что? С каким еще дядей Алёшей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Алёша. С мамой в одной кроватке.
- Алёша? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Алёшей не за деньги, а по любви?...

Жена - мужу:
-Вот возьму и напишу на своей кровати, что ты - подонок. Пусть знает весь город.

Мать с сыном возвращается с курорта и начинает взахлеб рассказывать отцу (мужу) как они провели время:
-Море великолепное, погода прекрасная. А с какими людьми мы
познакомились! Один был даже Герой России!!!
Сын мрачно:
-Герой, герой, а спать один боится...

-Меня мама очень любит! - говорит мальчик.
-С чего ты взял?
-Отцы у меня меняются каждый месяц, а она меня уже 8 лет держит.

-Мама, а откуда мы взялись?
-Тебя, сыночек, в капусте нашли, а Андрюшу в магазине купили.
Вовочка подходит к брату:
-Ну шо, Андрюха - скажем мамке, как? А то ведь так дурой и постареет.

В зоопарке мать сыну: Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

Дpессиpовщик выпил, львы закyсили.

Британские ученые установили, что аисты, забывшие адрес, сбрасывают ребёнка в капусту, надеясь что там его кто-нибудь найдёт

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

Дрессировщик львов был полностью поглощен своей работой.

- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, папа, я ничего ему не сделаю!

Разговаривают в цирке два тигра на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

-Что общего у мужа с работой?
-И то, и другое - неважно, нравится тебе или нет, а трахаться приходится!

В штатах при приеме на работу вводят тест на гомофобию.
Откажешься дать в какалку - значит гомофоб.
Число гомофобов стало теперь резко сокращаться

-Что общего у мушкетёра и госслужащего?
-И тот, и другой действуют по принципу - ОДИН ЗА ВСЕХ!

-Какая разница между двойкой и пятёркой?
-За двойку зад взгреет дома отец, а за пятёрку - в школе одноклассник.

-Почему вы говорите, что это - Могила Неизвестного Солдата? Ведь написано чёрным по белому: Рабинович, Абрам Израилевич!
-Так неизвестно, был ли Рабинович солдатом.

Лет 15, а то и более назад это было - дочка совсем еще малая была.
Приходит она из школы и говорит:
-Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок все выяснили и объяснили ребенку, что
проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Через несколько дней жена говорит:
-Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав...

-Сёма, - говорит Абрам сыну, - знаешь такую профессию: защищать Родину? Так знай: это НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

Ученые поняли почему анекдоты называют женскими именами.Когда они уходят то уносят с собой дома, машины и другое имущество.

В детском саду:
-Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.

Изобретение каждой новой модели iPhone - 1% американского ВВП.
Изобретение 3 моделей Жигулей - 1% ВВП СССР.
Избрание Собянина мэром = минус 4 процента к ВВП России!

Мама, мама! Папочка упал с лестницы и так кричал, кричал!
- А что он кричал, сынок?
- Нехорошие слова не говорить?
- Да. Детям этого нельзя.
Мальчик подумал секунду и сказал:
- Тогда папа упал молча.

Вовочка подходит к маме и говорит:
-Мама смотри, у тебя уже пару седых волос есть!
-Это потому что ты меня не слушаешься!
Вовочка:
-Аааа, теперь понятно почему у бабушки все волосы седые!

В школе учительница отчитывает малышку:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышала?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что ключи от машины потерялись.

Смысл слова шлепать реально знают только маленькие дети и косолапые взрослые. Но все по своему.

Дума приняла очередной закон обязывающий перед входом в каждый шалаш выставлять табличку "Рай".

Ну, что? в новом клипе Леди Гага так и осталась девочкой, которую изнасиловал журнал Vogue?

Кстати, всего в Москве в 2012 году зарегистрировано 185 преступлений с тяжкими последствиями. Вопрос - получается, что за два последних дня 1%
всех трупов дала сама прокуратура? Всего сотрудников прокуратуры 1380!

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили.

На приёме у врача:
- У вашей матери, кроме вас, ещё были выкидыши?

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

если я хочу поднять настроение, поржать без причины, я не ищу скучных компаний с бородатыми анекдотами. я просто иду в Ашан и щупаю там хлеб.

Антиинтернетовский закон имени Сноудена.